昨天坐公交帶孩子出去玩，聽到同車兩個媽媽的對話，大致如下：A：聽說你家孩子畫的很好呢，老師表揚他好多次了！B：哪有，還行吧！
她滿臉的笑意和得意已經出賣了她內心掩飾不住的喜悅，可非要言不由衷一下。我在一邊清楚明白的看到了她的孩子在得到表揚時閃光的臉，已及聽到媽媽的回答時迅速轉為失落的表情，孩子的失落可想而知。頓時感到心臟收縮了一下，聯想到了自己小時候。
自己年幼時候受到類似的傷害非常深，以至于現在年近三十，是兩個孩子的母親了，那份自卑還是如影隨形。
大約五六歲的光景，當時的農村農閑時候就是大人孩子坐在街上或者麥場里，大人閑聊，孩子瘋玩。一群人里總是有個特別機靈的，我的長輩在夸獎那個孩子聰明的時候總會順帶說上一句：可不是我家某某，不會說話還笨的要命，瞪著倆眼就知道吃。雖然年幼，自尊也是有的，總會臉紅難過的躲到一邊去悄悄抹眼淚，等心情平復了再繼續玩耍。
類似的事情幾乎是在我的童年反復上演。時間長了，再說什么雖然還會難過一下，但已經不那么放在心上了，因為自己也認為自己不會說話，不會看眼色，就是一有點缺心眼的孩子，一定要少說話。
小學時期的我學習成績還是不錯的，每當別人問起來，家長總是說也就中等水平吧，沒多好也沒多不好。其實那個時候我滿心期待，希望會聽到大人說我家孩子學習可好了，前幾名呢！只是希望總會落空。孩提時代，總會有很多夢想，有一段時間我特別喜歡畫畫，和家里人說我想當個畫家！得到的回應是：你看你那樣兒吧！能的你！我的所有夢想說出來時得到的答案幾乎一樣。
一起吃瓜子，我喜歡邊剝邊吃，堂弟喜歡剝好攢了一起吃，那么，我那樣吃就是不好的，要向堂弟學習......
這樣的事情多的能寫一本書，回想起這些都會感覺到心痛，抑制不住的悲傷，不是我刻意要記住，是因為傷害實實在在存在，塑造了我性格里最大的缺陷：不是一般的自卑，映射在我生活的各個方面。
人多的時候說話就會臉紅、沒底氣，總覺得自己說的可能是錯的，一出現反對的聲音就會立馬否定自己，沒有勇氣立場堅定地和別人辯論過，不僅是覺得自己是錯的還因為長期不怎么表達自己，口才幾乎為零，明明心里想的很清楚，確在關鍵時候說不出口。
學習方面覺得自己能考第三就不錯了，第一我肯定不行，我做不到。不敢想也不敢爭。
后來參加工作，工資高的只是看看，眼饞，但是不敢上前詢問、投遞簡歷，轉身去找工資低、要求低的工作。走路從來都是低著頭，害怕跟別人對視，要是抬頭看見同事看我，就會立馬臉紅低下頭，走路都不知道該怎么走。通過不斷地努力和學習慢慢走上了管理崗位，完全能勝任，卻總是戰戰兢兢。
單位熱心的同事給介紹相親，說對方條件怎么怎么好的時候，我都會拒絕，心里不是不想見，只是覺得，對方那么好，肯定不會喜歡我吧？
總之覺得自己是個很差勁的人，不配得到好的東西，無論什么。隨著年齡的增長，才慢慢醒悟過來，原來這些年我都沒有好好愛過自己，一直在委屈自己苛待自己。醒悟之后的調整，又是一個漫長艱難的過程。這期間還走過不少彎路，比如用暴躁的脾氣掩飾自己的自卑。
我的家人不愛我嗎？不，他們很愛。但是吝于對我夸贊，羞于在人前表達對我的肯定。另一方面是下意識的討好別人。或者當時自己滿心戾氣，正好撒在孩子身上。
相信不少人在成長過程中或多或少的會有這樣的經歷，在父母看來這是謙虛、或者一時情緒不好，小孩子也不懂什么。我想說這是什么屁事啊！有這樣謙虛的嗎？你覺著是在謙虛，可孩子不知道；你覺著孩子小什么都不懂，可他已經會在角落悄悄為自己療傷了。
寫到這里，心情已經很激動，心口悶悶的疼，沒法思路清晰地往下寫了。
感恩孩子們的出生，在養育他們的過程中，不斷地學習育兒知識和他們一起成長、認真思考才得以發現問題的根源。所以，我不會再那樣對待我的孩子們，做得好及時表揚，弄砸了也不大聲批評，溫和的和他說是哪里不夠好，下次改正，就事論事，絕不說出否定他的努力和他本身的話語。
心里明明滿是贊美和賞識就大聲說出來，不要怕夸獎會使孩子驕傲，你的欣賞，是孩子前進的動力。一味打壓才是毀了孩子。
