愛的存在不能沒有界限，即便對(duì)孩子的愛也是如此。
所謂外部界限，就是你的底線，即你愿意、不愿意或不允許做某事的原則。
如果你不會(huì)拒絕，常常屈己為人，那么不管他人是要求過多、控制欲強(qiáng)還是好言懇求，你都該為自己大聲表態(tài)了。
六種界限類型
1. ?物質(zhì)界限
決定你是否給予或借出金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。
2. ?身體界限
關(guān)乎個(gè)人空間、隱私和身體。握手還是擁抱——何時(shí)？同誰？你對(duì)嘈雜的音樂、裸體、鎖上的門有何感受？
3. ?心理界限
關(guān)乎你的想法、價(jià)值觀和觀點(diǎn)。你很容易受人影響嗎？ 你了解自己的信念嗎？能夠堅(jiān)持你的意見嗎？你能虛己以聽而不過于僵化嗎？如果你情緒激動(dòng)、喜歡爭(zhēng)辯、防御性強(qiáng)，那么很可能你的心理界限比較薄弱。
4. ?情緒界限
將自己的責(zé)任和情感與他人區(qū)分開來。這就像一條虛擬的線或力場(chǎng)，把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責(zé)怪他人或接受埋怨。你不會(huì)因?yàn)閯e人的負(fù)面情緒和問題而感到內(nèi)疚，也不會(huì)太在意別人的話。如果你很敏感，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內(nèi)在界限——了解自己的感受，知道對(duì)自己和他人的責(zé)任。
5. ?性界限
保障你在進(jìn)行性接觸和性行為時(shí)的舒適度——做什么、何時(shí)何地和什么人。
6. ?精神界限
涉及與神或其他更高力量相關(guān)的信仰和體驗(yàn)。
設(shè)立界限不容易
有些人很難設(shè)立界限，原因如下：
他們把別人的需求和感受放在首位
他們不了解自己
他們認(rèn)為自己沒有權(quán)利
他們認(rèn)為設(shè)立界限會(huì)破壞情感關(guān)系
他們從來不學(xué)習(xí)如何設(shè)立健康的界限
界限的設(shè)立，是個(gè)逐漸學(xué)習(xí)的過程。
如果童年時(shí)你的界限沒有受到足夠重視，那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待，包括捉弄取笑，都會(huì)破壞個(gè)人界限。
有一次，我哥哥不顧我的苦苦哀求一直咯吱我，直到我喘不上氣才停手。這讓我感受到自己的無力，甚至在不舒服時(shí)都無權(quán)喊停。在以后恢復(fù)界限的過程中，我學(xué)著對(duì)按摩師叫停，讓他輕點(diǎn)兒……
界限的破壞往往會(huì)給孩子帶來很大影響，甚至使之無法成長為獨(dú)立負(fù)責(zé)的成年人。
請(qǐng)記得你的權(quán)利
如果成長時(shí)未受尊重，那么你會(huì)認(rèn)為自己沒有權(quán)利。
例如，你應(yīng)當(dāng)有隱私權(quán)、拒絕權(quán)，有受到尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨(dú)處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等種種權(quán)利。想一想，這些權(quán)利都適用于哪些情形，并寫下你的感受。
面對(duì)哪些情況，你經(jīng)常心里說“不”，卻仍然口頭答應(yīng)？你希望哪些事情發(fā)生？寫下來，列出你的權(quán)利清單。什么阻止你不去堅(jiān)持這些權(quán)利？寫出你的底線。當(dāng)然，爭(zhēng)取權(quán)利時(shí)要禮貌。比如“請(qǐng)不要指責(zé)我”，或“非常感謝您想到了我，但很遺憾我不能參加”。
內(nèi)在界限
內(nèi)在界限，指的是調(diào)節(jié)和自己的關(guān)系，包括對(duì)時(shí)間、想法、情感、行為和沖動(dòng)的自我約束，以及健康管理。
如果你做事拖延，或總是做沒必要做或不想做的事，又或者工作過度導(dǎo)致缺乏休息和娛樂、飲食失調(diào)，那么你有可能忽視了內(nèi)部界限。學(xué)會(huì)管理自己的消極情緒，能夠讓自我更強(qiáng)大，同時(shí)增強(qiáng)堅(jiān)持目標(biāo)和自我承諾的能力。
健康的內(nèi)在界限，能夠讓你不受他人情緒和問題的影響，不再糾結(jié)，不再?zèng)]有理由地負(fù)責(zé)——這是依賴他人的人做不到的。
強(qiáng)大的內(nèi)部界限，還能使你不容易受他人觀點(diǎn)的影響。你要自己動(dòng)腦思考，而不是機(jī)械地接受別人的批評(píng)和建議。這樣你才會(huì)擁有足夠的力量，去設(shè)立外部情感界限。如果你對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，你也同樣不該埋怨別人。當(dāng)你受人埋怨時(shí)，如果認(rèn)為不是你的責(zé)任，無需辯解或道歉，可以說“我不對(duì)這件事負(fù)責(zé)”。
情緒的信號(hào)
憤怒，通常是采取行動(dòng)的信號(hào)。如果你覺得充滿憤恨、受人冤枉或開始埋怨別人，這可能意味著你沒有設(shè)立界限。如果你對(duì)設(shè)立界限感到焦慮或內(nèi)疚，那么你會(huì)不開心，你的情感關(guān)系也將會(huì)遭殃。
一旦開始練習(xí)設(shè)立界限，你會(huì)感到自己變得更加強(qiáng)大，而焦慮、怨恨和內(nèi)疚則開始減少。通常來說，你會(huì)更受人尊重，情感關(guān)系也會(huì)相應(yīng)改善。
設(shè)立有效界限
人們經(jīng)常說自己設(shè)立了界限，但不起作用。其實(shí)，這也是一門藝術(shù)。
如果你通過發(fā)怒或批評(píng)別人設(shè)立界限，這不會(huì)被他人認(rèn)可。設(shè)立界限的目的不是懲罰他人，而是讓自己得到幸福和保護(hù)。所以，界限的有效性完全取決于你是否自信、冷靜、堅(jiān)定和禮貌。
如果這樣還不行，你可以把冒犯界限的后果告訴對(duì)方，促使對(duì)方接受。但是，如果你沒有做好充分準(zhǔn)備，就不要威脅對(duì)方。
設(shè)立有效界限，需要大量時(shí)間、他人的支持以及反復(fù)學(xué)習(xí)。
擁有自我意識(shí)和堅(jiān)定自信是第一步。設(shè)立界限不是自私，相反，這是自愛、自尊——每次對(duì)別人說“No”，都是對(duì)自己說“Yes”。
事實(shí)上，如果能夠把自己的需要和感受放在第一位并堅(jiān)持下去，通常需要更多鼓勵(lì)，尤其是經(jīng)歷挫敗的時(shí)候。
【本文作者 Darlene Lancer，譯文由譯言網(wǎng)網(wǎng)友 lauralee 翻譯，英文原載于psychcentral.com。】
