本文摘自《親密關(guān)系》~克里斯多福.孟
犧牲
“我想要的是慈悲，不是犧牲。”
——先知何西阿《圣經(jīng)·舊約》
在聽從心的指示而選擇現(xiàn)在的職業(yè)之前，我曾做過的所有工作，都只不過是我為我出生的家庭所做的犧牲。我以為讓他們快樂的最好方法，就是確保他們的舒適。要讓他們舒適，我就不應(yīng)該做出任何改變，而應(yīng)該維持現(xiàn)狀。即使這意味著我必須放棄自己真正想做的工作，我也愿意為了保住自己在家中的一席之地而做這樣的犧牲。我的犧牲非常徹底，以至于到了二十歲的時候，我還不知道自己到底想做什么，我的天賦都被埋沒了，我的熱情和方向感也一樣。
小時候，我們會想出一大堆理由來解釋為什么我們的需求不能得到滿足。最主要的一個推論就是：我們一定是壞孩子。就算我們嘗試規(guī)避這種罪惡感，因而把父母推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，責(zé)怪是他們造成我們的不快樂，在我們的內(nèi)心深處，還是有一個令人不安的想法，認(rèn)為這一切都是我們自己的錯。我在探索人類的潛意識時，經(jīng)常得到這樣的證明：人類在很小的時候就開始有罪惡感，而這種罪惡感總是不理性的。
一旦罪惡感變成了家里的常客，寬恕就會變成陌生人。我們開始把所犯的錯誤當(dāng)作自身邪惡的證明；我們應(yīng)該改正錯誤卻沒有改，反而開始害怕錯誤。我們依據(jù)父母做出的迫害者行為，在心中塑造出一個迫害者，并讓他來懲罰我們的不完美。很快我們就發(fā)現(xiàn)，要緩和迫害者的怒氣，并為我們的過錯贖罪的方式，就是采取一種能讓事情恢復(fù)平衡的態(tài)度。這也就是犧牲的開始。犧牲并不是一種行動，雖然它常借著行動表達(dá)出來，也常被誤認(rèn)是一種行動。假設(shè)有兩個人同時在同樣的廚房里洗著同樣的碗盤，一個人是在犧牲，而另一個不是。你能分得出誰是誰嗎？從外表上來看是很難分辨的，但如果你能看透他們在情緒及心理上如何看待他們正在做的事，就可以馬上分清楚。道理很簡單，犧牲是沒有喜悅可言的——當(dāng)然我所說的犧牲是不實的犧牲，而不是真心的犧牲奉獻(xiàn)。你只是在做贖罪必須做的事。
我經(jīng)常忽略一件事，那就是我總是傾向于把親密關(guān)系的成功當(dāng)作自己的責(zé)任。我必須找出解決問題的方法。我必須確保我的家人都很滿足而且健康。我必須當(dāng)一個很棒的情人，成為擁有豐富資源的供給者。我不記得有什么時候我不是這么想的。五歲的時候，有一次我孤零零地坐在人行道的邊緣，疑惑著是什么原因讓我的家人這么不快樂。我的情緒從悲傷轉(zhuǎn)為罪惡感又轉(zhuǎn)為憤怒。我覺得難過是因為我認(rèn)為既然家人不快樂，他們就沒有足夠的愛可以給我了。
這種想法引來了罪惡感，我覺得自己是家人不快樂的原因。難怪沒有人愛我了，大概我光是出生就已經(jīng)給大家?guī)砹寺闊┌伞Ｈ缓笪议_始生氣。他們還是應(yīng)該愛我的——尤其是我的父母。我的家情況這么糟又不是我的錯！在這個情緒轉(zhuǎn)變的過程中，我把自己不得人愛的罪惡感怪罪在家人的頭上。有些人沒有盡到他們的責(zé)任。不管我是個什么樣的小孩，他們都應(yīng)該愛我、接受我。但是很顯然的，他們沒辦法盡到對我的責(zé)任。所以在五歲的時候，我就已經(jīng)賦予自己一個徒勞的任務(wù)，就是去改善我的家庭，讓家人變成一群快快樂的、團(tuán)結(jié)的、愛我的人。從那時候起，這就一直是我的責(zé)任。
只要簡單地研究一下自己對“好”和“不好”這兩個詞的感覺，就可以知道你是不是在做犧牲。而別人要求你做一件事，如果你說“不”就會有罪惡感，說“好”又不覺得快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在做犧牲。小時候我們會扮演許多種犧牲者的角色來讓自己覺得自己是好人，因而抵消不斷攻擊我們的罪惡感。我很確定自己不是唯一一個因為讓爸爸媽媽生氣而感到罪惡的小孩。很多人都覺得自己是家中的麻煩制造者、負(fù)擔(dān)或毀滅者。
