1月：

? ? ? 這幾日都沒有休息好，總是不時的半夜醒來，昨天半夜醒來的時候看到一條朋友圈說，父母跟你講過的最難過的話是什么，隨即回應了一條說，最難忘的是2011年母親第三次化療，我趕回老家，當時她的頭發已經掉光了，她看見我說的第一句話是媽媽沒有頭發了，這個樣子有沒有嚇到你，瞬間淚奔。

? ? ? 早晨醒來看到表姐回應了條消息說，你媽媽病重，又動手術了，不過沒有什么大礙，看到就好緊張，打給母親的時候沒有任何回應，沒有聽到她的聲音，然后又打給父親，他說你媽媽沒事，只是感冒，父親是個不會撒謊的人，于是他的聲音里透著緊張和害怕。我再打給表姐的時候，她說，你媽媽已經沒事了，她總是這樣，一輩子怕麻煩別人，只有麻煩你爸，你爸在看見你媽進手術室的時候特別的緊張，倆人都不愿意跟你說，他又叫我過來，我看見你爸的時候，是一臉的無助啊，一個大男人，承受著太多的事情。

? ? ? 我掛上電話的時候坐在地板上抱著自己的腿拼命的哭，在我覺得自己一個人過的很不好的時候，其實父母在那邊過的也是幾多難。在總覺得他們對我難以理解時候，我又何曾認真理解過的他們的感受？我想，這世界上最難過的事情，一是親人生病的時候你不在身邊或不能在身邊，二是你生病的時候你周圍沒有任何人。

2月：

? ? ? tt說早知道十年后現在的生活是這樣沒有點起色，早就嫁給第一個男朋友了，我說你是錯過好多對的人，我是從來沒遇到過對的人。

? ? ? 回到家把凌亂的房間整理好，準備迎接父母周末過來過年，太亂了，我關了手機，把衣服扔進洗衣機里，過了一會忽然發現水都漫了出來，趕緊關掉，一個人住的時候我最怕兩件事情，一是東西壞掉，二是生病。這兩件事情都讓我覺得特別的無助，想馬上找個人依靠下來，我在關掉洗衣機，重新打開手機的瞬間，在大半夜的時刻一下子蹲坐在地上哭的像個孩子，任憑頭頂上的燈光刺眼而任性的砸在我的臉上，說不出一句話來。我想到前天因為有線電視費欠費斷網跟客服吵架，昨天因為煤氣沒有檢測跟客服吵架，現在洗衣機又莫名其妙的壞掉，忽然整個人都感覺不好了，一樁樁的小事連起來就像安排好了一樣，讓原本強大的自己一瞬間變的懦弱崩潰。

? ? ? 在過去的十年里，一個人拎著行李箱來到蘇州，開發加班到深夜的惶恐，夜班輪轉的難過，光怪陸離的香港，四季炎熱的新加坡，燈火通明的魔都，都未曾使我感覺到恐懼與害怕，哪怕是在蘇州的這五年來，頂著蘇州四十度的高溫獨自看房辦各種手續買房子，淋著蒼茫的大雨，一個人裝修折騰好幾個月，也都熬過來了，但是對于愛情，我無能為力，很多事情是可以幫忙的，可以努力折騰下就得到的，十年后我終于發現，仍然有很多事情，不是努力就可以的，再多對生活的計劃夢想都敵不過命運不懷好意的安排。

? ? ? 娟兒突然微信問我過年有沒有機會再見一面，我說我這周有事情，下周看看，娟兒說下周要回老家了，恐怕沒有時間。

? ? ? 其實說來這么空，完全可以有時間跑去合肥見上她一面的，可是我卻找借口拒絕了。我怕見到她的時候我狼狽不安的生活畫在眉頭上，我怕我不爭氣的眼淚會止不住的留下來，我怕歲月的蒼茫在臉上留下太多的印記已經覆蓋過去十年的青春，我怕熟悉的地方勾起心傷的回憶，我怕現實的殘酷抹殺心底的激情，我怕十年里那些過往歲月一旦拎起來就會像煞不住的洪水堵住我的胸膛。是的，我怕極了。

3月：

? ? ? 蘇州又開始下雨了，一個人不想回家，坐在漢堡王里吃炸雞的時候發現已經好久沒有吃這些垃圾食品了，中學的時候阜陽有了第一家KFC，卻也吃不起，大學的時候第一次和小圍去麥當勞，看著M形的冰塊覺得真是太可愛了，然后小圍說喜歡一個人才會帶他吃麥當勞，畢業兩年在香港拿著一個月一兩萬塊的補貼，過慣了苦日子的我卻突然也不舍得亂花錢，在吃的貴的要命的香港，吃的最多的反而是麥當勞，現在年紀大了，也懂得了養生減肥，周圍吃的誘惑再多，一個人的時候總偏偏沒了什么興趣，此刻拿著手里的雞塊是那樣生硬難咽。

