在這里的日子，是我有生以來最苦的日子，沒有之一。而我知道，這些并不算什么；我把這些都看成是考驗，或者是出來體驗生活的一段經歷吧。

開頭改了幾次，思緒有點亂。雖然待在上海的日子并不算長，但所經歷的，撲面而來，不知從何說起，又不想平鋪直敘；尚且用問答式來回憶、組成我要說的東西。

1.為什么來上海？

就如1年前所想的那樣：上海是個充滿諸多機會和希望的地方；趁著還年輕，我想去更廣闊的地方看看。

父母的顧慮在所難免，也情有可原。

在我的游說之下，父母終于松口，放我走了。有些驚訝，因為他們本來很反對我離開家鄉。而來到上海不久再去想這件事時，我忽然明白，如果你堅決要做某事，父母最終會松開手，他們知道，你渴望真正的長大。可憐天下父母心。

“去做你想做的事情吧。一定要照顧好自己，萬事小心。”帶著父親的寬容與無奈，我離開了蘇州。

上海的確很繁華，在大街上幾乎每走幾步就能看見一個外國人。這里有很多商場，很多公司，還有五湖四海、國內國外的人們，都交織在這個大都市里。感覺每個人都活力四射，自己也被感染著。

來到這里，還學了點對外漢語，了解到一些我所不知道的外國人的偏好和習慣。印象最深刻的是日本和韓國學生，據說老師如果不給他們布置作業，他們會覺得這個老師不合格。這樣的小文化很有意思。

在學習的地方認識一個外國朋友Jack，他是我們英語角的外教。他跟我們說，曾經有人對他說，我想跟你做朋友；這樣，我可以教你中文，你可以教我英文。

相信你也看出來了，重點是最后一句，他很不喜歡別人帶著這種目的來與他成為朋友。能不能學到對方的語言不該是交友的重點，交友講究的是平等、友好、信任、投緣。

幾天前看到一個上海朋友在朋友圈發了條狀態，大意是這樣的：

她在地鐵上聽到一個老外在電話上哭訴：“你根本就不愛我！你和我在一起只是為了學英文……”

這似乎令人覺得有些哭笑不得。我頓時想到了Jack的話，這可能是類似的，但后者更令人惋嘆。不管地鐵上的老外說的是不是真的，都讓人警醒：（有些）人們到底是怎么了？人與人之間竟會產生這種“啼笑皆非”的誤解或隔閡。畢竟，已經不是個例。

這是發生在別人身上，我自己遇到過什么樣的人呢？

首先，我不得不說，每個城市都一樣，有秉性純良的人，也有心術不正的人；有尖酸刻薄的人，也有不知羞恥的人。在上海，也不例外。上面的幾種人我幾乎都遇到了（或聽同城的友人講到其親身經歷或真實的見聞），所以，小氣，勢利，傲嬌等等字眼，不該成為任何一個城市的標簽，尤其是在什么人都有的大城市，更無法簡單用幾個詞來評判。

剛來上海的那會兒，還認識了老、中、青三代的上海人，大家一起學習，有的在生活中關照我的，有的會鼓勵我，有的會下課后同我一起走回住處，邊走邊聊。

很高興認識他們，每個人，都有值得我學習的地方，不論是做人，行事，還是表達。

這些或熟或不熟的朋友，是我在這兒的最大收獲之一。有些人互相加了好友，有些人沒加（而且還沒有其他聯系方式），所以我知道，也許以后不會再見到，因此現在想來，倍感珍貴。