但我怎么會知道家人不快樂，又為什么把鼓舞他們當(dāng)作自己的責(zé)任呢？這兩個問題的答案都是“罪惡感”。這個答案合不合理并不是重點。我相信家人會不快樂都是我的錯，我也相信自己該做點什么事來補(bǔ)償。也許這個想法會讓你覺得很不合理，所以讓我舉個例子來說明。你有過這樣的經(jīng)驗嗎？你所處的房間或辦公室里有東西丟了或被偷了，而別人看你的眼神讓你覺得有必要證明自己的清白——即使東西不是你偷的，這種防衛(wèi)是不理性的，但是造成這種行為的罪惡感卻是確實存在的。罪惡感不需要合理就能發(fā)揮效用，但是罪惡感永遠(yuǎn)不會消失。大多數(shù)人一輩子都在不斷地犧牲，希望能治好自己的罪惡感。
當(dāng)你的親密關(guān)系走到了內(nèi)省的階段，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少純粹是出自義務(wù)感。你已經(jīng)厭倦了犧牲的行為，而且不得不問自己，在跟伴侶相處的這段時間里，你到底有沒有真正地做過你自己。如果你不想為自己的行為負(fù)責(zé)，就會怪罪伴侶，覺得都是對方逼你的；但如果你能對自己誠實，就會了解自己的行為只不過是你小時候做出的犧牲的翻版。
如果小時候你是“英雄”型的小孩——成績優(yōu)秀，或把家里打掃得一塵不染，煮飯燒菜一手包辦，或是田徑隊的明星隊員——那你長大以后，還是會扮演英雄的角色，總是給家人最好的，而你自己在工作上一個人當(dāng)三個人用，還不會生病或疲倦。對了，你還可能是家長會會長以及男女童軍的領(lǐng)袖（也許我太夸張了，但是你了解我的意思）。
如果小時候你是個“隱形人”，在家里總是輕手輕腳的，講話總是輕聲細(xì)語，從來不造成騷動，那么你長大以后，會盡量避免跟伴侶沖突，就算發(fā)生沖突，你也會溜之大吉，心想——像你小時候一樣——你一出現(xiàn)就會造成別人不快樂，所以消失對大家都好。
如果你小時候是個甜美、討人喜歡、有魅力的“小可愛”，那么在你的伴侶心情低落時，你可能會覺得有義務(wù)當(dāng)個甜美、鼓舞人的人。這以前對爸爸媽媽都很有效的啊！
如果你是“代罪羔羊”或“問題兒童”那一型的，你就會招惹伴侶來攻擊你，讓對方把自己的悲慘都怪罪在你身上，因而減輕對方的挫折感。如果伴侶能夠覺得自己是“對的”，就會好過一點，而你認(rèn)為，讓自己為伴侶及家人的悲慘負(fù)責(zé)，就能償還你的罪惡。
如果你是“烈士”型的，你就會犧牲自己的生理、情緒或心理上的健康，把所有的問題攬在自己身上，并且因而捐軀（如果有必要的話）。如此一來，你所愛的人就會守著你的病床或墓碑而忘記自己的不快樂。這樣你們就終于可以在一起了——就像你小時候所做的一樣。
看完以上的所有類型以后，你可能會發(fā)現(xiàn)自己扮演了其中一種以上的角色。史匹桑諾博士指出，這五種主要的犧牲者角色，是大部分人成長過程中所選擇的。除了這五種以外，還有其他的犧牲模式：好心人、幫手、沉默的受難者、有過人成就者、喜歡社交和享樂的人、娛樂他人的人、小丑、慢性病患者、不能適應(yīng)環(huán)境的人、剛毅木訥的人、流浪者、維持和平者、取悅他人者、叛逆者……當(dāng)人們?yōu)榘閭H扮演這些犧牲者角色時，他們在付出的時候得不到真正的喜悅、趣味或平靜。
內(nèi)省能讓你了解，你一生中做出的犧牲，都是為了埋伏在你心中的“壞人”而做補(bǔ)償。為了讓讀者便于了解，我擬出了以下的這個模型：
犧牲者
折磨者
“壞人”
情緒
感覺（空虛）
本質(zhì)（靈魂）你心中的折磨者，會讓你心中的犧牲者奮斗不懈，即使你已經(jīng)受夠了，不想再犧牲，或因為沒有成就感而心力交瘁。這種形式的迫害者，是一個嚴(yán)苛的維持紀(jì)律者，以羞恥感、處罰威脅及排斥為手段，讓你專注在贖罪上，不然就得不到寬恕。讓我們來看看，一個犧牲者想改變時會發(fā)生什么事。