? ? ? 過了年以后，樓上的二貨又回來了，每天半夜錄有聲小說，之前找過110找過物業都沒有辦法，一個人住也懶的跟樓上耗費精力，便獨自在大房間聽的不是很清睡去也罷，現在父母來了以后，我一個人在小房間便被那聲音煩躁的睡不著。半夜我要報警敲門，被母親拉住了，她說明天我和你爸上去找他們好好說說吧，次日母親和父親去樓上敲了好幾次門都沒敲開，母親說你不要這么沖動，這么多年了，你一個人女孩子在外面，有點事情不要惹別人，我和你爸又不在你身邊，也沒啥本事，要是出點事情不是讓我們擔心嗎。

? ? ? 我說我一個人在外面這么多年了，橫豎一個人，又有什么擔心不擔心的，我后來收起了一切我想對抗對方的方法和點子，和母親一張床睡了，雖然她一直打呼嚕我也沒怎么睡好，但是她說的對，我其實一個人并不怕什么，但是我怕父母著急擔心，父親說，你別惹你媽難過，她還在生病，別這么不懂事。那一刻，我突然覺得特別的無助，這種無助從骨子里透出來，渣涼渣涼的，多年來，我常常想有很多事情我可以自己做的就自己去做，但是總有些特別無助的事情讓我覺得充滿無力感，雖然已經很久不像以前那樣嬌嗔的哭一哭。十年過去了，生活里還是會有無能為力的事情讓人動容和恐慌。

? ? ? ?打電話給很久沒聯系的阿鹿幫忙看母親的檢查報告，阿鹿第一句話就是阿影你要結婚沒，我說我還沒找到男朋友，然后她停了一下說，你要加油哦，回來來合肥玩。然后我突然發現我上次去合肥竟然也是兩年有余了，眼淚不知怎么竟然刷的就落了下來。

? ? ? 有時候也在想，成年后的我們記憶會越來越好一點，因為孩子的時候腦子里裝滿了書，但其實成年以后記憶也沒有放過我們。我是不愿意想帶著碩士帽的那天，我內心充滿著凄冷和害怕，這種感覺困擾了我那么多年，想想還是蠻殘忍的。以前年輕的時候總說是強說愁，現在年紀大了，想來卻也是真的苦。

? ? ? 不知是不是白天喝了咖啡的緣故，怎么也睡不著了，躺在床上拿著手機隨便翻，母親在那頭說你怎么還不睡啊，你每天跟誰聊，我說我能有什么人聊，我不過是上上網罷了。然后不知怎么眼淚就刷刷的冒出來，本是感冒，也連帶著哭的耳朵都在疼，然后母親把手放在我的額頭上說，是不是有點發燒了，我再給你倒點水。

? ? ? 我知道我沒有發燒，我只是在這樣的半夜忽然就很想哭。我想起十年前我還是好介意離婚的男人，但現在居然淪落到和離婚有娃的男人相親了，用tt的話說怎么都覺得內心很虧很難過，也不知道做錯了什么，為什么別人的路都走的那么順當，我卻過的這么辛苦。

? ? ? 母親端了一杯水過來，說不熱不冷快點喝掉，感冒別搞的發燒了，然后她摸著我的臉的時候摸到了一臉的淚水，我怕她發現，便小跑出去說要上洗手間，收拾了一會又回臥室了，我看見母親坐起來的背影那么的蒼老，她躲進我的被窩，把我抱在懷里，說媽媽跟你一起睡，有什么話跟媽媽說，半夜里，別哭壞了身體，別忍著，媽這一輩子就是有時候難過憋在心里才憋出病灶來，你可不能這樣啊。

? ? ? 我不是不想跟母親說話，是的，多年來獨居我覺得有些想法很難和她溝通，雖然我們互相愛著對方，但是成年后的十四年來，我們彼此擁有的時光不多，她感受不到我獨自在外必須經歷的那些困難痛苦，我也體會不到她因為病魔的纏繞必須經歷的那些難過。

? ? ? ?此刻母親捋著我的頭發說，有爸爸媽媽在呢，是不是這兩天我嘮叨說錯什么話了，咱姑娘那么好，又乖巧又漂亮又懂事，咋會找不到合適的，咱還小，現在人都結婚晚，不著急。我說，那為啥我這么好還是沒人喜歡我，為啥我周圍的人都嫁的那么自在過的那么舒服，而我就要這么難要過的這么辛苦這么累。母親說，女孩子都是這樣，一個人一個命。

4月：

? ? ? 昨天看了《萬物生長》，也許是以前的青春電影總是多從女性的文章顯得期期艾艾，馮唐男性的視角描述青春人物里的故事，卻這般的不同。我想每個女人都曾經是小滿，白露，還有柳青。像小滿那樣可能因為現實離開一個人，但內心最深的初戀永遠難以割舍，然而總有誤會來不及解釋，就像吞在肚子里的蒼蠅一樣難受，愛情最后兩敗俱傷。

? ? ? 像白露那樣想緊緊抓住一個人，愛到卑微和害怕，內心一點點的不自信和脆弱都可以擊垮每個女人的心理防線，于是不得不離開那個點燃愛情的人，同樣接受了融化堅冰的愛，仍然是美好的。而柳青，這般讓男人垂涎的尤物，卻難以愛上一個自己真正深愛的男人，即便遇見，現實卻也難以成全這般眷侶，柳青說，我這輩子就愛過這么一個男人，我要用盡我的萬種風情，讓你在將來任何不和我在一起的時候，內心都無法安寧。萬物生長，愛若秋水，萬種風情，眉目千回。

