總看不見走過的足跡
總怕忘記
不想站在落寞的街
不知所向
所以我寫字我拍照
怕忘了自己忘了你
記憶的彼端是凝望
請你幫我記得
我想好好珍惜
......
六月,那些美麗的期許,你可曾記得?是否依然在等?
對不起,我似乎總是那么忙。總是一段時間不聯系不問候,像是消失在你的世界里。我想說,以后不會了,我會學著合理安排時間,快樂的去工作、去學習、去生活、去溫暖你...
5月5日,連續緊張一天,結束考試。有些忐忑,又有點輕松,examiner慈祥的笑溫暖了我,獎勵自己一個冰激凌,深吸一口珠海的空氣,返回東莞。五月的天空,忽暗忽明,陰晴不定,討厭這樣要下不下的雨。風,在車窗之外肆意的吹,珠海大道的綠蔭和那些地鐵讓我喜歡上這座城市。我想,在這座城市里看看大海、看場電影、喝杯咖啡,或只是走走......
透過車窗,就像透過時光的縫隙,穿梭,然后如煙散去。不就像你說的,夢一場,夢醒了,如果沒有你。我似乎又看見了遠方的寂寞,但我不想讓自己淚流滿面,我知道那些憂傷,就像別人看不懂的煙火。一抹陽光,從厚重的云層里射出,掃在我的臉上,讓我停止憂傷。其實你知道的,生活中我一直是堅強而溫暖的女子,不是嗎?更重要的是,我很快樂!
忙碌的時候總有許多想做而沒做的事,比如那些相聚,那些問候、那些文字.....
可是我一直很健忘,總是記不起發生過的事,說過的話,以及心里淺淺的想法.....
我總對你說:等六月!
于是,六月有了許多美好的期許。六月,我們相聚!
你在北邊的那座城市,究竟過著怎樣的生活,是我設想不出的。那是我沒到過的地方,沒看過的天空,究竟是明媚還是憂傷?你說,終于留下我一個人孤零零的留在面板上。我想對你說,我不孤單,我很快樂,我會努力去做我想做的事。如果順利,六月接他們過來身邊,如果可以,我們依然并肩在同一座城市。父母無法見證孩子的成長與子女無法陪伴父母的老去,同樣蒼涼。當你發現他已經長高了,他們已經蒼老了,才知道與我們心底的記憶之間有那么長的空白,再嘆時光,又有何用?
你說休假來看我,給我做飯吃,我說你別來,我要看書要考試。多么不知好歹。六月,我去看你吧。每次我聽到那些思念想哭時,你笑著說沒什么,我知道你是強忍著心中的淚。以前我不懂你的堅強,是多么讓人疼惜。我們一起努力吧,六月接他們過來身邊。我相信,那些想法,行則將近,否則,永遠只是想。
你在電話里掩蓋不住的喜悅,驚訝之余我猜到自己已經是準干媽了,讓我突然想去看你,我擔心再見到你時你已經挺著大肚,不能和我擁抱打鬧。從小到現在,都已經這么多年過去了,我還是不習慣我們都已經長大了,你已為人妻將要為人母了。但你淡淡的幸福,是我所欣慰的,喜歡看你溫暖的笑,看你像個家庭主婦一樣過日子。
你在短信里簡短的話語,我知道你一定又在忙碌奔波,很熟悉的感覺,不就是曾經的我嗎??傁矚g抽時間跟你侃幾句,你特有的冷幽默總讓我覺得溫暖。一直覺得你像是一朵靜靜綻放淡雅的花,在那片土上不悲不喜。我們去逛街吧,邊走邊聊,買些喜歡的東西,或者在街上撿個帥哥給你。
約你吃飯,三通電話之后,我依然不知道你在說什么,吃還是不吃。呵呵,這才是你嘛,看你踏著招牌式的步伐蹣跚而來,只是瘦了很多。我們去拍照吧,不知道你是否還有這般雅興,帶著你的昂貴相機,拍一集我們想要的六月。
你興奮的告訴我要來虎門,離我很近,終于可以與我相見了。可是我卻讓你失望而歸,因為我忙,分別7年的相聚只是一種設想。我答應你常打電話給你,讓你知道我過得很好,然后我們約好一起回家鄉,再去看看我們種在河邊的那棵樹。
你偶爾會發短信問候我,而我只是偶爾回復只言片語,因為我的忙碌與沉默,你已經不再打電話過來。而你卻一直都在,默默幫我關心和幫助她們,我知道,但我卻沒有感謝。許多時候我以為自己的心只有一角是暖的,其它全是冷漠。你是不是也這樣覺得呢?
回頭看看,時光并不憂傷。至少有你們,是我內心的溫暖。
六月,我想去一個沒有去過的地方,不必很美不必很遠;想回博羅看看,雖然再也找不到曾經的影子;想去踩單車,乘著風的感覺,像是在尋找春天或是秋天,只是我一直學不會如何去踩;想去剪發,不曾打理的頭發已經長到我無法接受的標準,每天盤在腦后不敢放下,其實我更喜歡披發在肩的美好;想去喝咖啡,忘了有多久沒嘗過那種味道,已經戒了很久;想要買一束桔?;ǎ恢辩姁塾谒缜锫栋愕牡排c清幽,只是許多花店沒有她的一角,也不知道她的名字......不敢要的太多,怕上天會懲罰我考試不通過。
凌晨了,依然沒有寫出想要的感覺。思緒無法融合,感觸無法存儲,堆積太久的心事,注定最終隨風而散。每當心存悲涼時,指尖就會開出憂傷的花,其實我的思緒常??瞻祝w舞著指尖也敲不了一句完整的話。只是喜歡把心里的那些疼痛和糾結安放在這里,借此擺渡這憂傷。
也許身體與心靈的溫度,是一樣的,所以我的指尖,已經不再那么冰涼。我相信一切永遠都會那么美好,于是我,淡淡微笑,淺淺入睡,一切安好。那么你呢?