有一次，一個朋友告訴我他是如何嘗試改變自己當(dāng)“安靜的人”的傾向。以前他總是讓妻子一直說話，就算他對她說的不感興趣，想改變話題也一樣。每次他想擺脫自己的角色，都覺得有挫折感，因為他真的不知道自己想要說什么。后來他覺得自己怎樣都沒有勝算。如果他繼續(xù)安靜下去，會覺得妻子都在利用他，一點也不關(guān)心他想說什么；可是如果他想開口，卻又不知道要說什么，而覺得自己很蠢、很無能。
挫折感在他心中不斷累積，到達(dá)了臨界點，只要她一開口，他就開始和她吵架。不管她說什么，他都唱反調(diào)。不管他信不信自己說的那一套，他都會一直爭論，因為這樣他才有話可以說。雖然他可以看出妻子很震驚而且受傷，但他還是覺得自己必須憤怒、必須爭論，不然他又會陷入從前的犧牲式的沉默。他內(nèi)心的折磨者在指控他，說他開口說話是“壞孩子”的表現(xiàn)，要對抗這個折磨者，他唯一的武器就是憤怒。在犧牲者想要擺脫自己的負(fù)擔(dān)時，他們往往會放縱自己采取與平常的習(xí)慣相反的行為。就像我這位朋友，因為還沒準(zhǔn)備好面對自己的罪惡感，所以選擇防衛(wèi)。她看起來愈難過，他的罪惡感就愈深，也就讓他更激烈地爭論。
在他冷靜下來并用健康的方法來研究自己的問題時，他發(fā)現(xiàn)自己心里的“壞孩子”只不過是會在事情“不太對勁”的時候提出質(zhì)疑的人罷了。在他家中，質(zhì)疑長者的權(quán)威是受到嚴(yán)格禁止的，所以當(dāng)他還是小孩子的時候，就得到一個結(jié)論，認(rèn)為自己喜歡質(zhì)疑的這種行為會威脅到他在家中的幸福。他決定把嘴巴閉緊，以確保安全，讓別人來說話就好了。
我朋友是在當(dāng)所謂的“壞孩子”，并且在不評論或防衛(wèi)自己之后，才有了以上的了解。他重新體驗到經(jīng)常伴隨著“壞孩子”而來的悲哀和罪惡感，并試圖了解真正的自己。這項探索的任務(wù)帶給了他很深的寂寞感——這也是人類在發(fā)現(xiàn)內(nèi)心空虛時常有的感覺。但他選擇用平靜的、有決心的態(tài)度來面對它，于是他接受了自己，他的自信心慢慢增加了，再也不需要與伴侶爭吵。他變成了一個快樂的、能有效溝溝通的人。
犧牲會以三種方式來危害你的親密關(guān)系。第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Π閭H的排斥，甚至是仇恨。你會認(rèn)為對方期望你所做的事是沒有回報的。第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為——就像我朋友那樣——并放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三項是末日的征兆，就是心力交瘁。你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭，這時候，你會很想一走了之，以免自己發(fā)瘋。會有這樣的結(jié)果，多半是由于你不愿意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。
以一個旁觀者的身份，往往很難分辨犧牲和心甘情愿的付出有什么不同。但如果身處其中，就很容易了解——如果你是在犧牲的話，就無法“接受”。你的動機(jī)完全是為了緩和及補(bǔ)償心中無盡的罪惡感。這就像是在償還一筆龐大的債務(wù)一樣。不只是龐大，簡直該說是巨大。一開始你也許還會覺得輕松，因為你總能定期付出款項，但一段時間之后，你就會覺得債務(wù)好像永遠(yuǎn)還不完，從而感到疲憊、心力交瘁、山窮水盡。
犧牲也是一樣。你雖然在付出，卻絲毫不感到快樂，也缺乏熱情。也許剛開始你的犧牲還能得到感激，不過那是早在“月暈現(xiàn)象”階段的事了。到了內(nèi)省的階段，光犧牲是不夠的。就算你很忠實，很細(xì)心，也不能像從前那樣得到感激。你仍然會當(dāng)個忠實、細(xì)心的人，因為別人對你有這樣的期望，但是這樣的行為再也沒有回報，于是你開始了解，事實上你從來都沒有得到回報。就算有回報，也只不過是因為你扮演的角色而已。