? ? ? ?周末去上海，清說，琳和彥都懷上二胎了，我是不打算懷二胎，累死了。我驚訝的說什么？我說彥好像懷二胎的，但是琳居然懷二胎了，清說是啊，我們原本以為會是女強人的琳沒想到會往家庭主婦的路上越走越遠了。而我們原本那個乖巧惹人疼的影子，怎么會往單身獨立的方向越走越遠呢？

? ? ? 清說完這句話看著我，像還是20歲那樣的年紀，可是我們著實都老卻了。應該是這樣的生活嗎？當別的麻麻已經生了二胎，帶著孩子到處跑的時候，我仍然一個人。

5月：

? ? ? 小liping周末過來了，她仿佛還和幾年前一樣沒什么變化，十足看不出已經有了個小人出來，我和tt，小liping回憶起六七年前的時光，有些還記得，有些已經忘記了，我們仨躺在我家兩米的大床上，終于不像在新加坡那樣需要搬著床墊，或者需要把兩張床并在一起睡，可以翻著身聊天。

? ? ? 那時候多年輕啊，印象中小liping都還是剛畢業的樣子，現在她都30了，雖然我們一直不愿意面對這樣的年紀，但是時光還是的的確確的過去了。tt說原來我們都是倒貼高手，所以此刻才走到了一起了。

? ? ? tt說快去找個男人戀愛吧，曹影姐姐，我認識你快十年了，都沒見你戀愛過，是啊，我照著鏡子里的自己，最美麗的二十幾歲，那樣拙劣的青春，卻全是滿滿的傷痕。我離開愛情太久，已經不知道怎樣強烈的愛上一個人。

6月：

? ? ? 這兩天是大學隔壁計七畢業十年回校的聚會，凡凡在群里曬出了一堆七班的重聚照片說想問哆啦A夢借時光機，娟兒激動的說好死不死的這會在國外你們先聚，我說合肥的天空看上去好藍好藍，你要不回來還聚個什么鬼，還能跟誰一起抖露歲月猙獰的外衣，踏尋年少輕狂的痕跡，青春就像夏夜墨黑的天空上斑駁耀眼的星星，總有一顆你曾經開心微笑著對他偷偷許過愿，像秋風刮落一地厚厚鋪滿路邊的梧桐樹葉，總有一片在它碧綠的時候曾遮擋過你難過哭泣的臉。

? ? ? ?tt說倘若下個月33歲生日還沒有新的男人出現，就要和銀行哥宣布公開了，以前父母總是不同意，現在可能要認真談一談了，都34了，還能怎么樣，而且他對我很好。我見過銀行哥，倘若五年前我會拉著tt離開這樣一個老男人，但是正如tt說的那樣，他確實對她好，我認識tt這么多年，看見她戀愛，受傷，堅強，成長，我一度覺得她是那種嫁給誰都會幸福的女子，因為銀行哥對她好才讓我相信，那年錯誤的相遇和分開確實都是不對的人，連一丁點兒的遺憾都不配念起，因為他們都不配擁有你最年輕的青春年華，哪怕一個人盛開到凋零。

? ? ? 今天在游泳完看到手機居然有個未接電話，看見yb的名字，眼淚忽然就冒出來了，還來不及擦干身上泳池的水就握著手機哭的像個淚人。他說看到你的朋友圈想跟你聊聊，然后說明天吧，我說好。

? ? ? 他說你最近怎么樣，我說還是那樣。他說你畢業了嗎？我說是的畢業了。他說你有沒有找到男朋友？我說沒有，還是一個人。他說你是不想找，還是找不到？我說找不到，沒人喜歡我。他說心態不對了，他們都沒有眼光，一定會有有眼光的人的。

? ? ? 我們沒有說過話，良久，我說，哪個有眼光的男的會找個三十多的女人做老婆，我要是有個兒子也想找個年輕的兒媳婦了，三十多都不知道還生不生的出孩子了，生的出也快絕經了。

7月：

? ? ? 周末蘇州刮了很大的臺風，早上很早起來就沒睡好，然后忽然想去看看電影，仿佛也沒什么好看的，然后就一口氣買了梔子花開和小時代兩部爛片，迎著風坐在車里看著外面的風雨飄搖，一陣陣的空落，我剛停好車的時候，看見小群里tt和卞總，會長還在聊著炒房炒股的事情，此刻的我一句也插不上話了。tt忽然問我要不要去一起泡個腳，我說我買了兩張電影票，一個人連看兩部的電影票，tt頓了下說，那你看吧，調節下心情。

? ? ? 過去的半年里，在園區發展的如火如荼的時刻，所有的房價都在大漲，而我幾年前買的青劍湖仍然趴著動也不動，對于股市，剛進來就遇到了百年一遇的股災，已經將我去年一年點一滴掙的錢都虧完，男人依然沒有找到，伴隨我的除了日益老去的身體和夜夜婆娑的眼淚，每每想起就全身發冷，好像什么都沒了。

