? ? ? 五年前的今天，我獨自一人拎著行李來到蘇州這個城市，如今已經(jīng)是整整五年了，回首過往，我不得不承認(rèn)每個人的一生該走怎樣的路都是命運安排好了的，只等著我們?nèi)プ撸駝t為什么是來到這里而不是其他地方？為什么會遇見你們而不是別人？

五年之關(guān)乎朋友

? ? ? 五年前我提著箱子來到蘇州時還和生哥，雙巖，小劉，包子擠在一起一邊聊天一邊看83版射雕，聽著耳邊轟隆隆的破舊空調(diào)傳來的聲音攪亂炎熱的蘇州夏天，然后小劉哥們以我們不再有印象的速度消失在這個城市，只因為一張殘忍的學(xué)位證書。

? ? ? 王璐成為了我工作后認(rèn)識的相當(dāng)重要的朋友，我們在一起久了就會拌嘴，我們不在一起就覺得想念，我們在起風(fēng)寒冷的圣誕節(jié)去看電影，我們在吵鬧的KTV唱單身情歌，我們同一時間出差在不同地方離開相同的城市，我們在相同的城市游走的不同的角落，我哭的時候，她看不見，但知道我又在為了什么事情掉眼淚，她哭的時候，我不在身邊，但總覺得心里同樣難過。

? ? ? 我想這是好朋友吧，我不愛這座城市，但因為你在，我覺得我漸漸習(xí)慣了并喜歡上了這座城市，我怕有一天你離開后我就不習(xí)慣了，我會在這座城市里瘋狂，因為沒有一個角落讓我有勇氣留下來。

? ? ? 璐說，我記性不好，如果我忘記了什么事，你要提醒我，說不定有一天我醒來都不認(rèn)識你了怎么辦呢？

? ? ? 在香港的時候我認(rèn)識了tt，到后來又同去新加坡出差，我們一起玩過很多地方，香港，澳門，新加坡，馬來。我想我以前不是這么喜歡旅游愛玩的人，多年來我都在以一種包裹自己的方式在生存，我都不記得我曾經(jīng)以怎樣刻苦自閉的方式度過了前面的20年，但是和tt一起玩的日子里，第一次在香港山頂俯瞰這個繁華誘惑的大都市，第一次去澳門賭場看到這個讓人墜落的地方，第一次去新加坡酒吧感受瘋狂買醉，第一次去馬來潛水看刁曼島如詩如畫的境界。

? ? ? ?tt說，我好久好久都沒有見到像你這么直接真誠的朋友了。

? ? ? ?小liping的出現(xiàn)讓我不折不扣的成為了曹影姐姐，之后年長年弱于我的都在叫我曹影姐姐，這個小我三歲的丫頭懂事起來懂事的不得了，鬧騰起來又鬧騰得停不住，在我和tt以過來人的身份教育下把小liping從兩個人變成了一個人加入了我們，又從一個人變成兩個人的身份跟我們說加油。

? ? ? 小liping說的最多話是，姐姐，我錯了。我從來沒有見到一個人喜歡這句話，她是個例外，在很多人眼里都不愿意說這三個字，但是遇見小liping后我學(xué)會了。

? ? ? 五年里我見過娟兒4次，如果沒有記錯的話，兩次在合肥，一次在北京，最近的一次在蘇州，每次見到娟兒都沒有變又覺得變了，北京這個大城市把娟兒打磨的越來越漂亮?xí)r尚，或者是愛情的緣故更準(zhǔn)確些，而我卻再也找不到大學(xué)時候我們倆一起走在校園里看迎來的目光和回頭的頻率帶來的虛榮和自信。

? ? ? 五年前我們誰都不會想到我們會以怎樣的生存方式發(fā)展，不會想到五年后我們會怎樣，而五年后，娟兒因為單位組織世博會偷閑來蘇州看我，而我卻在加班到凌晨一點的時候給領(lǐng)導(dǎo)發(fā)消息能不能請一天假去陪陪娟兒。

