我和小仙女的故事.
此時此刻 我很想你 我的小仙女.
和小仙女的緣分 源于我們一起考了駕照. ?去年年前 我們第一次見面. ?深冬的早晨 全身穿的像熊一樣的我哆哆嗦嗦的在馬路邊等教練 等了很久教練和他的車終于來了 并且副駕駛坐了一個很慵懶的男生 我只看了他一眼 沒有任何非分之想.
之后我們每天一起練車. 教練忙的時候需要我們兩個人坐公交去駕校 寒冷的冬天每次都是他坐了車再給我打電話我出家門去等車 我到了車也到了. 有的時候我們中午會一起吃飯 他的臉上有痘痘 但他還是會放很多辣椒 他說他無辣不歡了. 天快黑了我們會一起回家 有時候班車總是等很久才會來 我們會并肩邊走邊等 有時候我會跟在他的后面乖乖的走 他很喜歡逗我 他喜歡笑話我 我每次都會害羞 會不好意思 不過那時候會感覺開心.
我們每天都會聊天 多多少少 每天. 考到科二 很遺憾只有我掛了 那時候感覺世界都黑了 可最深的感覺是在他面前太丟臉了. 我們已經不會再見面了 但會聊天 他是有安慰我的 我還是不好意思 后來我對他說 我是為了讓你記住我 我要和別人不一樣 所以我只有掛了考試了 其實這只是我的理由.
黑色的科二成了壓抑我心里的大石頭 突然有一天沒有報任何希望的英語四級過了.我可開心了 鼓起了勇氣找他聊天告訴他. 他總是那么懂我 一句話 他問我你如果沒過的話就不會對我說了吧你肯定這樣 每次都會看透我.
后來我們開學了. 他沒有找我聊天 我一個人坐的晚上的火車 我并不害怕 可是想有一個依靠 找他聊天了第二天回我的 他正在上體育課 那時候還只有一點喜歡 可有可無.
用第二人稱吧 你 我們三三兩兩的保持聯系 我知道你愛過別人 那時候我真的忍住不去找你 可你還會找我聊天 我想 真是不靠譜的人 像那句話一樣 在一半的時間里 我不能沒有你 在另外一半的時間里 我又覺得無所謂 這不在于我愛你多少 而是看我能忍受多少. 可我還是會想你 不過沒有多久你們分開了 你給別人的那些溫柔我都想擁有 只是我從來不會奢求 喜歡一個人從來都是卑微.
你的生日5月1日 我在心里祝你生日快樂 你的身邊有別人 我不想做自己討厭的人 我不會找你. 不要試圖去擁有你 像現在這樣就好. 那時候我回家了 可我們沒有見面 后來才知道見面談何容易 晚上和伙伴睡在一起 無盡的想念你 他們都有男朋友陪聊天 我這樣對你說 你只給我了個白眼 你好厲害哦.
回學校后的周末去了石家莊的植物園. 可累了也很開心 晚上你找我對我說 還知道出去玩了啊 玩得開心嗎 到今天也是你老會對我說讓我出去走出去玩 爬山都可以 可現在是冬天啊 沒有陪我的人可能我也沒有說走就走的勇氣.
六一兒童節你給我發了紅包 時間不緊不慢的走 我們之間沒有任何改變.
七月初我們放假了 暑假 南方下了一場暴雨 武漢的火車站淹了 我的火車晚了將近10個小時 你有問我到家沒到哪里了 第二天下午到了家 你給我打了語音電話 告訴我明天我們要一起去面簽 所以第二天 我們一起去的車管所 像冬天一樣你坐車了給我打電話 我們并肩而坐 一起去東安找熊 恩她是唯一一個認識你的我的朋友 回家的時候我們一起去等車 后來你叫我走 告訴我你爸來了帶我們回家 我們一直從車站走到了新華書店那里 很熱很熱的 我們去了一個文具店你還買了個透明考試袋 那一刻我感覺你真的智障 為了等你爸我們去了附近的銀行坐了一會 你事多的還要取個錢 以至于每次路過銀行我都會很想你 有一次趕上紅燈我拍了銀行的照片 看到它會很想你 然后找到了你爸 你爸對你說給她打開車門收拾收拾坐后面前面臟 把我送到了家門口你們一起去了教練家 難忘而美好.
后來我開始練車了 考過的那天我還是最先告訴的你 你給我打了電話.
7月21日 那幾天老是有雨 晚上我們去了茨榆坨吃麻辣燙哈哈哈 我給你發了位置你果真去找我了 好尷尬的 晚一點的時候下了一場暴雨 那時候好想你.