在親密關(guān)系陷入困境的時候，如果你聽到其中一方說：“我一生中最好的時光都給你了，但是我得到了什么？什么都沒有！”那就表示，這個人已經(jīng)因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰邊緣，要不然就是準(zhǔn)備一走了之了。不幸的是，這個人所付出的，其實并不是“最好”的。
真心誠意地付出，是一種完全不同的體驗。你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平，當(dāng)然也不是為了償還罪惡感才付出。這樣的付出是完全不求回報的。你是聽從自己的心在做事，因為你知道，這樣的付出對每個人都好（要記得，所謂的“每個人”也包括你自己）。如果你的動機(jī)是為了愛或為了了解愛，那么你就只會注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時候，你才會用開放的心去“接受”。
想要為犧牲的模式畫上句號，最好的方法就是自覺以及負(fù)起全責(zé)。如果能為自己的生活百分之百負(fù)責(zé)的話，我們就會了解，犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。認(rèn)定是父母或家人逼迫我們做犧牲并怪罪他們是很容易的。也許我們是在不知不覺中，選擇了犧牲者的角色。也許我們這么做是因為我們需要愛，或是希望付出愛，卻選了錯誤的方式。又或許，我們做這樣的選擇是為了活下去。不管動機(jī)為何，我們必須了解，這是我們自己的選擇。一旦我們接受了這個責(zé)任，就能得到做出更好選擇的力量。
“覺知”對我們的意識具有很大的影響力。覺知能讓不實的事物變?nèi)酰⒆屨鎸嵉氖挛镒儚?qiáng)。如果你能用完全的覺知來處理負(fù)面的情緒，很快你的情緒就會變成能量。如果你用完全的覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那么你心中的愛、祥和或喜悅就會增長。這些美好的感覺，會增強(qiáng)到你所能承受的極限。
如果你有覺知，能夠發(fā)現(xiàn)是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲，最后你一定會發(fā)現(xiàn)扮演犧牲者的角色對親密關(guān)系一點幫助都沒有。
雖然不斷地犧牲既傷神又沒有回報，但我們還是會繼續(xù)下去，因為做出犧牲很容易，但要面對我們看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻難得多。要了解犧牲的行為對我們已經(jīng)沒有任何幫助，摒棄這樣的行為并且面對心中的“折磨者”和“壞人”，是一項很大的挑戰(zhàn)。如果我們能保持自覺，不做評判，并且決心對自己誠實，就能慢慢地改變。
只要你有意愿、有決心，就能擺脫“犧牲者”“折磨者”和“壞人”的影響，而選擇對伴侶付出你真正想付出的東西。真心的付出能讓你了解真正的自己。
二、親密關(guān)系的律動就像鐘擺
“一個巴掌拍不響。”
——佚名
在我們開始探討受害者監(jiān)牢中的其他陷阱之前，我希望指出犧牲的最后一項特性。我把這項特性稱為“鐘擺效應(yīng)”（請看圖七）。
這個理論的主要概念是，如果你為了伴侶犧牲，那么你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有盡他們應(yīng)盡的力量。你犧牲到什么程度，對方就會放縱到什么程度。有放縱者，犧牲者才能存在。