? ? ? 我問娟兒有沒有聽過這首歌《春天里》，從來沒有一首歌能讓我聽著哭到喉嚨沙啞，尤其是那句“沒有情人節(jié)也沒有禮物，沒有我那可愛的小公主”，我說你有沒有聽過，有沒有聽過啊，娟兒說離開學(xué)校幾年后我有一次在KTV里聽到一同事點播許巍的歌在唱《藍(lán)蓮花》，然后我看著那個大屏幕聽著聽著，難過極了，我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在才能聽懂這些所謂搖滾的歌曲，我說是啊，大學(xué)的時候那些彈著吉他唱著搖滾愛音樂的孩子，可能只是為了享受一時間的墮落和叛逆的快樂，只有真正在這個社會混跡了幾年后才能真正聽出搖滾的味道吧，那些說著愛搖滾的狂喊的日子不是真的，所以你總對我說，你不懂搖滾，而此刻聽著這些歌曲流下的眼淚的時候，我才知道什么是真實的。

? ? ? ?這種感覺讓我一下子抽起好多好多回憶，我最近一次回家翻出我大學(xué)里的信件，我一封封的打開，最多的是和琳的通信，有些語句當(dāng)時看著很傻現(xiàn)在覺得特別感動:

? ? ? 2002年1月，琳說，我把你給我寫的每一封信都編了號碼，這樣我以后整理很方便讓我覺得你就在身邊。

? ? ? 2003年5月，琳說，彥來青島了，很可惜你沒有一起過來看海，我給你寄了一小袋海邊的沙土，這樣你就覺得像是和我們一起來過一樣。

? ? ? 2004年9月，琳說，陽光明媚的讓人看起來想哭……

? ? ? 我開始難過從手機開始的時代我就沒有文字記錄下來的信件了，而畢業(yè)后的五年連短信也不再需要每月定制，手機都可以不需要了，幾天不帶都不會響一下，在這個信息迅速更新的年代里，情感的表達(dá)變得陌生而可怕。

? ? ? 所以朱自清說，燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什么一去不復(fù)返呢？——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了罷：現(xiàn)在又到了哪里呢？

五年之關(guān)乎城市

? ? ? 五年間，香港呆了1年又4個月，新加坡呆了11個月，蘇州呆了2年又8個月，五年里在家的時間總共也只有1個月的樣子。

? ? ? 不得不承認(rèn)香港是個美麗的城市，而那段痛并快樂著的時光也永遠(yuǎn)定格在24歲。每天從尖沙咀到灣仔的擺渡搖搖晃晃得穿過被陽光灑滿碎銀的波光燦燦的海面，擁擠的辦公室里粵語英語普通話觸耳可及，樓外飄香的飯菜叫醒空蕩蕩的肚皮，晚上加班的很晚就一起下班回家也不會覺得太孤單，看夜色籠罩，看燈火輝煌，看整個城市在晚上像白天一樣突然的醒了。

? ? ? 維多利亞港的煙花，銅鑼灣的美食，太平山頂?shù)姆比A，大偉都的夕陽，紅館的激情演唱會，大嶼山的齋飯，海洋公園的游樂場，西貢的漫天星斗，當(dāng)25個人坐在一艘船上躺露天的船板上看夜幕里的星星，tt說那是一輩子難見的美景，我們都和天離的好近好近。

? ? ? 新加坡的這一年，我26歲，我錯誤的規(guī)劃我的人生把PS當(dāng)成了改變程序員生活的轉(zhuǎn)折點，于是我賠掉了近乎一年的青春，在燥熱的新加坡，這一年我再也沒有25歲之前的激情。人性的弱點在這個城市在這一年以各種各樣的形式侵襲著我的大腦，不在三班倒的日子里，我以各種狀態(tài)麻痹自己，要么窩在公寓里一集接一集的看電視劇，要么在炎熱的看不到邊的夏天里去逛街血拼，要么呆在圖書館里一天都不會出來。這個城市留給我的除了燥熱，還有這個民族的人與生俱來的努力勤奮，但同樣都讓人發(fā)狂。

? ? ? 蘇州像我的旅館一樣穿插在兩段長長的出差旅途中，我也從來沒有把這座城市加載上家的符號，我沒有買房子，因為出差的緣故，我忙碌的從一個地方搬到另一個地方，再搬到又一個地方，當(dāng)我意識到，奔三十的人不應(yīng)該是這種生活而是要有個家的時候，房價開始以工資十年都漲不了的傾斜率還在不停的漲，有錢的人一套接一套的熱買熱賣，沒錢的人相繼瓜分著被權(quán)力和金錢吞噬后的殘炙。于是我總在這個城市提不起興趣我想是沒有家的概念。