后來我們一起練科三了 一如既往的在馬路等你和教練來 那時我們最后一次早上一起坐車 你給我發了信息告訴我你在買早飯 問我吃了嗎 問我你不吃了吧 我好生氣哦 曾祥俊主動給熊我倆錢讓我倆買早飯 第二天早上我給你拿了牛奶 只可惜你沒有和教練一起來 考試的時候只有我沒有約考上 我才知道我的人生里到處都是意外 考試的前天晚上你去找我了 我們一起走去找了曹老板 本來我們等你打麻將了 都不用想這根本也不現實 到了馬路口 你頭也不回的走 我都說了我怕鬼 我和李金夢在一起她都會看著我進了家門才回去 你啊你 我以為我們以后再也不會見了 我知道還會再見到的.
晚上在朋友家睡的時候你給我打電話你去你哥家了以為我在家去找我看看我因為你要去世園會做志愿者了 有一天你告訴我你回家了因為你犯錯誤了 哦反正你從來不著調 我怕你難過.
九月開學我請了一天假 原因是你老是慫恿我 去唐山站坐的車 佳偉去送我的 而我 定位了你的學校發的朋友圈 我發給你看的 而你無動于衷哦.
我們總是三三兩兩的聊天 十月一你去我家找我了我們那時候在打麻將 感覺很尷尬 晚上和曹老板她們睡在一起你第一次給我發語音電話 我回學校的那天你去送我了 本來以為我們見不到的因緣巧合 你帶我去吃飯 板面 給你偷拍了一張照片 我的手機里你的第一張照片 直至今天的我們最后一次見面 見到你已快樂透.
雙十一的晚上你喝多了 你的話特別多 我告訴你我過些天回家 你說如果我的教師證過了為我慶祝請我吃飯 我當真了 我不在意你帶我吃的飯我在意你 還好你沒有對我說什么話 因為你第二天忘記了而我也可以不用在意 后來我回家了你并沒有去找我 而且你在我們家北面的超市走一分鐘都不用的距離你還是沒有去找我 我 我快回學校的時候我們已經幾天沒有聊天 哪怕是我的生日 連一句生日快樂都沒有 最簡單的一句話都沒有 坐了一晚上的火車 我很困但我很清醒 我想是我們說再見的時候了 我下決心只要你不在找我我可以忘記你的.
可不知道是你沒臉還是我沒臉 我們還是聊天了 你看 人與人之間時間久了會變質.
整個12月我們都在聊天 開始很頻繁的語音視頻 記得第一次視頻 我的眉毛被我修殘了而且我也洗了臉了 完全素顏 蒼白 眼神無光 恩我的眼睛本來就很丑的 你給我發截圖 截到了我的照片 哇好丑 你說你又不會嫌棄我 當時想死的心都有了 有次你說我土了我并沒有在意回你了句我從現在大坑里長大的 你說沒事你不會嫌棄 我當時并沒有在意 只是后來我們越走越近 我越來越在意
你說甜蜜的生活里有臟東西 可在生活里那就是甜蜜
我的教師證筆試考過了 首先想到的是要告訴你 冬至的那天下午 宿舍只有我一個人 和你聊天很久才回我 后來你問我為什么沒人 那時我想 你能給我打電話多好 結果你給我打電話了 陪我聊到去教室 ?知足.
平安夜圣誕節我們都聊到凌晨 可你始終從來沒有對我講過喜歡.
后來佳偉到石家莊去找我 我把圍巾丟在了公交上 你偏要我給公交打電話 你總是教我做我逃避的事 很多的時候都這樣 可最后也沒有找到 我們住在了同學家 有無線 我對你講視頻吧我有無線 你說我去洗洗臉省的給你丟臉 我想哈哈哈哈 她玩了兩天 你陪我聊了兩天 我們從來沒說過那么多的話 回到學校每天晚上我們都語音 你每次都喜歡視頻 可我
只想語音 每次我都磨不過你總會視頻 你總說我找理由 你剪頭發了會叫我看 家里換燈了給我看 而我 沒有無線 沒有洗臉 反正我們都有各自的理由.
新的一年. 晚上你等我洗臉 學校熄燈了有人睡了視頻你講話我打字 我知道像個二傻子 不過你說的我好像都會照做 你對我講不要遷就你 你有病 你很溫柔 而我永遠無法拒絕你.