如果沒有人把東西丟得到處都是，你又怎么能跟在后面收拾呢？如果沒有長舌的人，你又怎么能當(dāng)犧牲者，聽人長舌講不停呢？只要有犧牲者，就有放縱者，反之亦然。如果你扮演的是犧牲者，那么除非你停止?fàn)奚駝t是沒有辦法改變你的伴侶的。如果你不能明白，改變伴侶或為他／她的行為做出補(bǔ)償都不是你的“職責(zé)”，那么你就無法停止?fàn)奚Ｈ绻閭H放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當(dāng)作神派給你的責(zé)任。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補(bǔ)家用當(dāng)作自己的責(zé)任。對方酗酒也不是你的負(fù)擔(dān)，所以你不必放棄你的熱情和自發(fā)性，只為了提供一個穩(wěn)定、可預(yù)期的環(huán)境來彌補(bǔ)不穩(wěn)定和不可預(yù)測的伴侶。說了這么多之后，我想用一句話做結(jié)語：雖然彌補(bǔ)伴侶的放縱不是你的職責(zé)，但對方的放縱行為確實是你的責(zé)任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式。
人們常會忘記，親密關(guān)系中雙方都要為發(fā)生的事百分之百地負(fù)責(zé)。親密關(guān)系中常常發(fā)生的情形是，一方已經(jīng)盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。有酗酒問題的親密關(guān)系往往被描述成這樣：一方長年受苦，像奴隸一樣辛苦地想讓親密關(guān)系或家庭維持下去，另一方卻沉溺于自私的享受。但是到了最近這幾十年，人們卻發(fā)現(xiàn)會有這樣的情形，其實犧牲者也同樣有責(zé)任。
如果扮演犧牲者，你就會吸引別人來扮演放縱者。
然而，雖然這樣的互動關(guān)系往往是一方放縱而另一方犧牲，但如果你想看看真正有意思的事的話，不妨私下分別問問兩人，誰犧牲得比較多。結(jié)果通常是，不管你問哪一方，他／她都會說自己是犧牲比較多的人。即使跟你說話的人當(dāng)時是比較沒活力、沒生產(chǎn)力的一方，那也只是因為他／她正在“休息”，因為之前已經(jīng)辛苦地工作了一個星期、一個月或一年，甚至是因為經(jīng)歷了一個悲慘的童年，所以必須休養(yǎng)生息。放縱者常用自己悲慘犧牲的故事來作為他們的行為的借口。這指出了非常重要的一件事：犧牲并不是一種行動。犧牲是一種心態(tài)。洗碗可以很有趣，也可以很煩人。有什么樣的經(jīng)驗，完全是由心態(tài)來決定的。要怎樣才能改變心態(tài)呢？一開始，必須有改變的意愿，但我也了解我需要一些不平凡的幫助才能做到，因為犧牲的心態(tài)已經(jīng)跟了我一輩子，甚至是從我自己都不知道自己做了什么選擇的時候就開始了。為了融入家人，為了讓自己生理及情緒上得到滿足，我犧牲了自己。
看看鐘擺模型，你就可以推論，你離中心愈遠(yuǎn)，犧牲或放縱的程度就愈嚴(yán)重。既然犧牲與放縱具有共生的關(guān)系，如果你去除其一，另外一個也無法繼續(xù)存在。我發(fā)現(xiàn)，不管我往哪一邊擺動，都可以借助來自中心的力量來幫助我。位于中心的，就是我的靈魂——也就是我的本質(zhì)——的力量，它能夠提供我所需要的支持。
既然我的靈魂不會批判或處罰我，我就可以信賴它，讓它用健康的方式帶我走出犧牲或放縱的模式。
一旦你對自己的犧牲有所自覺，就能把全部精神集中在來自中心的力量上，并要求愛來引導(dǎo)你走出犧牲的模式。犧牲完全是心態(tài)上的問題。只有愛能進(jìn)入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕o予，而使放縱轉(zhuǎn)為真心的接受。
我們所需要做的——也是我們僅能做的——就是讓靈魂的愛帶領(lǐng)我們回到中心，回到有愛存在的地方。練習(xí)，不斷練習(xí)吧！
三、依附——束縛之索
“鳥籠去尋找它的獵物了。”
——羅莉·戴克
未出版的手記這件事發(fā)生在我和妻子結(jié)婚三個月之后。那時妻子正在懷孕初期，身心都感到不適。當(dāng)她從我身后經(jīng)過時，我正坐在走廊上的一張桌子旁，拿著筆在紙上胡亂涂鴉。我立刻跳了起來，到處尋找吸塵器，因為我忽然決定要打掃房間。打掃之后，我還打算洗碗，劈點木柴來生壁爐的火，把衣服折好，還要……這時我才發(fā)現(xiàn)，差一刻就到半夜了！五分鐘前我還在打算的這項大工程，只好打消計劃了。接著，我差點又打算整理客廳！然后我才發(fā)現(xiàn)了自己的感覺。記得在我七八歲時，我母親有一段時間很不快樂。我覺得沒辦法親近她，還覺得她不快樂都是