? ? ? 而對于家，只是我每次難過時候想起的港灣，但我真正回到家里，又因為多年來的漂泊覺得什么都不習(xí)慣了，總覺得馬路太窄，商場太小，綠化太少，灰塵太多。最不會變的恐怕就是父親的糖醋排骨了，我知道我已經(jīng)回不去了，我清醒的記得有一天我哭的淚流滿面給母親打電話說，怎么辦，我回不去了怎么辦，但是我又好想好想家啊。

? ? ? 不在出差工作的時候，五年里去了4次合肥，1次北京，2次南京，2次廣州，3次深圳，2次馬來，1次澳門，N次上海，其他小城市掠過也就這些了。

? ? ? 每次去合肥都是為了回家，每次回家都是為了路過合肥，我完全沒有理由從那個城市經(jīng)過，卻總在找個借口路過那里，我看著這座城市以我未曾想過的速度迅速發(fā)展，合肥太小了，小到我在一個地方吃飯都能碰上兩三個同學(xué)即使沒有提前約過，合肥又太大了，大到我怎么遇見都沒有辦法遇見就算是我們曾經(jīng)約過。

? ? ? 娟兒說來北京吧，北京很大很美，我總覺得你去南方是一個錯誤。兩年前我去了北京，歷史文化賦予這個城市靈魂，政治中心賦予這個城市權(quán)利，也終于知道娟兒對于那個城市的熱愛以我無法描述的體會在她的神情里一一展露，我只能解釋是：她因為愛上一個人，所以愛上了一個城市。

? ? ? 相比北京南京，我不喜歡廣州深圳，太雜太亂，鬧騰不過大上海，我至今不記得大學(xué)時候為什么會向往上海這個城市，五年前我站在名品店外看那件奢侈的衣服數(shù)它價格標(biāo)簽上的位數(shù)，然后對自己說，我要掙好多好多錢去買它，五年后我依然會路過那里，我看見那個櫥窗早已因為流行換了新的款式，只是位數(shù)也不再是我之前看到那個位數(shù)，但是我沒有5年前的決心和悵然，我只能對自己說每個人都在不同的城市不同的地方有自己的定位，罷了。

? ? ? 總說如果，總說如果，如果沒有去蘇州，如果沒有離開家，如果回到五年前，生活像開了一個玩笑一樣，讓我們經(jīng)歷太多以后去給“如果”一個無法完成的想象。五年后那些留在合肥或者離開合肥的朋友都有了自己家庭過著幸福生活的時候，我現(xiàn)在羨慕祝福的同時也在問，他們有理由不幸福么？是啊，沒有理由不幸福的啊。

五年之關(guān)乎工作

? ? ? 四年前我還為沒有能夠第一批去成香港很是難過而耿耿于懷，如果老J此刻再跟我說所謂合適的人做合適的事情，我就不會用5年的成本去證明這個錯誤的“合適”。而年輕時的我喜歡把思考的沖動當(dāng)能力，把虛榮的鼓勵當(dāng)贊賞，把中肯的鞭策當(dāng)不懈，于是才會在一條本是錯誤的路上越走越偏激。

? ? ? 移民局的項目在前前后后差不多三年的時間上了線，我在離開香港的前一天知道我的模塊跑了起來，有種看到自己的孩子呱呱墜地的開心。我想我是太感性的人，而太感性的人不能愛上理性的工作，我想是這樣的。

? ? ? 新加坡的一年像那個國家里最常見的水果一樣，榴蓮，我害怕榴蓮，氣味難以忍受又不愿意接近，我甚至沒有品嘗的勇氣，但是就是在這里，有的人愛上了榴蓮，在燥熱無邊的夏天里，在恐慌膽戰(zhàn)的夜班上，在無趣漫長的工作中，我們的感受如榴蓮般無法言語。

? ? ? ?從漫長無邊夏日的新加坡到小橋流水的蘇州城，從早中晚三班倒的PS到正常白班偶時夜班的DS，從糾纏在蹩腳的印度英語和新加坡英語到徜徉在許久未觸摸的代碼，六月，在接近五年尾巴的時候我以某種近乎瘋狂的方式在加班，我像個上了發(fā)條的機器，泡在辦公室里。我只覺得時間不多，匆匆。