能夠體會社會百態，人來人往君子之交，感受這個城市的不同顏色，不斷地成長與發現自己，這些收獲已經超過了我原本來這里所期待的東西。

2.在這里生活如何？

早晚吃包子，中午“全家”是我家，搬過兩次家，是對我生活輪廓的一個概括。

為了省錢，一般就是按上面的模式解決伙食問題。因為公司不包飯，不得不省吃儉用。一天伙食費可以控制在20塊以內。一個家鄉的朋友在電話里問我，我平日三餐都吃些什么，我實話實說；他聽了好像有些驚訝，又很快傳來一句話：你還是回來吧；至少中午還可以從家里帶飯。我明白他的意思；他不這么講，我對吃飯的品質真沒太大概念了，一直都覺得，跟在大學里差不多，那時候早晚不就是吃包子啊饅頭啊什么的嘛，沒大差。也不去想吃得苦不苦。就是很滿足，只是告訴自己，等掙錢多一點了，就可以吃得好一點。不敢大手花錢的另一個原因是，房租押一付三，手頭只剩下寫自己以前攢的錢，不想問爸媽要（自大四起，在生活上就沒再怎么向家里要過錢，畢業了，就更不想要了），得在下一個月工資下來前用這些錢維持生計。

這里的包子比粥便宜，可以帶走吃，也方便省時，便這么度過了這段日子。偶爾和友人說笑笑：我這樣會不會營養不良啊？……啊，我想應該不會吧，香菇青菜、梅干菜、豆腐干，這些都是有營養的啊……朋友笑而不答，我們就這么說著，一起笑著。

曾經想過要不要買個小鍋自己煮，但自從搬了兩次家后，我打消了這個念頭。

對“全家”，在來這里前沒什么概念，幾乎沒去過，而到了這里卻成了常客。店里服務員的用語和背景音樂、廣告都熟得不能再熟。還是很喜歡它家的盒飯的，店里最物美價廉的就屬它了，反正我是這么覺得的。忽然發現，自己也過起了之前在“閱讀坊”某期節目中所說的“公司-便利店-家”式的生活。中間也沒隔多少時間，好巧。

和陌生人坐在同一張桌子前，吃著服務員給你熱好的香噴噴的飯菜，即使互相默不作聲，我也覺得，那個時候，內心無比平靜、滿足、溫暖；聽不到街道上的嘈雜，只有服務員和顧客之間的對話。

一個人吃完走了，另一個人過來坐下，就這樣你來我往，在一間小小的便利店里，進行著平凡而又安心的生活。

3.想家嗎？

我以前一直調侃自己是個“沒心沒肺”的人，很少主動打電話給家里，因為我覺得，我是大孩子了（在爸爸媽媽眼里，我永遠都是個孩子，所以我稱自己大孩子），我也相信，我會照顧好自己，爸爸媽媽可以不用這么擔心我了。然而，不是父母，不知父母心。

上個月下旬，我計劃第二次搬家，在動身前和之前的一個室友在全家吃午飯。我們聊到了很多方面的事情。而聊到父母這個話題的時候，我們很有共鳴。倒不是說她也像我一樣沒心沒肺，而是，其實我們后來，已經明白父母的苦心，對他們以前與自己的分歧以及我們所認為的他們的那些陳舊觀點，都有了一定理解。完全接受他們的觀點心里是會有些不爽，但經歷了一些事后，你知道，他們只是不想你受騙、受苦，生了女兒的更是如此。他們也并不是蠻不講理——他們不還是讓我出來闖了嗎？父母還是心疼孩子、支持孩子的。

就如當初還在蘇州的時候，幾乎每個工作日媽媽或爸爸早起給我做好午飯讓我帶公司去。我說別做了，多睡會兒吧，他們說，反正那個點我們也要起了，沒關系；吃自家做的，衛生，也能幫你省點兒開銷。

兩個人聊著聊著，越說越深，我好像聽到她有些哽咽，而我自己是哭了。那是來到上海后第一次哭，也是唯一一次。

不想家？

當然不是真話。

只是，也許自己也漸漸變得麻木起來，以為這樣自己就不會有太多煩惱。你掛念的，放不下的，當有人坐在你身旁，用摯誠的話語瞬間打破你心底的寒冰，吹開你心頭的灰云時，你才發現，不是麻木，而是把心事丟在角落，埋了起來，深到自己幾乎不會想起；你也不可能一直堅強，脆弱一面的你，也是真實的你的一部分。能在人前哭，對面的這個人必定是你信任的人或是你愛的人，講出自己的心聲，述說自己的矛盾與苦痛、快樂與幸福，而對面剛好剛好有一個人愿意傾聽，同時愿意與你分享自己的心跡，這在眼下紛繁的塵世中，成了那一方晴空中的陽光，照入心底。