? ? ? 車輛轉新光天地入口的地方，保安都穿著帥氣的衣服，整齊劃一的指著入口的路，下轉的兩側緋色的燈光也惹人陶醉，大廳奢華的吊燈搖曳著奪目的燈光，走在這里的人群悠閑而貴氣，而我站在那里，像個破牛仔褲，而與之相對的，是別人鄙夷的目光。

? ? ? 我幾乎逃離那樣的場面，忙不迭的開車回去了，一進家門，就立刻把門鎖了起來，空蕩的房間里，連空氣都凝滯著，我必須要讓自己忙起來，我在拖地刷碗，收拾家務，是的，爸媽明天就要來了，我此刻都能想象未來的這些天，我每天除了能吃的好些，我必須要面對的一切壓力，我幾乎看見父母那深深刻著歲月烙印的干枯的皮膚，看見母親被風霜染卻的蒼白的頭發，每一絲都透著無力。

? ? ? 我沒有睡著，又在半夜哭了，今年也不知道是第幾次這樣子了，每次哭的時候都是在深夜，想起別人都有人疼有人愛的溫暖，自己仿佛就像個傻子似得活了三十多年了，從來沒有一個男人曾經真正真心的喜歡過我，沒有收到過一束鮮花一聲溫暖，充滿我生活里的，只有孤獨與害怕。

8月：

? ? ? 周五晚上小朱忽然在微信群里放了張幾個大學同學小聚的照片，還有小圍彈吉他的視頻，我在看到那兩段很短的視頻后，怔怔了好久才停下來，時光如梭，那些少年都已經變成了大叔的模樣。而我確實在想輸入跟大家交流的時候不知道該說些什么，那些唧唧咋咋插話的路人不重要，那些被歲月改變的容顏不重要，散落在回憶里的青春是真實的，指尖撥彈的琴弦是真實的，這樣就好。

? ? ? 我跟娟兒說，為什么他已經改變的模樣，不再像十年前那般，可為什么我還是看起來好傷感，娟兒說，他已經變成了胖子，我想我們也變模樣了，也許在別人眼里已經是個大媽的模樣，我覺得你還沒變還沒經歷柴米油鹽的洗禮和雞毛蒜皮的瑣事。我說我也希望自己還沒有變，我希望還能扎著麻花辮那樣的清純，可是當我連一字劉海都hold不住的時候，才覺得蒼老是那么的近。

? ? ? 今天和卞總，會長，tt一起吃飯唱歌，我開車送他們回來的路上，卞總的手機響了，tt說你接啊，我們不說話，你說你20分鐘后就到家。我在前面一路的開，并看不到tt的臉，也沒聽見卞總接電話。tt說那些話的時候讓我想起了六年前我們在新加坡河邊，她也是穿著一模一樣的小黑裙，哭的妝都花掉了，我清楚的記得那天的情景，她說怎么辦啊，我都27了怎么辦，在那之后我卻再也沒有見tt哭過。

? ? ? ?而此刻，我特別想離開這樣慌亂的環境，我們怎么就活到了這樣一個討厭自己的年紀。雖然十年來，我們見過不同的世面，接觸不同的人群，居然也變成了曾經最討厭的模樣。2015年過去三分之二了，我有一點沮喪，還有一點想念那些很久沒有見的朋友，希望每個人都過的很好。閑月西沉，清溪月，開遍歲歲朝朝。

9月：

? ? ? 家里的水管漏了，我一個人在家弄水管，好了以后發了條朋友圈，作為一個理工女搞定這樣一件事，居然內心會很開心，但是半夜的時候收到耿老師的一條評論說，這么好的女孩子怎么能沒有男朋友呢，平常再多的苦和矯情都不在我的范圍，但是看到這條卻哭了，我開始是無聲的的流淚到失聲大哭，人有時候就是這樣，有時候發現自己咬著牙走了很長的路，但有時候卻因為一句話瞬間淚流滿面。最近這些年總是來來回回這樣的狀態，很多時候因為自己成熟了，遇到點事情都不愿意哭，然后撐啊撐，然后忽然好久沒聯系的親人朋友一個問候，就可以擊碎所有的心理防線，說我很好啊，立馬就眼淚滾的收不住。

? ? ? 所謂自己的歸自己，其他的歸時間，做自己該做的事情，剩下的一切隨緣吧。太累，此刻大盤，像一個遲暮的老女人，已經褪去年輕時候那樣搶手的年華，但許是因為內心有種力量告訴自己還是想繼續掙扎，希望還能嫁人有個結果，所以依然微弱的等待，過去的三個月，像我執著尋找愛情的過去三年那樣，我用盡一切辦法努力，但是錢緣有時候就像情緣一樣，只是個隨緣的話題。

10月：

? ? ? 早上媽媽說了三句特別傷人的話：1.你去找你喜歡的人吧，你過了這個年紀了，你看你喜歡的人會不會喜歡上你。2.我和你爸現在出去都覺得丟人，怕人家說你家姑娘怎么都一把年紀了還不結婚。3.我怕我的病哪天忽然復發，都看不到你嫁人。

? ? ? 三十歲以前，我自恃一直是個很努力懂事的女孩，從小乖乖的讀書，雖然是獨生子女，但是家里窮，父母從來不慣著我，想要什么都不敢開口，連生病的時候都不敢要好吃的東西，更不要提那些漂亮的花裙子小皮鞋，我的生活里除了讀書還是讀書。