? ? ? 有人說，既然一輩子有半輩子都在工作，那就像戀愛一樣，找個自己喜歡的吧，也有人說，如果把興趣當(dāng)作工作，那么工作之外你干什么呢？

? ? ? 昨天我的桌面已經(jīng)貼到不能再貼下一個圖標(biāo)的時候，我心里難過極了，五年前一位前輩看到我的桌面空空如也只留下一個回收站，用嘲弄的口吻對我說，你的桌面太干凈了不像是搞IT的，以后會慢慢變多的，我不屑的說，我就是喜歡桌面干干凈凈的，然后他搖搖頭笑笑走了。

? ? ? ?此刻我正驗證了他當(dāng)年說過的話，我終于看到滿滿的電腦桌面甚至放不下一個圖標(biāo)。

? ? ? ?五年了，當(dāng)回首畢業(yè)后的五年，每個人都過著屬于自己的生活，享受這樣或那樣小小的內(nèi)心的成功，埋怨過工作中難以名狀的壓力和辛苦，那些驕傲過的過往，那些藏匿在心中的夢想，那些正在迎面的壓力，那些手里的困難，太多太多的情緒。

五年之關(guān)乎親人

? ? ? ?五月初舅舅的突然去世平添了幾分凄涼，我從沒有像此刻覺得自己不再是個孩子，也許以前那些稚嫩的文字說著什么父母眼角的皺紋，額間的白發(fā)都是讀多了類似的文字，看多類似的情景，也許只是看到的表面，我對璐說，不知道為什么，很長一段時間我都是在接受祖輩們的離開，他們確實老了，他們長久的生命所經(jīng)歷的人間滄桑，世紀(jì)輪回雕刻出來屬于他們的年輪，他們的拐杖，他們蹣跚的步履，他們渾濁的眼眸。

? ? ? ?但直到看到舅舅悄無聲息的離開，我突然覺得父母們老了，我也感覺到人老了以后對死亡的恐懼，也感覺到肩膀上的責(zé)任，接近三十而立的年紀(jì)，我從未像此刻覺得自己有很多很多事情要做。

? ? ? 母親在失去唯一的哥哥之后曾受著巨大的痛苦，幾天都沒有合眼，我也在想我應(yīng)該以怎樣的方式去勸慰母親去接受事實，盡管這個事實我都沒有辦法接受，然而母親所表現(xiàn)出來的堅強也是我無法體會到的，她在孩子面前滴淚未落，卻在沒有人的時候?qū)χ司说倪z像哭紅了眼睛。

? ? ? 我陪在母親身邊，這么多年來，從在父母身邊的十八年，到離開家的九年，我一直都覺得自己還是個孩子，畢業(yè)后的五年，我以為自己懂事了，從讀書到工作，從學(xué)生到社會，從戀愛到失戀，邊得到邊失去，邊快樂邊痛苦，總覺得自己學(xué)會些生活的道理人情世故世態(tài)炎涼就真的是長大了，而只有在父母面前還是那個孩子，肆無忌憚的表露自己的開心和不快樂。而責(zé)任兩個字像座大山就在步入三十而立的時候壓在我們身上逼迫我們成長。

? ? ? 父親說，找個人來愛吧，我的女兒，你會幸福的，只是早一步晚一步的事情。

? ? ? 我會幸福么？二十年前，我還是個孩子，喜歡被父親高高抱起被他的胡渣蹭的癢癢的咯吱咯吱的笑啊笑，十年前，我戀愛了，總是問父親是什么時候愛上母親的對母親說過怎樣的海誓山盟，五年前，我一個人離開家，我對著父親的擔(dān)心的眼眸說，我一定會幸福的，比任何人都幸福啊。

? ? ? 此刻，我卻問父親，我會幸福么，幸福有多遠(yuǎn)呢？

? ? ? 父親說，會啊，孩子，你多么優(yōu)秀多么善良，其實在任何一個做父親的眼里，都覺得沒有人配得上自己的寶貝女兒，但是只要你幸福，父親都覺得幸福了。

? ? ? ?是誰曾經(jīng)說過，對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！我看到這句話的時候覺得又感動又難過，又開心又害怕。

? ? ? 是啊，下輩子有多遠(yuǎn)，如果父母不再是父母，孩子不再是孩子，朋友不再是朋友，你不再是你，我不再是我，這樣短促的五年里的人和事也完全煙消云散沉沒的無法尋覓，問時間會多少的緣分促就了這個姻緣煩擾的世界，而我恰恰活在此刻活在當(dāng)下，又該是怎樣的幸福呢？