不管在哪里，同是天涯人，家系心間無需萬語千言。不是心寒者，情落心間，到底是無語凝噎。

4.這里的學生怎么樣？

后來有幸搬到了復旦大學（邯鄲校區）附近，對面就是教室，下班及雙休日都很方便去自習。也算接觸到一點點復旦的學生吧，暫且就講講這里的學生。

復旦的學生，很認真，非常認真。

晚上去六教自習，看到不少男生在教室里自習。就算是跟女朋友在一起，也很安靜，專心做事。以前聽說復旦特別有學習氛圍，確實所言非虛。

一個室友說，這里的學生還很謙遜，同時又有自信，給她留下了深刻的印象。

所以說，為什么復旦的實力這么強，除了有優秀的老師，還有努力上進的學生，水平怎么會不高？值得敬佩與學習。

5.對工作感受如何？

這塊涉及到的因素有點復雜，現在的我，對于工作的看法并不成熟，說出來恐怕有些想當然、片面。所以，暫且不說了吧，待若干年后再講也不遲（不用擔心到時會忘記，那些“想當然”的話已經悉數記錄下來了，用來今后隨時比照）。

6.對那些想去一線城市的年輕人說些什么？

如果你不是年輕人，請莫見怪；不同的年齡層，想說的話不一樣，姑且把對象定為最熟悉的那一類，你也可以參詳一下。

也許就是因為年輕吧，想著要去更大的城市（或別的城市）看一看，即使自己的家鄉已經很好。北上廣深的人們尚且還有離開家鄉去別處闖蕩的，我為什么就不可以？

我還年輕，出去看看還來得及；如果累了，倦了，再回家。我就是這么想的。個人淺陋之見。

我更想說的是，不去大城市并不意味著你就絕對不會成功，也不等于安于現狀居于一隅。只要過得安樂、走心，待在家鄉（或一線以下的城市）又何妨？算不算得上遺憾，這不好說，只能說，或許出城，會經歷到更多，成長得更快。去哪里，選擇權終究在你手里。如果下定決心出去，請一定要勇敢，照顧好自己，讓爸媽放心，同時也記得打電話回去與他們保持聯系，相比于在網上看到你的狀態，他們更想聽你的聲音。當然，不用智能手機的父母就更是如此了。

不論在哪兒，即使你的方向還不清晰，都請記得初心，最終，你會得到你想要的答案。一定要行動起來。努力去打造你想要的天空吧，一步步，通向青天。

后記：

短短兩個多月，卻好似此去經年。期待，憂心，喜悅，害怕……這種種的情緒都從心上走過了，就像戲劇彩排一樣。

除去寫東西時要回憶很多事，否則一個人的時候倒沒有以前想得多了。反而是身旁有個人陪你聊著共同的話題的過程中，那些悲傷的痕跡再度顯現出來。明明在流淚了，卻止不住。

記憶之城里，有的人，他的王國有墻有護城河，不論我搭起多少次石橋，它們都會沉下去。最終被擋在城外。偶爾隔著河，聽見有人從門前經過，卻看不到模樣。

有的是一群人，他走了，你來了，她走了，他來了，你走了，又有新的人走進城中。到最后，我也會離開。你離開我的世界，或者，我離開你的世界。

有一段歲月，總要你一個人走。

有一些話，你我永遠都不知道。

沒有送出去的信和幸運星，不知道有沒有機會找到它們的歸宿。

十二姐說：“我現在很少看曾經的日志了，不是不想回憶，而是真的美好，永存我心。”

我希望，有一天，我也可以做到。

不知道，很多年以后，你還會不會記得我。我不敢保證等我老了，老到頭昏眼花還依然記得你，但至少此刻的你，清晰地在我腦中。謝謝你曾經來過，一定要幸福。

能看到這里，辛苦了，再次感謝。

2016年3月15日

20:24復旦六教

注：原標題《也許這是些什么，也許什么都不是》