? ? ? 我雖然不夠聰明但尚算勤奮，很多題目別人一遍就會的，我都反復的記好多遍，每天都讀書到半夜睡覺，天沒亮就起來，有時候太困了，就先睡覺，睡到半夜起來繼續讀書。小時候家里也沒房子，一家人住在一間租的便宜的平房，安徽那個地方一到夏天就下暴雨，暴雨一來家里就淹了，我總記得下好大雨的時候，家里都像池塘一下，我膝蓋向下全是水。我每天上下學來回四趟，騎自行車的時間來回三個小時，下雨的時候，總是披著大雨披，但每次頭發腳都淋的濕漉漉的，炎熱的夏天一過，穿著塑料涼鞋的腳丫都有著曬過的深深的痕跡，直到考上了大學，雖然超過了一本線50多分，但是估分的時候估的相對保守，而且母親怕我報太好的學校萬一刷下來又要重蹈一年，最后還是勝算大一點去了工大，沒有出安徽。

? ? ? 家里已經為了供我讀大學，花掉了所有的積蓄，而這些積蓄也是父母一分一毛的攢下來的，盡管如此我還是比那些連學費也交不起每天吃饅頭喝免費湯的學生好太多了，當周圍的同學拿著比我父母每個月工資還高的生活費，櫥窗里擺著我見也沒見過的各種各樣的洗面奶沐浴露化妝品的時候，我為了賺生活費不得不同時接了三份家教，講課講到嗓子啞，雖然計算機這個專業我不是很喜歡，但是我仍然愉快的度過了大學四年，畢竟那樣四年我不用為了高考緊張，不用被父母關在房間里看書。雖然我喜歡的男孩最后離開了我，喜歡我的男孩最后也離開了我，但我仍然覺得那段不顧一切的青春還是如此美好。畢竟進入社會后，我們再也不敢如此奮不顧身全身而退。

? ? ? 擴招導致的就業壓力巨大，2005年從學校即將面對社會的時候，我在合肥跑了好多個地方找工作，即便我一直為了逃離計算機這個行業努力，卻因為專業不對口找不到合適的機會，最后還是收到了蘇州園區的offer，在那個焦頭爛額的夏季，有人規避就業壓力選擇了讀研，有人出國讀書繼續深造，有人留在合肥那個灑滿青春印記的城市，有人回到了家鄉有更多的人脈為前途搭線，而我也和其他的小部分人一樣，離開家離開學校，來到了另外一個城市，開始新的生活。

? ? ? 我還記得第一天提著行李箱來到蘇州這個城市，南方潮濕的空氣把烏黑的短發打的濕漉漉，臉上掛著一層悶熱的水汽，而提前約好的同事一起合租的那個小房子，簽合同交租金的那天，合租女孩的父親母親爺爺奶奶叔叔舅舅都過來，而我一個人拎著單薄的行李，站在這個房間，顯得格外的無助，對方對著身高超高他們一頭的1.74的我說，你去睡那個小床，我們家小孩是蘇州人，我是要每周過來看她的，我們要睡大床。那一刻，我的內心幾乎是崩潰的，盡管如此，我還是租了下來落下了腳，否則我就要露宿街頭。

? ? ? 雖然我不得不承認我并不喜歡IT這個行業，而且在這方面沒有男生那么出色，但我還是努力接受并珍惜這份工作，更讓我珍惜的是，因為項目需求，有了去香港和新加坡出差的機會，那些個熬夜加班的日子，被客戶謾罵的日子，獨自在異鄉不被理解的日子，現在想來都被繁華如潮燈火闌珊的大都市淹沒了。

? ? ? 工作的前五年里，我只放聲的哭過兩次，一次因為工作，從小都優秀永遠在前幾名的我，終于發現山外有山人外有人，我成了同一批次的畢業生里進步最慢的那個，雖然努力拼搏的那些年我并不那么認為自己，多年后我真的承認很多人確實都比我優秀，但我那天還是一個人從灣仔坐輪渡的時候一直哭到海港城，雖然老杰和yunfeng都安慰過我說你做的很好，但好強的那些年卻怎么都覺得命運好像不是那么公平。

? ? ? 另外一次大哭是因為感情，多年來每當我奮身去喜歡一個人的時候，他總是發亮的照著我的全部世界，我不管他是怎樣的人怎樣的狀態，我只知道我要努力試一試，現在想想那是多么不值得年紀，我站在香港和深圳的連接口發現自己忘記帶港澳通行證，然后開心跳了起來用女人最柔弱的要求打電話說，你把通行證帶給我好不好，你陪我一起去深圳好不好，而結果是我一個人哭著眼淚一把鼻涕一把，像只熊貓一樣又潰敗的從羅湖坐火車回到房間，反正這個城市沒有人認識我，我就可以這樣一直哭下去。直到現在很多人都說，你就是太獨立好強，所以才沒人喜歡你，但沒人知道我每次軟弱的時候收到拒絕的無助只是讓自己不得不堅強。

