前天晚上睡前刷微博時，看到熱搜上掛著“前男友的一百種死法”，在好奇心的驅使下，我點進了那個話題，并翻遍了相關微博。

老實說，分手這么久，我一直以為自己這輩子都不會再主動提起你，但是在看了視頻后，我突然就想起了你。

十來歲的時候認識你，因為你不僅數學好，就連地理也超級棒，我看你時，眼里盡是崇拜。那會兒想不通你為什么會喜歡我，后來才聽你說，你喜歡愛笑的女生，而我恰好是你見過的所有女生里，最喜歡笑的那個。

我們之間隔了三排座位，你每天會假裝回頭看教室后的時鐘，然后偷偷的瞄一眼我，我若是恰好對上你的視線，你就會朝我做一個鬼臉，我也會因此在心里開出一朵花。

就這樣，我們避開了所有的老師和家長，悄悄地在沒有人的時候牽手。只是我們雖躲得了高中時嚴厲的教導主任，卻沒躲得過大學時四年的異地，那些靠長長的電話單支撐著想念的歲月，如今想起來也還頗有些感觸。

你我約好兩個月見一次，你來看我，或是我去見你。只是我們曾靠著平時省吃儉用，攢來的飛機票，都在分手時被我丟到了垃圾箱，因為那會兒，我是真的有些恨你，恨你為什么變卦，就這樣走了。

認認真真的喜歡你六年，雖有四年不能朝夕相對，但那時有愛，自然什么都不怕。

你去學吉他，就為了給我唱我最喜歡的張懸。然而你唱的最好的是卻不是《寶貝》，而是《關于我愛你》，你說歌里的字字句句都是你的心意。

你從大學開始養成了每天都去跑步的習慣，我問你怎么突然想到要鍛煉了，你卻一本正經的回答我說，只是想要看看，除了喜歡我，自己還能不能再堅持去做好另外一件事。

誰說你是一個不懂浪漫的人，明明是你隨便一個舉動，就可以輕易的戳中我的少女心。事實上在喜歡我這件事上，你曾做的無可挑剔。

我體質不好，換季必感冒，偏偏又挑食，飯吃的少，難得喜歡喝湯。我們剛在一起時，你聽說了我愛喝湯，就總以自己學習太累，需要好好補補為由，讓你媽燉來各種雞湯，排骨湯帶到學校，然后用來填補我的胃。你媽媽燉的湯是真好喝，比我媽燉的好太多，你為此還特別嘚瑟的對我說：“那是，我媽可是有廚師證。”

大學時，我因為填錯志愿，去了廣州，你留在南京。廣東人也愛喝湯，每天學校食堂都會有各式各樣的湯可以供我選擇，可我總覺得，哪一種都沒有你媽燉的湯好喝。

再到后來我們大三那年暑假，你帶我回家，你媽從廚房端出一鍋冬瓜排骨湯對我說，這是你最喜歡喝的湯，讓我也嘗嘗，我才知道，曾經你是以怎樣一種方式在對我好。

我曾一度覺得喜歡你是我這輩子做好的事，你太優秀，而我為了能夠更好的與你比肩，所以每一天都過得很努力。

我們在一起的時候很少吵架，或許是因為我太怕失去你，所以我連“作”都不敢。我從不計較你不記得我們的紀念日，也不在意你晚回我的信息，因為覺得我們以后會有更長的未來，可以供我任性，供你包容。你也老說，我是一個不一樣的女生，所以你發誓一定會愛我到底。

我不知道在你看來這算不算是一句承諾，但是在我心底，卻早已因此一片柔軟。

戀愛中的人最喜歡做的事情，除了互訴衷腸，還有憧憬未來。

我們說好都不考研，這樣一畢業就能結婚。買什么樣戶型的房子，裝修什么風格的客廳，給我們的小孩養狗還是養貓，這些都曾是我們最喜歡聊的話題。

哦，對了，我們還說好要辦中式的婚禮，你說要用最傳統的方式娶我回家，為此我在寢室揚言，讓我的舍友們都來做我的伴娘，她們笑我虐狗的同時，也不禁為我開心，一直嚷嚷著減肥，說要瘦下來美美的站在我身旁。

分手來的太措手不及，那天我剛穿好學士服準備去拍畢業照，你打來電話問我，有沒有時間和你聊聊，我笑著回你，讓你說重點，因為我還趕著去拍照。

然后我就聽到你問我，愿不愿意等你兩年。

我不知道你是從什么時候開始申請的出國去念研究生，也不知道你是什么時候拿到的錄取通知，我只知道前一天晚上，你還在電話里對我說，好想現在立刻飛來廣州抱抱我。

提到分手是在冷戰后的一周，看到你像曾經很多次，讓我無限驚喜的出現在我寢室的樓下時，我的心里其實很是澎湃。一向愛干凈的你，那天黑眼圈很重，胡子拉碴，一點都不像高中時那么陽光帥氣，也不似大學時那么穩重自持。你不敢直視我的眼睛，只是跟在我身后，腳步聲都是我熟悉的節奏。

那天我只對你說了兩個字，去吧。

你抬起頭來再看我時，已經紅了眼眶，然后說：“抱歉，沒能愛你到底。”

我把和你在一起這些年你給我買的裙子，寄來的明信片，甚至還有高中時我們互換心事的日記本等等細細碎碎的東西，全都留在了廣州，帶了滿腔的委屈回了南京后，斷絕了和很多人的聯系。

找工作，討好上司，認識新的朋友，我的生活看似挺忙，可是心里卻是一片空蕩蕩。為了應付我媽，我一周會去參加她為我安排的兩場相親，雖說沒能帶一個人回家，也不至于讓她覺得我有多挑剔。

去年我生日的時候，你發給我的郵件我收到了，因為你的一句“生日快樂”失眠的夜，我現在還記得，沒有回復你的原因是，我不想讓你在他國像我一樣輾轉難眠。

如今想起你，心里已是一片平靜了，或許時間也不算是個壞東西，至少已經讓我對你的愛意開始減淡，也慢慢的與老朋友聯系起。大家都還是那么有愛，絕口不問我們的事情，以及我這“消失”的一年多到底在做什么。

我不希望你有“一百種死法”，我希望你能健康，能過得好，這樣才能讓我對于曾經無故恨你的事情釋懷。

說到底，我們誰都沒有錯，你去追求更好的生活，我想要最好的愛情，錯的是，我不是那個可以給你更好的生活的人，而你也不能給我最好的愛情。

這個世界上有許多事情要靠我們去碰運氣，比如買彩票，遇貴人，然而愛情也是一樣。能夠遇見你，我已經覺得幸運了，哪怕我們沒能走到最后。

余生還有很長，我從不擔心自己不會再遇見另一個讓我欣喜，讓我愿意與之共度一生的人。我希望你也能像我一樣，依舊對愛情充滿期待，早日找到另一個笑起來滿眼燦爛的女生。

我也對你說聲抱歉，因為我曾固執的以為，即使你離開了，我也會愛你到底，事實上，我也沒能做到。愿你一切都好，歲歲平安。