向生活致敬

下班晚歸途中,我又看見了那位雙手沒有手指的拾荒者,永遠佝僂著背,背上是一個鼓鼓的袋子,左右手手腕各提一個袋子,面有菜色,看上去有些蒼老憔悴,嘴上的胡須總是很干凈。至于每次他所穿的衣服,看起來都很老舊,而且有些不合身。腳上則是一雙運動鞋,看上去應該是他撿來的,或者是哪位好心人贈送的。

他的生活看起來,和大多數人的生活都差不多,差別只是在于滿足的層次和起點。可能他也心有不甘,但面對現實,一種無奈只會萌生更多無奈。沒有能力,你就不配擁有明天。因而,知足是生活贈與那些懂得生活的人的快樂。

路燈下,昏暗的燈光照出了他身體的輪廓,雖然瘦小,但在這個陌生的黑夜里,我是唯一那個打心里尊敬他的人。他半蹲在地上,小心翼翼的撿拾水果攤老板扔掉的水果,他沒有看見我,正如我看不見自己一樣。我停在自行車上,想著他那些食不果腹的日子。

事實上,我并沒有同情他,我知道,我沒有資格,我只能以自己孤高的靈魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因,不是因為他沒有了十根手指頭,而是因為我覺得他在命運的捉弄下,依然能保持原有的自己,不降低姿態,向他人伸手乞討。

去年冬天,我在下班途中,看到一位住在天橋下的流浪漢,頭發蓬松,滿臉污穢,衣服破爛,但他的一個小舉動吸引了我的目光。他拿著一支筆在一個本子上寫著什么,由于有段距離,我只能看見他握筆的手,在自己的精神領域,暢快的刻畫著。我不知道在那支筆下,什么樣的文字會跳動?我也不知道,誰會在那個寒風徹骨的夜晚,繼續他的文字?我慢慢將目光挪開,明亮的夜燈光芒四射,我像個懦夫一樣,向黑夜逃去。因為,我不知道該怎樣面對生活?

與那位沒有十根手指的他相比,天橋下的流浪漢在某一瞬間贏得了我的尊重。他們的故事,我都不知道,我也不愿參與。我想弄明白的是,衣服的整潔和靈魂的純潔,誰能更好的鍛造一顆堅強的心。

時常在大街上能看見一些衣著骯臟,滿身臭氣的流浪漢。有的是精神上有疾病的,有的是好吃懶做的,他們的年紀都不大,而且四肢健全,可我不明白的是,為什么他會選擇在垃圾堆撿吃的呢?借用外婆的一句話:有手有腳,干什么不行?我時常和別人開玩笑,如果有一天我討飯,到了你家,你可要多給我點剩菜剩飯。其實那真的是一個玩笑,生活中我雖然我有些邋遢,但我的靈魂某個部分,一直保持最原始的樣子。要是真有那么一天,我寧愿有尊嚴的死去,也不允許這樣的侮辱。當然,我不是在宣揚自己有多高貴,我只是在表明自己對生活的一種決絕態度。

以前曾看過一個新聞,說的是一位從未出過遠門的男子,帶著行李來到大城市打工,幾天過去了,身上的錢幾乎用光,別說住店,就是吃飯也是問題。在餓了兩天后,在眾人驚愕的目光中,他跑向街邊的一棵樹,啃起樹皮來。之后我又看了下下面的評論。有人罵他老實迂腐的,有人稱贊他寧愿挨餓也不偷搶的。不過在我看來,他寧愿挨餓而不做壞事,這就是一種純樸,也是種做人的高貴品質。至少在生活里,他比那些坑蒙拐騙的人,更懂得珍惜自己。

生活公正對待每一個人,沒有十根手指的他,看起來勤勞本分,樂于生活,樂于做自己。天橋下的流浪漢,用一支筆將身體和靈魂隔開,這是一種對生活解讀方式。而那位寧愿挨餓也不做壞事的老實人,他用做人的簡單與純真,向生活致敬。而我呢?我該怎樣面對自己的生活?

