畢業季，分手季。果然是魔咒。
01
2013年大四下學期。考研失利開始著手找工作。本就是文科專業，英語也有些荒廢了，專八沒拿到手，找工作開始碰壁。
天天面試，天天面試完了等通知，天天面試完了等通知就沒有了下文。很是沮喪。
中午和你一起吃飯，你還要說怎么還沒有找到工作。工作這么難找。
我多么希望聽到的是安慰鼓勵的話語，哪怕只是簡單地一拍胸脯，別怕找不到工作還有我呀。
我只好埋頭吃飯，雖然食之無味。
剩下來的日子，我不是忙著畢業論文就是忙著面試，也顧不上你了。而你也不曾問過我什么。
我們就這樣日漸遠離，卻并未說過分手。
直到那天你來找我。
你突然跟我說，咱們還是做兄妹吧。你還是哥哥，我還是妹妹。以后咱們還是像親人一樣相親相愛。
也就是那天我才知道這么多天你在想什么。
原來，你一直在構想在期待我走以后你如何如何生活。你就真的那么希望我這次被動的離開嗎？難道你就那么渴望用我們十年的感情來換取你那一點點的自由嗎？
你甚至都想好了，我成為你過去的那一天，即將迎來下一任的那天，你會如何跟下一任，你喜歡的女孩，來談我們。你當真是把我們的感情看做是一個小孩，當真是要給這個小孩找一個后媽嗎？
那么我呢？我情何以堪？
02
這是你我第一次坐火車離開家離開武漢。
這是我第二次與愛的人分別。
我是不愿意走的。可是，有什么辦法呢。繼續留下來已經沒有一絲尊嚴，沒有一點可能了。我們之間也許連最后的一點情分都沒有了。
一無所有的我只能帶著行囊離開。
你買了站臺票送我，興許也是被傷感的情緒感染，火車快要開了，你也還是沒有下車。突然決定要送我去北京。
只是以哥哥的身份。
在我后來的記憶里，能想起來和北京有關的，也就是那個鈴鐺了—— 你送我的分手禮物。
我們從北京離開的那天，CZ私底下問我，你們是就這樣分手了嗎？
我看著他嫻熟老練地抽煙，只能點頭，一言難盡。
我想在他的心底里，大概從未想過我們竟能在一起這么多年。今天的分手也是意料之外情理之中的。
畢竟我們都是從初中便認識了，我們中間的分分合合他也都清楚。
我在網吧傻等著你的時候，他也上線了說，傻姑娘，哪有女孩子等男孩子的，快回去吧。
我們一起上計算機課的時候，也是他提出要換電腦聊天，看看你對我是否真心。還好你沒讓我們失望。
高三那年，他帶了個梨給我，我問他哪來的。他想了一會兒才說是K的爸爸給的，他并沒有說是你爸爸，只因不想再在我面前提到你的名字。
這樣的暖心舉動有好多，只是回憶起來都是與你有關的片段。
我們十二歲便相識，在這十多年里，走過的路，認識的人，都是相互交錯的。如今卻要生生分離，想要回到原有的生活軌跡，難道要將過去出現的人和事全部抹去嗎？
03
我轉站去了浙江，又來到了深圳。
雖然機會很多，但是合適的卻不多。我挑挑揀揀，最后就沒有了下文沒有了著落。
一天一天地跑著人才市場，一天一天地來回坐地鐵倒公交。精疲力盡。
來到深圳已經一個星期了，我借住在叔叔家里。他們本就只租了一個簡單的一室一廳，還有兩個小孩子，我過來后就更加擁擠了。
偶爾休息的空檔，會拿出鈴鐺，看得出神。
可是，我知道，以后，以后我都只能這樣想著你，卻再也不能看著你牽著你了。
因為，你并不會來找我了。
會有那么一刻的沖動，馬上就去買火車票，連夜坐回去，在明天清晨的時候，我就又能看見你。只是遠遠地看一眼就好，只看一眼我就走。
可是，我不知道我會不會真的只是看一眼。
我應該是貪心的吧，我應該會想和你說話吧，我應該會想要一個離別的擁抱吧……
始終我還是沒有勇氣的。我感覺到似乎你不會想起我的。我擔心你并不想要這突如其來的相見。
我很害怕。害怕看到你明天見到我時臉上錯愕的表情。我知道的，不會是驚喜。
那么，我還是不要自取其辱了吧。就這樣想想你就好了。
也許，真的。相見不如懷念。
等你想我的那天，記得告訴我。無論多么早多么晚，無論火車飛機長途客車，無論我在哪里你在哪里，我一定會見你的。盡管我可能表現的很驕傲，但是我知道，你的想念會讓我的驕傲瓦解的，正如之前的種種。
好吧，我就是這么的沒志氣沒骨氣，我也沒有辦法。
04
匆忙定下了一份工作后，我就趕回了學校。
只因想趕在5月20號之前回學校。
只因你說過，這一天是情人節。
我也以為你會記得的，這個特別的日子。
你還是來火車站接了我。
只是不咸不淡地問了句，怎么突然回來了？工作落實好了嗎？
你沒有看到我黑瘦的臉，散亂的發，也不管我冒著大雨拎著行李箱背著背包和電腦包在人群里狂奔，也不知道我坐了6個小時的大巴然后一路問一路跑去從未去過的廣州火車站，只為趕著這天回來見你。
原來是我想多了。
可能當初的我，對當初的你，表錯了情，會錯了意，所以才釀成了我們的今日。
可能現在的我，對現在的你，又錯情錯意了，所以竟是這般結局。
——未完
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