你的心情不好 不好好和我聊天 我和你講心情不好的話早點睡 你生氣了回我 中啊 你睡覺了 那我就玩吧啊 其實我有預感的 那些天我們走的實在太近了 每時每刻的聊天 你會很好脾氣的和我聊天 也許好到了極致 所以很有預感我們會吵架 我寧愿和你爭吵也不愿和別人說話 有這樣一句話 我有一點感覺開心盡管我們好像吵架了 可這樣的話感覺我們的關系更近了一點 我愿意與你永遠曖昧 可我總要過生活 我們什么關系都沒有 我這樣好像個傻子 所有的難過都是我一個人的灰燼 我不想你不高興 所以我可以主動找你 我也可以永遠遷就你 可我們還是什么關系都沒有 我們只會想要的越來越多 我們之間的感情已經變質了 我只是有一點喜歡你 可現在我無法抑制的想你喜歡你 我們不會有結果的 我的不堪 我討厭我自己的一切 或許是你更好 所以我更怕
越過山丘 才發現無人等候.
回家的前一天晚上我們和好了 你回家了偏要給我你換的燈 燈太亮給你照的很白 那給你得瑟的 我想嗯終于不生氣了 我告訴你明天我坐火車陪我聊天 你還講去找我 我絕對沒有當真 所以我并沒有接你的話 我沒有抱任何希望 然后你講你困了晚安別介意 那天才發現原來每天都在熬夜的是我 你不好好理我的時候難過的睡不著 對我溫柔的時候興奮的睡不著. 回家的那天你根本沒有好好陪我聊天 除了吃飯就是洗澡 半天回我一句 好氣哦 晚上才下車打出租車你給我打電話告訴我注意安全 你給我打電話會有你的照片 看到我的心里緊張了一下 晚上你還是纏著我視頻 聊到快12點 你帶我打了一句游戲 雖然是人機 你講給我 說我玩匹配老是說自己 和人機玩總不能玩不過吧 你有時候會很細致.
回家的那天晚上你來找我了 我們一起吃的晚飯還有你的一個朋友 你老在抽煙 好尷尬 我們從練車的小房子那里走了一圈 聊了一會送我回家了 興奮到不行.
今天是1月10日 昨天晚上等了你很久你都沒有和我聊天 難過了一晚上 熬過了一個又一個的晚上 所有喜歡一個人的酸楚全都涌上心頭 翻來覆去的想你 心里痛 這樣的感覺直到天亮了才會好一點 我不想無休止的等待 我把所有事情都搞的太復雜了 開始我只是想喜歡你一點點的 自己辛苦 自己等你 自己看著你 來來回回的打開聊天對話框 我永遠滔滔不絕 你永遠三言兩語 不斷的向下劃 翻看聊天記錄是只有傻子才會做的事太痛了 困的睜不開眼睛 可怕會接不到你的電話 訂了鬧鐘 醒來沒有你的消息 再訂鬧鐘等你 十一點了我想我該睡了 你不會找我的
喜歡一個人永遠卑微到塵埃里 氣急敗壞的時候刪了對話框 不過我還是好想你 你今天給我發了表情 不過我沒有回你 因為實在無話可講 我不想惡性循環 你今天找我了 明天還會冷落我 明天我還會等你 我們永遠這樣.
1月20日的早晨.小年快樂. 我們已經不再聯系了. 從何說起 這些天 你除了三言兩句 剩下的話便是你困了要睡了 我不想再講我的落魄 有一天的下午 你把微信的昵稱改了 以前想過的等你有一天改了昵稱我們一定是到了盡頭 看到的那一刻我好難過 那種感覺也許會有人懂的 已經有兩天沒有說話 晚上我還是找了你 一晚上睡了醒醒了睡 第二天你還是三言兩語結束語還是你困了要睡了. 你再也沒有找我 昨天 下雪了 我沒有想打擾你 只是有可以分享的東西馬上會想到你 所以我還是給你發了微信 我自己都感覺沒臉 晚上你說你還差一張友善福 我不言不語去快手評論關注加支付寶急忙的去給你找發給你 你只講了一句你哪來的 我說換的 你發語音講那好吧 我能聽的出你的語氣 敷衍 不耐煩 這是我們最后一次的聊天.
你冷淡的語氣我還是感覺沒關系 我會全心全意的對你好 即使苦苦哀求我也只會放在心里 我不想你因為我可憐而施舍我 可仔細想想 我所有的一切都在等你的施舍 你還是不要給我希望的好 我不想永遠惡性循環 人貴在自知之明適可而止 可我還是無可救藥的想你 一年了 我們還是無動于衷 所有的一切都是我一個人的灰燼我時常幻想我們以后也許會在一起 可我才明白 你已經走遠了突然之間 明明昨天你還對我笑 今天你已經只剩下敷衍 每天想你 你已經遠遠離開 可能我更想我們之前的美好 這些回憶太痛了 我只好承認我是一個極端的人 我們之間永遠講不清楚這樣的糾纏我更忘不了你 所以我不知道我要如何做了
愛是一生磨難 不愛是一生遺憾.