至今進入社會已經有五年多了,從那位一直覺得自己還年輕的小男孩,變成了一個開始害怕與歲月正面相逢的小男人了。在這些歲月里,我知道自己錯過了什么,我也知道本應該堅持的,而自己卻放棄了的是什么?其實我與大多數的同齡人都有所不同,我是一個內心孤獨卻又喜歡孤獨的人,我喜歡那種安靜,喜歡在城市的燈火里參悟。我深知,我內心的那些的苦楚,都是因為那些得不到的生活。其實我不應該埋怨的,慵懶的生活不會有美好,只會是墮落,頹廢和消極。

一直以來,我總覺得我的生活中缺少些什么?不愿無聊發呆,卻又沒恒心做事。加之性格偏于內向,不喜與任何人走的太近,所以到最后,我甚至不能確定自己擁有朋友。平日里,我雖然愛開玩笑,時常一副嬉皮笑臉的樣子,但我很少向人展示自己的內心。我不愿意像祥林嫂那樣,四處訴說關于兒子阿毛被狼叼走的悲情故事。因為,你的傷疤,在別人的眼里,除了猙獰,還有些可笑。既然如此,何不掩藏所有,讓自己的內心去默默承受。

初中畢業時,一直不喜歡臉上那些小痣的我,在一個路邊攤上祛了痣,所謂祛痣,就是用白石灰加上些什么,攪拌均勻,放在一個小瓶子里,然后我就看見那個老頭子用一根小竹簽,在小瓶子里沾一點藥泥,輕輕涂在我臉上的痣上。由于老頭子的粗心,藥泥沾的太多,所覆蓋的面較大,再加上后來的感染,我的臉上就留下了幾個小疤痕。當時藥泥在我臉上灼燒的疼痛感,一直延續到今天。本來就自卑的我,就變得更加自卑了。

那時的我,無疑是孤單的,在我最需要安慰的年紀,沒有任何人關心,外公外婆就平平淡淡的說了句:不應該祛痣。后來,過年爸媽回來后,當我提起我臉上的那幾個小疤痕時,他們非但沒有關心,而是責備。當時,我非常受傷,沒有人能理解破相的的那種痛苦。有一段時間,有同學拿我臉上還是紅褐色的疤痕取笑我,我表面裝的滿不在乎,其實非常在意。甚至有那么段時間,我曾想過尋短見,當然,這些都是小孩子敢想而沒有勇氣做的事。

最先開始,我不敢照鏡子,后來,我慢慢買一些祛疤藥擦,雖然效果不佳,但能給我一種恢復的希望。隨著時間推移,祛疤藥停止用了,也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照鏡子,我都后悔不已。轉眼間,我臉上的疤痕已陪伴了我十個春秋,盡管疤痕暗淡了不少,可我卻在這種疤痕的自卑中越來越清醒。

以前我曾常說:如果沒有臉上的幾個小疤痕,我會怎樣怎樣?直到現在我才想明白,疤痕實際上與我的生活并沒有多大的

關系,就算我臉上沒有疤痕,我也討不了她的歡心,因為,我自己放棄了自己。

記得一二年冬天,我到天府廣場閑逛,我看到了一位滿臉疤痕的女生,整張臉都被燒毀,看上去有些嚇人,我看了看她,她似乎發現了我異樣的眼光,有些驚恐的疾步而去。我猜她早已習慣了這種眼神,但對于她,每次都是一種傷害。我不知道她有什么樣的生活,但至少,我尊敬她,正如她尊敬生活,尊敬自己一樣。

只有先學會尊敬自己,你才會發自肺腑尊敬生活。到底什么才是尊敬生活呢?尊敬生活就是一種承認自己,感恩別人的生活。

二零一六年七月四日于成都,竹鴻初

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