整個世界安靜了。

媽媽帶弟妹和小侄去洗澡，弟弟去上班，挺大個家里就只剩下我和小侄女——一個不到倆月的小嬰兒。此刻，她在酣睡，我在想你。

突如其來的安靜讓我對你的思念更加無處釋放，壓抑了許久的悲痛似乎再也忍不住。我把自己關(guān)在衛(wèi)生間里嚎啕大哭，多少委屈、多少心酸、多少無助、多少煎熬、多少痛苦都在這止也止不住的淚水里了。我沒有辦法平息自己的內(nèi)心，更不知道該如何把你遺忘。

每天早晨都是我最難熬的時刻，因為每個夜晚都有夢，每個夢里都有你。很多次我明明已經(jīng)醒了，卻還是賴在被窩里不愿起床，就這么閉著眼睛回味夢里的你、夢里的我們，好像這樣就能重新?lián)碛心闼频摹Ｎ也桓冶犻_眼睛，因為我的世界不再有你，一想到我已經(jīng)失去了你，我的心便像被利器割傷了一樣，一下又一下，它在呼呼地滴血，而我卻沒有能力幫它止住。

唯有心痛……

弟弟下班帶回了豬蹄和熟羊肉，他知道這是我愛吃的，我知道這也是你愛吃的。很多次下班回去的路上，你帶我去那個熱鬧的小區(qū)買豬蹄，每次你都會把比較容易下口的地方留給我，自己對付那些難啃的骨頭。我常常嚷嚷著要和你換著吃，你卻總是以自己牙口好來拒絕我。你不知道我好多次都在心里告訴自己"我一定要對這個人更好，才能對得起他對我的好"，我是這么想的，也是朝著這個方向去努力的。

豬蹄還是一樣的豬蹄，羊肉還是一樣的羊肉，他們都說味道挺好的，為什么只有我吃不出原來的味道了呢？為什么沒有你陪著，我嚼這些愛吃的東西都沒有滋味了呢？

其實，我們之間晴空萬里的時候很多，陰云密布的次數(shù)也很多。像大多數(shù)情侶一樣，我們也常常吵架。我還記得第一次吵架是在我們常去的那個公園，那是我第一次見你生氣。你埋怨我沒有聽你的話，很大聲的質(zhì)問我，我怎么哄你、逗你你都不笑。我摟著你的脖子，輕輕地跟你認錯，也并沒有什么效果。你用力地拿拳頭捶打旁邊的一棵樹，我沖上去攔你，你卻推開了我，一跺腳走了。我覺得委屈，沒有去追你，一個人蹲在地上悄悄地流淚。五分鐘后，你回來找我，我撲到你懷里，求你別生氣，你抱著我說以后不準不聽話，我乖乖點頭說好，你才有了笑臉。你一笑，我的世界都亮了。

還有一次是在下班回去的路上，你把車子停在旁邊，很嚴厲的說了我半個多小時。我覺得自己就像一個犯了錯誤的小學(xué)生被老師在辦公室里訓(xùn)斥，倔強的不肯認錯，不聲不響，就那么低著頭任你說。后來你說了句"你是豬腦子嗎"一下把我惹哭了，從小就有這個臭毛病，被在乎的人一說重就忍不住落淚。你看我哭了，又過來哄我……以后每次看你想要生氣我都會說"人家是豬腦子嘛"，你會忍不住笑，氣大概也就消了。

你也許想象不出我有多想你，就連我自己也沒有想到我會如此如此想你念你。媽媽面前我盡量做出開心的樣子，可我一個人的時候總是發(fā)呆，總是心神不寧，總是想我們的以前，總是回憶你的好，總是想象你現(xiàn)在的狀況，總是打開手機看看有沒有你的消息，總是無聲無息的流淚。

今天在微信里看到一句話"我希望心里能下一場刀子雨，將賴在我心里不走的人剁成肉泥"，初看這句話時覺得很解恨，然而不到兩分鐘我便悲哀的發(fā)現(xiàn)我連這樣的詛咒都不舍的對你說，我害怕應(yīng)驗。意識到這一點時，真的覺得自己已經(jīng)無藥可救了。

也許，在這段感情里，注定只有我一個人疼痛成傷。

原來我比想象中愛你，原來你會讓我這么痛。