? ? ? 2009新加坡的那一年，我已經26歲了，我發現離18歲那年和娟兒躺在校園草地上，說我們一定要27歲穿上白紗嫁人的時間只剩下了一年，而我骨子里原來還是那般渴望愛情和家庭的小女生，而這一年，我周圍居然所有的同學幾乎都結婚了，我就站在新加坡那片炎熱陌生的土地上，錯過了國內一場又一場婚禮。

? ? ? 2010年我回到國內，我想趕緊結婚嫁人，并仍然天真的以為這是件只要努力就可以實現的事情，我在烈日炎炎的蘇州，一個人撐著傘買了房子，學了車，花掉了最后一筆積蓄考了MBA，那段時間我每天都是5點半起床，12點睡覺，好像又回到了讀書時候的努力，我總覺得年輕剩余的時間不多了，我要靠著20幾歲這幾年再拼一拼。

? ? ? ?裝修的那幾個月，耗盡了我最后一點氣力，母親生病，父親要一邊上班一邊在家里照顧她，而我一個人在蘇州這個城市，每天一邊上班，一邊轉兩趟公交往返公司和新家之間，周末的時候更要起早貪黑，為了省錢，除了黃沙水泥樣樣都要自己去挑去買，大到吊燈櫥柜小到螺絲釘十字架，收貨看裝，直到我一個人坐在已經有了模樣的客廳，感受著新家氣味的時候，哭的像個淚人，那一瞬間，像是好多年壓在心里的東西被迸發了出來，我終于可以在想哭的時候，不在公交地鐵里哭，不在租住的房子里哭，不在辦公室的廁所里哭，盡管沒有一個有力的懷抱抱著我的時候，還可以挽著雙臂把頭埋在膝間在這個自己的家里哭個痛快。

? ? ? 而太過辛勞的那一年導致我終于在30歲那個春天得了一場病，忍了好幾個月不得不做了人生第一次手術，雖然這個小手術不是很大，但還是很難過，我記得在醫院的那幾天，父親每天從家里轉到醫院，夜里陪我，白天再回去做飯，我看到他兩鬢間的銀發時覺得自己特別沒用，我沒讓本來身體就不好的母親來醫院，但是在出院回去的那天，看著母親還是哭了，她說從小到大從來沒有動過一次手術，第一次動手術當媽的還不在身邊，就覺得挺難受的。

? ? ? 那一刻，我也開始覺得自己是多么不孝，作為一個女人，一個女兒，到了30歲，我有在努力，我努力工作學習，努力買房買車，努力以一個外來人的姿態融入南方這座城市，但所有的努力還是有不能讓父母省心的時候，仿佛那些努力全然都是錯誤的，當85后，90后一茬茬的冒出來了，他們擠進了我身邊，他們年輕朝氣蓬勃，他們渾身透著青春，他們甚至不需要這般的努力，父母老公房子車子門當戶對的感情都是輕而易舉就已霸占你十年的努力，我才發現30歲之前那些為了學習工作愛情，昏天暗地的努力都是那么的輕微不值一提，別人輕而易舉可以得到的一切，于我卻耗費整整十年的青春，并且過的那么曲折不如意。

? ? ? 最近的兩年我再看到那些越努力越幸運之類的雞湯文，只一笑而過，昨天表姐給我打電話說，你太不懂事了，你爸媽多不容易把你養大，你現在一個人過的好不能體諒一下老年人的感受嗎，為什么不能湊合一下找個男人嫁掉，我說我覺得我這些年就是太懂事太努力太相信生活了，我無法降低自己的底線和對未來的憧憬，而現在的我，只想好好過完這一天這一刻，我看不到明天也不敢想未來，過去的我一個人努力吃苦的十年，他不在身邊，我為何要屈就自己投降沒有愛情的婚姻，然后毀滅我的下半生，哪怕一輩子孤單，哪怕直到離開這個世界那個對的人還沒有出現。

11月：

? ? ? 32歲生日已經過去5天了，剛過去的兩天我一滴眼淚都沒有掉，和32歲來臨前的焦慮害怕的感覺不一樣，我想我可能已經成仙了，內心太過淡定從容，已經看清了生活的現狀和事實，是的，我又老了一歲，容顏悄無聲息的改變，我不再相信20幾歲灌進腦子里的那些所謂的心靈雞湯，什么你一定要等他一定會來的渾話，我開始相信那句，一個人的命運就是從生下來就寫好的，只等著我們去走，遇見什么人走過什么彎，也不會相信什么會有個男人騎著白馬來娶你的電影小說里的場景，生活永遠還是生活，有人錦衣玉食，就有人露宿街頭，有人開寶馬住別墅，就有人淋風雨拼租房，這個社會永遠不是努力就能實現的，畢業十年后，我終于相信，命運這個玄而又玄的東西。

? ? ? ?比生日更鬧心的是，蘇州濕冷的冬天來了，透在骨子里的寒冷，凄涼凄涼的，而我終于在生日后的第三天，放肆的哭了起來，抑郁癥愈發的明顯而可怕，有個窩和有個車最大的好處就是，外面在下雨，心也會下雨，你就放肆的哭唄，反正也沒人能聽的見，就是這樣。而我沒想到的是32歲了，我還能那樣放肆的哭的不停，哭的頭暈腦脹的要斷氣一樣的難受。

