我在馬路邊，撿到一分錢。
作為出生三十多年來撿到的第二筆錢，我十分珍貴地把它揣進兜里。
想當初，還在上小學的我，多么單純善良，在上學的路上撿到了一個塑料袋，里面裝著許多花花綠綠的錢，估計也得百八十塊。本著貧賤不能移，富貴不能淫的精神，我到了學校的第一件事，就是把它交給了老師。
老師輕飄飄地說了一句:“我幫你找找看是誰丟的。”然后動作迅速地把袋子塞進她的皮包里，清了清嗓子就和剛才那一幕不曾發生過一樣，轉頭離去。
我私心里想，找不到失主，這錢能算我的嗎？我默默聽著年輕的女老師穿著高跟鞋發出的“噠噠聲”，她的背影歡快地扭動，比平時更多了些難以言述的喜悅。
我在心里崇拜著她，找尋失主應該不易，我的老師卻渾身上下透著愉悅地接過這個重任，迅速而義無反顧地攬下了這個責任。我的老師是位樂于助人，品德高尚的人。
我努力忽略某些失意，因為沒有想象中老師和藹可親地夸獎，更沒有在同學們面前對我行為的鼓勵和表揚。與老師勇擔大任的行為比起來，我這種唯利是圖的失意是多么可恥。
但是我還是按捺不住做了好事的激動，告訴了我們平時最聰明的班長，班長只是詫異地睜大眼:“你是不是傻？”
而后，沒過三天，美麗而責任感爆棚的老師就買了一條特別漂亮的新裙子。上課的時候也不那么容易暴躁易怒，對我們這些小孩子變得有幾分和藹可親了。
我心里不無得意，這是老師在無聲的鼓勵我，我暗暗下定決心，以后還是要多做好事。
我跑去問班長:“老師找到丟錢的人了嗎？”班長用一種看傻逼的眼光看著我:“你讓老師去哪找失主？”
在他赤裸裸“你再問就是大傻逼”的目光中，我緊閉住嘴，免得那一連串的疑問從我口中溢出，那一刻，我離傻逼如此之近。
我還是把事情想的過于美好，更讓我知道自己傻逼的事還在后面。過了幾天，老師忽然就心情不好了，一點小事兒就對我們疾言厲色。
我又奇怪，跑去問比我睿智萬分的班長。班長不屑地瞧著我:“這還用問嗎？你撿的那錢花完了唄！”
我震驚地無以復加，老師圣潔美好的形象在我心里一點點崩塌:“她把錢花了？失主不會找來嗎？”
班長直白的眼神在告訴我，你就是個白癡。
我鍥而不舍地望著他，他嘴一撇，白我一眼:“你真傻啊？怎么找啊，她不承認誰又能證明她拿了那個錢？”
“我可以啊！”我理所當然道。
班長搖頭，意味明確，大人的世界你不懂啊。
“她就說你沒交給她，你私藏了，你又有什么辦法？到最后你只能為了推脫責任和嫌疑，對失主說，你沒有撿到錢。”班長睿智無雙。
我死心不改:“我確實撿到了啊！”
班長冷笑:“你有能耐就承認啊，承認了就你還。”
我不甘心:“可我確實給了老師了。”
班長言辭犀利:“誰能證明？”我撓撓頭:“你們啊，你們都聽我說了，有的還看到了。”
班長冷笑更甚:“別說我沒看到，我就是看到了，我敢說嗎？說出來我有好果子吃嗎？誰敢證明？誰就是傻。”
我想了半天，才想明白，原來我在老師不發一語把錢裝起來的瞬間，就只剩下一種選擇。
我根本就沒有撿到過錢。
班長最后總結道:“這才是我們的老師啊，她不一直是這么暴躁無常的樣子嗎？她虛情假意了這些天我還真不習慣。”
還留有最后一絲不甘心的我把這件事告訴了我爸媽，其實奔著做好事不留名的原則，撿到錢這個事，我還沒有告訴過他們。
結果，他們異口同聲:“你傻啊，你干嘛把錢交給老師？”我十分不明白:“不是都教育我們要拾金不昧，撿到錢交給警察和老師嗎？讓他們尋找失主。”
我媽率先說話:“你傻啊，那是在城市，在我們這那錢交給誰就是誰的了，誰會找什么失主？”我執迷不悟:“那如果我是給了你們呢？你們也不會找失主去嗎？”
爸媽沉默了，最后答道:“我們也沒辦法找到，畢竟據你說，這個塑料袋是你從垃圾堆翻出來玩的。去問的話就怕之后有人冒領。”
“那不去找，這個錢到底算誰的？老師會據為己有，警察叔叔會嗎？”
我的問題讓爸媽很沉默，他們明知道答案，卻欲言又止地沒有明確告訴我，但我還是感受到了。
這個答案是不明確的，個人的行為并不代表群體的行為，在事情沒有發生之前，不可能知道一個人真的面對這件事的時候到底選擇向善還是從惡。可是我已經沒有那么一筆錢去驗證了。
我只感到大人們好復雜，欺騙霸占，都輕而易舉地做到。他們教給我的美德卻連他們自己都做不到。
我沮喪了很多天，因為這個舉動，這個我沒有得到任何好處的舉動，卻換回來許多讓我印象深刻得“你傻啊”作為開頭語來評價我的行為。
我在心里暗暗發誓，下回我如果再撿到錢，我就要正大光明據為己有。
然而，我再也沒有撿到過錢。
而我多么希望帶給我負能量的女老師能受到上天的一些小小懲罰。可惜，幾年后，她就成了中學老師，甚至連脾氣都好了很多，我想大概，中學生沒我們小學生好忽悠，面具還是要戴一戴的。
她再美麗動人的笑容都無法引起我對她曾有的崇拜之情。
漫長歲月中，她的形象直接和一個讓我終身難忘的教訓掛了等號，時刻提醒我，撿了錢交給錯誤的人，是我對失主的失責。倘若失主真的找來，我恐怕就只能與之同流合污，信誓旦旦地說:“我真的沒有撿到錢，真的沒有。”
在貧窮中，在無力承擔中，欺騙變得如此理所當然。我總是思索，總有一部分人是真正的貧窮不能移的，我鄙視了前者那么多年，是否也能成為后者？
當我想到此處，不禁掏出那一分錢來回摩挲了一下，我慶幸面額小，讓我對自己接下來的舉動少了許多愧疚感。我又鄭重看了一眼國徽，我想如此的小面額我是找不到失主的，我不能為我的國家抹黑，我小心翼翼地把它放回了原地。
它的命運會怎么樣呢？我不知道，我能欣慰的是，我沒有讓它的命運變得更好，也沒有讓它變得更差。