我的錯，所以我得到一個結(jié)論——讓她開心起來是我的責(zé)任。她經(jīng)常抱怨家里總是亂七八糟（這是完全可以理解的，因為家里有八個小孩子和一條狗），所以我想如果我把家里整理得干干凈凈，也許就能讓她開心一點。如果她能開心起來，那我也會比較有安全感，也許她又會喜歡我，甚至愛我了！
二十五年后，我身邊又出現(xiàn)了一個不快樂的母親，在這段時間里，我除了打掃房子之外，再也想不出更好的解決方案。早在我了解自己的動機(jī)之前，潛意識就已經(jīng)驅(qū)使我去找吸塵器了。
當(dāng)我們迫切地希望父親或母親愛我們，但又覺得自己不值得這份愛的時候，有時候我們會愿意做任何事，就算不計代價，也要讓父親或母親不排斥我們。以我來說，我檢視了自己的所有特質(zhì)，把我認(rèn)為母親不會喜歡的那些通通丟掉，盡力地想做一個完美的兒子。我變成了母親可愛的小幫手，把自己塑造成我認(rèn)為最能符合母親需求的樣子。我放棄了一大部分的自己，讓自己能夠達(dá)到母親的要求，這樣我才能像只小貓一樣，緊緊地依附著她。這就是一個依附的例子：為了確保自己不被離棄，我們做出很大的犧牲。我們犧牲了自己。
我相信依附的情形早在三歲就開始了，并一直延續(xù)到青春期，所以我們可以輕易地了解，這對我們怎么看自己會有很大的影響。
想象一下，一個小女孩可能放棄自己的積極和堅決的態(tài)度來取悅父親；放棄自己的性欲以免讓父親感到威脅；放棄自己的智慧，好讓自己看起來柔順沒有傷害性，而且必須有比她聰明的人讓她依靠；忽視自己的藝術(shù)天分，好讓父親知道她很注重實際；改掉自己外向的個性，讓自己有多一點時間待在家里；或是改掉自己獨來獨往的個性，好讓父親為她的受歡迎程度而驕傲。想象一下如果有一個孩子做出了以上所有的選擇，她將會變成一個多么單調(diào)乏味的人。她會放棄她認(rèn)為父親不喜歡的所有特質(zhì)。父親希望女兒擁有的特質(zhì)，通常是他自己沒有的。就像碎成兩半的心一樣，他會尋找能夠和自己完全契合的另外一半，而她就會努力地把自己塑造成那一半，讓自己可以和父親建立良好的親子關(guān)系。想想看，她為了“歸屬感”必須做出多大的犧牲。這就是依附的代價，是一種不真實的結(jié)合關(guān)系。這種結(jié)合的動機(jī)是需求，而用來聯(lián)結(jié)的膠則是犧牲。事實上這根本不能算是結(jié)合，應(yīng)該叫作奴役才對。
創(chuàng)造一幅心理圖像，也許能讓你更了解依附情結(jié)。想象一下你小時候依附最緊的親人現(xiàn)在就站在你面前。然后想象你和這個人被綁在一起，無法解開。也許你們像是兩只章魚，用觸手把對方緊緊纏住。也許你們像著名的暹羅連體嬰一樣，臀部連在一起。也許是一條大鐵鏈把你們緊緊地綁在一起。我的一位女性案主想象出的圖像是她的身體被一個大捕獸器夾住，而這個捕獸器的另一端鎖在她父親身上。另外，有一幅很普遍的圖像是，兩個人在肚臍處由一條臍帶相連。不管圖像長得什么樣，這種聯(lián)結(jié)都代表一種情緒上的牽系，讓你不斷犧牲而無法逃脫。深陷在依附情結(jié)中的人會因為受限而有挫折感，或覺得像是穿著束縛衣，或像要窒息似的——就好像他所依附的父親或母親把他周圍的空氣都吸光了。
在大多數(shù)人身上，這時候就會有一種生存機(jī)制介入，讓他們遠(yuǎn)離這種不真實的結(jié)合關(guān)系，從父母身邊逃開，尋求獨立。這種掙脫的過程通常很花時間，而且當(dāng)孩子愈接近青春期，過程就會愈激烈。如果小時候你依附的是母親，那么當(dāng)你與一位女性發(fā)展出重要的親密關(guān)系時，你就會發(fā)現(xiàn)，事實上你并沒有破除依附情結(jié)。若依附的是父親，你就會在與男性發(fā)展出重要的親密關(guān)系時，有同樣的發(fā)現(xiàn)。你會漸漸了解到，你和伴侶間的互動，跟小時候與父母的互動是一樣的。你甚至?xí)_始覺得自己就像跟父親或母親住在一起。