? ? ? ?我對tt說，你說為什么這么多年都沒人喜歡我，他到底去哪里了他為什么不來找我，我覺得我這些年能一個人過，但是我無法忍受自己在沒有愛的時光里孤獨的老去，四十歲怎么辦，五十歲怎么辦，絕經了怎么辦，走不動路了怎么辦，對，37歲，就是那個年紀，我無法忍受，要么讓我一輩子都別遇到愛情，不要等我人老珠黃的時候，去跟愛情投降說我終于等到你了，你知道我多么害怕，誰能想象一個原本年輕的女孩子，在最美麗的年華里沒有愛情，而且十年了沒有愛情。

? ? ? ?tt你知道嗎，二十幾歲的那些年，我們是多么驕傲，就是覺得一定會有人喜歡我看到我的閃光點，我一直這樣發著信號等他，等他找到我，可是十年過去了，我一個人生活在這個城市里，越來越害怕，我一個人買房子裝修，一個人開車迷路，一個人吃飯看電影，一個人逛超市逛街，最可笑的是我要一個人跟自己說話，有時候也覺得自己蠻可笑的，那么多孤獨的日子都熬過來了，就像跌倒谷底的股票，總會有反彈的時候吧，可是生活怎么能對我這樣殘忍，那些說著幸福和痛苦總是成比例的都是假的，那些每個人都能找到對的一半都是假的，那些努力就會有結果都是假的，那些只要你善良純真就會有好報都是假的，那些說什么愛小的女孩都是幸運的是假的，假的，假的。

? ? ? ?我們善良，我們懂事，我們大氣，我們不會矯情，可是那些我們想嫁的男人，為什么還是娶了別人，他們都說我們很好，為什么不要我，我也討厭自己現在這樣怨天尤人的模樣，可我什么時候變成了這樣，像銹穿了的鐵塊，那曾經耀眼的光澤在一寸寸的被歲月腐蝕，而銹跡斑斑的表面一片狼藉，像遺忘在角落里的生雞蛋，活脫的浪費掉了最光鮮的歲月，看著別的蛋都已經孵出了小雞，又或者光線照人的甩出汁來，而自己卻像偽裝的光澤遮蓋著黃白不清的內心，已是一片混沌。

? ? ? 抑郁癥讓我感覺看不到光，睜眼閉眼都是天黑，我感覺蒼老的內心已經經不起那些曬樓曬車曬娃曬恩愛的照片，我每看見身邊的寶寶都像扼住喉嚨的棉花堵的透不過氣，太年輕的時候我也不屑于用孩子拴住的自己人生，然后30多歲后發現，每個人都要走這樣的路，需要這樣一個生命去延續自己，而可怕的是我沒找到應該和誰去創造這樣的生命。

? ? ? tt你知道嗎，昨天我看到yunfeng的朋友圈背景里他的兒子都好大了，十歲了，我想起我剛工作的時候他剛生寶寶，那么一點點，小孩子一長大就感覺時間過的好快，我好害怕現在看到會長卞總的寶寶也是那么一點點，然后又過了十年，我再看到他們的孩子就也變成大人了，而我還是這樣一個人好可怕。

? ? ? tt說不會的不會，就明年了，明年肯定就嫁出去了，她說這句話的依然那么決絕，決絕的那么可怕，像2008年，我們才二十五六歲的時候，她就說我要回國了，我要有一番自己的事業，而不是在國外漂泊，2009年，我在新加坡的時候，我說我要回國了，我要結婚嫁人生孩子，而不是在國外漂泊，2010年，我們都回到了蘇州，這樣五六年眨眼穿過，我們還是沒有變成有錢人，沒有理想的工作軌跡，也沒有嫁人生子，但每年tt都依然會說同樣的話，就這一兩年了，就會有疼我們的男人娶我們了，我們過去吃過那么多的苦都不是白受的，那些渣男壞男都會招報應的。然并卵，然而那些喜歡或不喜歡過的男人們不都過的很好嗎，他們都有了孩子有了好房好車有了應有的社會地位，沒有任何一個因為渣而過的不好，為什么我們還在一年一年的老去。

? ? ? 年少時執念相信未來會遇見我喜歡也喜歡我的人，后來越來越怕遇不到喜歡的那個人，再后來怕遇到的那個人不愿意跟我在一起，再后來怕那個人躲在某個角落永遠不出現了，我好怕我老了，皮膚松弛皺紋叢生，銀發染鬢步履蹣跚，那個人他還沒有來，我很想把我的人生翻到最后一頁，看那個陪我到白頭的人是誰。如果我的生活是一卷錄影帶，我一定要找到22歲時候的那段帶子，我一定要重新重新播一遍，那時候我就會選擇留在家鄉，陪在爸媽身邊，早早跟喜歡的人生個孩子看他長大，聽濃濃的鄉音，走窄窄的街道，過安安穩穩的日子，像電影里的鏡頭那樣簡單。

? ? ? 我已經屏蔽朋友圈很久了，感覺周圍的人都過的好開心過的熱氣騰騰的，我有時候一個人去逛街去吃飯去看電影，看見周圍一對一對，一家一家的心理都很難受，有時候看見比自己年輕好多的女孩子，他們真的年輕啊，皮膚嫩的像能擠出水來一樣，而我有什么資本存在于這樣年輕的氣氛里，我總是慢慢覺得自己太多余了。

? ? ? tt說喜歡二胎的政策，這樣我們沒有劣勢了，我們去求職就不會把我們當作沒婚育需要產假的歧視，說完又很難過，說我是不是二啊，我高興個屁，我第一胎還沒有呢。

? ? ? 我說是的，周圍好多倆娃娃的媽媽了，我們第一個還沒有，而且一胎的風險越來越大，人家二胎是錦上添花，而且能生二胎的都有錢能養活，過的更好也不愁工作金錢，多數生了都不上班了，倆孩子光帶孩子就好大的精力，我說你和銀行哥結婚吧，你好歹有個疼你的男人做備胎，我連備胎都沒有，人和人的命運是不一樣的，你流著大姨媽開著夜車載著仨男人，別人的老公在端著熱水捂著肚子暖著腳，這就是人和人的命運，我們這一代，無法去改變。

? ? ? 我說我好累，從幾年前從新加坡回來買房裝修完房子就好累，好久不想努力了，最近兩年特別有這樣的感覺，看著周圍的有錢人越來越多，貧富差距越來越大，一來不知道努力有什么用，二來努力看不到希望。tt說，可是如果不努力，連希望都沒有了。以前總說錢不是萬能的，錢買不來感情買不來空氣買不來時間，然而事實是，幾乎所有問題歸根結底都是可以用金錢來解決的，只是那時候我們并沒有意識到金錢的重要性罷了。

? ? ? ?tt說又到年底了，總要反思一下。今天是11月30號，離2015年結束還有最后一個月，我躺在家里慵懶的陽光下，渾身都沒有力氣，仿佛等待生命的結束，我甚至想把所有的東西都扔掉，對于這樣個一個loser來說，生活在光怪陸離的大城市，像是在鞭策著身體。蘇州這幾年的發展快的讓人恐慌，房價又呼啦啦的漲了起來，周圍的有錢人越來越多了。高樓林立的蘇州城已經脫去了以前的小家溫婉。

? ? ? ?不記得誰說過，我們生命中遇到的每個人都是有原因的，有些人進來，有些人離開，而還有些人一直都在，和tt認識的十年里，我們一起吃過美食也看過風景，一起流過眼淚也笑到過肚子痛，一起寫過代碼也讀過書。今年過的特別快，30歲以后的人生總是在匆匆中帶著恐慌，我說有次我們去三亞旅游吃著早餐，空氣中彌漫著濕潤，而海潮的聲音在耳朵邊來回的盤旋，我們欣賞的眼前的一切的時候，看到了旁邊一桌的兩位老人，她們白發蒼蒼，皺紋橫生，我說我們會不會孤單一輩子，然后到了60歲還是只有我們倆人坐在這里吃早餐啊，那樣的場景太可怕了，tt說不會的，至少那時候我們應該去的起夏威夷了。

? ? ? 我站在圓融時代下，看著眼前的燈火通明，高樓林立，周圍的久光，新光，還有誠品，物質和精神高度發展的蘇州快的讓人窒息，我還沒有從幾年前的那個小家碧玉溫婉的江南城市里走出來，就被時光的腳步拖住了硬扯著在地上撕扯。

12月：

? ? ? 2015年馬上就要結束了，蘇州的今年特別冷，但是一直都沒有下雪，陽光撲進窗戶里，卻并沒有覺得特別的暖洋洋。周日那天好像忽然發生好多事情，耿老師來蘇州上課小聚，陳總沒有趕上飛機見到我們，飯后我趕去卞總的場子，看到他一個大男人因為一些事情哭的像個孩子時候嚇壞了，最后小V趕去了KTV，大家一起嗨到凌晨兩點，我沒有喝酒，我送大家各自回家，當然還有小V。

? ? ? ?卞總問我們，你們說我是不是混蛋，我是不是人渣，我說你是，男人都是，我很想抽你都怕自己手疼，但是怎么說，你還能哭成這個鳥樣，多少也算是個頭頂還有點光環的人渣吧。

? ? ? ?我把喝醉了的他們一個個送回家，最后車上只剩下了我和小V兩個人。冬天了，我一到冬天手就特別的涼，我們從中環一路開過去，凌晨3點的蘇州好冷好累好黑，開著開著就覺得眼前模糊的迷路了，我說小V怎么辦我好像看不到前面的路了，他說沒事，隨便開吧，總會到家的。

? ? ? 有人說，人生遇到的很多人不是沒有道理的，他們的出現總是有原因的，這些天我仔細的想象過去的十年里遇到的人和事，一晃就十年過去了，那些曾經穿梭了時光的人帶給我的赤裸裸的傷害活脫造就了此刻的人生，悲涼而可笑，每個想起來都不寒而栗的渾身發抖，他們每個人都說我很好，但是沒有任何一個肯為我留下來，我也沒有為誰放棄過自己。

? ? ? 又一年過去了，離青春越來越遠，離蒼老越來越近，內心的力量一點點的消耗，而我余生的力量只能做到的，唯有再也不能做任何傷害自己和傷害別人的事，有能力愛自己，有余力再去愛別人。