總而言之，在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛，那么你就會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得自己一定是不夠好，才沒有人愛。于是你就會放棄一大部分的自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會喜歡的樣子，而發(fā)展出一種不真實的結(jié)合關(guān)系，這就叫作依附。在你逃離這種束縛的時候，其實并沒有真正地破除依附情結(jié)，你只是暫時地逃開而已。在和你所依賴的人（老板、權(quán)威人物、債主等）相處之后，你就會發(fā)現(xiàn)，你有時候會做出對自己并沒有益處或是讓你討厭自己的事。但是你又不敢改變，因為怕被排斥。
依附情結(jié)令人窒息的效果，在內(nèi)省的階段最明顯。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活。如果這種情形發(fā)生在你身上，你要記得，現(xiàn)在發(fā)生的事只不過是舊事重演而已。想推開伴侶，只不過是反映了從前你想遠(yuǎn)離你所依附的人的情形而已。想要破除依附情結(jié)，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系。如果你有覺知，也有意愿和決心要取回你曾經(jīng)拋棄的那一部分自己，就能得到力量讓依附情結(jié)造成的傷口愈合。
注意依附情結(jié)所造成的生理和心理上的感覺，看看這些感覺是多么熟悉——看看它們跟著你多久了。想象一下你可以用圖畫來描述自己對伴侶的依附。在心里仔細(xì)地看著這幅畫，這樣你就可以了解自己一直在做些什么。你會調(diào)整自己去配合伴侶的情緒。伴侶做什么，你就必須跟著做什么，因為依附情結(jié)讓你沒有選擇。注意在你看著這幅畫的時候，是否有任何憤恨、恐懼、挫折或緊張的感覺存在，表明你想要擺脫這種束縛的意向，讓決心來支持你。你可以用口頭表達(dá)或在心里對伴侶說，你們不需要再繼續(xù)這種不實的親密關(guān)系，你會做出對兩個人都好的選擇。然后，讓靈魂引導(dǎo)你去看自己掙脫束縛的圖像。充分體驗?zāi)阍诳催@幅圖時的感覺，然后再畫一張圖來描述破除了依附情結(jié)之后，你和伴侶之間會呈現(xiàn)怎樣的情形。如果你還是覺得這幅圖存在著沖突，或不夠祥和，那么就做個筆記，然后在心里重新畫一張圖。你可能必須重畫很多次，才能看到你們在親密關(guān)系中真正應(yīng)該呈現(xiàn)的相處情形。其原因是，即使你是用和平的方式來切斷依附情結(jié)，也還是會在你和伴侶追求真理時造成負(fù)面的影響。身陷依附情結(jié)陷阱的人，往往很害怕失去那不實的安全感，而且其中一方會比另一方更不肯放手。在親密關(guān)系中做真正的自己，需要勇氣和信任，如果真的有決心這么做，你就會引發(fā)一連串的連鎖反應(yīng)，而這些反應(yīng)有時不怎么令人愉快。在心里畫圖（如果用紙筆畫，或用捏塑黏土或其他的藝術(shù)方式表達(dá)會更好）能讓你直覺地了解到自己即將面對的事物。
這項練習(xí)能發(fā)揮多大的作用，要看你有沒有找回自己真正本性的意向，以及你有沒有實現(xiàn)這種意向的決心。在你弄清楚自己想要什么——你相信對你而言最好的選擇——以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的供給者這項事實時，你的意向就能實現(xiàn)。當(dāng)你愈來愈明白真正的自己時，你也愈來愈接近真理。在愈來愈接近真理的同時，你往往會發(fā)現(xiàn)，伴侶也和你一樣，只不過步調(diào)不同罷了。這時候你已經(jīng)重獲力量，可以自己做選擇了，現(xiàn)在你就可以再次選擇和伴侶在一起，只不過，這一次不是因為需求，而是因為了解到這是正確的選擇。
