新年第一天，原本非常高興和歡樂的一天，一切都在計劃里，走親戚，看電影、吃飯，猝不及防和兒子又杠上了，想起幾天前老公提前回鄉下對我一個人說：你和兒子好好的，不要吵架，不要給我打電話救場，救援。頓時我后背一陣疼痛，幾何時，這個我全心全意愛的兒子，總是讓我氣的只能打求救電話，給老公抱怨，訴苦，你看你兒子又怎么樣，我管不了了，你趕緊回來，我氣的一口氣順不下.......當你不斷跟老公示弱，老公倒成長起來，耐心聽我說原委，旁觀者總是門清，然后老公再電話給兒子聽孩子的心里話，倒也次次完美解決問題。

有時候，發生問題確實需要第三方，尤其是爸爸，安撫了夫人的心，又讀懂了孩子的意，事情都順順心心解決。打電話這一招，一用差不多用了三四年，也就是說兒子這三四年里，有了獨立思想，不能再靠哄解決問題。跟一個有獨立思想的人相處，要細心觀察，聆聽，可是我總有情緒失控之時，無法走近他的心底。

昨天看完電影，原本打算吃味千拉面，下樓時兒子說我去點一份最便宜的吃吃，到了店里7點不接單，我們只能選擇肯德基，大年初一晚上除了肯德基沒有第二選擇。

我們走進去，找了座位，手機給兒子，我說我只要吃一個老北京雞肉卷，其他你自己點。

我只要吃一個雞肉卷，只是表示晚上我不想多吃，也許兒子意會是媽媽想省錢。為此埋下了故事發展的線索。

兒子大約點了三分鐘，突然吼了一句：吃不飽。

我非常莫名其名他的情緒來源，我沒控制你怎么點，也沒控制價格區間，憑什么對著我吼吃不飽三個字？我很愉快嗓門提高八度的接了話：吃不飽那就別吃了？

兒子騰的站起來，扭頭就出門，我只能跟著他出門，是我說不吃了這三個字，我認慫。

兒子走的飛快，我肯定跟不上他，我不想走了，大年初一兩個人好好相處吧，于是我停下腳步，往回走，兒子居然也跟回來了，其實這時候如果我控制情緒，好好說話，事情也不會發展下去，可是我又沒管住自己的嘴：唧唧嘩嘩說了一堆，吼著說，我也忘記我說了什么，應該是滿目猙獰，面孔扭曲，不顧孩子顏面，周圍路人看著一個中年婦女在發飆，兒子離我五米之外，我說完就折進門店，我以為兒子會跟進來，結果等了十分鐘還沒進來，我只能無趣的出去找他，茫茫人海，夜色降臨，哪里去找？

不知道什么時候起，兒子喜歡用生氣方式離開我的視線，無論白天還是晚上，每當這個時候，我就特別無助給老公求助抱怨，雖然每一次孩子都是自動出現，或者在家等著我，可是這個過程惹得我非常奔潰。

今天晚上我知道兒子肯定自己回家了，我不是特別焦躁不安但是我很生氣，事實上兒子也很生氣吧。一路上我跟老公電話，我已經覺察到兒子那句吃不飽背后的意思，也許他想點100多的套餐，又怕我說他，所以他說吃不飽引起我的注意，妥協。但是在那個當下，我就是被點燃了情緒。老公說、你就不會溫和說吃不飽的話多點幾個嗎。

真心夸獎一下孩子爸，雖然沒有經過任何卓越父母課，智慧父母課，但是大多數時候他不會惹怒孩子，倒是我總是和兒子不愉快，一方面我跟兒子處時間多，矛盾才多，另一方面兒子根本不怕我，總是在我面前充分自由做他自己。他很害怕他爸，言聽計從，怎么會有矛盾？

到了樓下，家里燈開著，我安心不少，可是我情緒依然很大，出門前我沒帶鑰匙，所以原諒我踹門了，我是在泄憤。兒子紅著眼給我開門，開完門繼續回他屋做功課，每次都是一樣的情景劇，跟我一吵架就拼命做功課。我也不想理他。

我剛放下包，老公電話又來了，讓兒子接電話。

只聽見兒子在陳述事實，非常中立，誠懇，電話那頭應該問哪里做錯了？兒子說不該丟下媽，自己回家。兒子說，那個餐太貴了，媽媽好像錢不夠。（此條我認為他沒說真話）

老公跟兒子說完，又跟我說，我沒有好好跟老公溝通，我故意撒潑，為了讓兒子聽到核心，我提高嗓門說，廈門我不去了，今天是在熟悉的地方，萬一到了廈門又不合他意，他又消失了呢。

說完，我就掛了電話，躲在自己房間，用信息告訴老公，解釋一下，剛才是故意演給兒子看的，不要介意我剛才的態度語氣。如果把老公也惹怒了，我孤軍奮戰，那真是可憐。

正在我生悶氣時，一個朋友微信找我聊天，我忍不住把發生的事一股腦倒給對方，我們都是學習成長的父母，對方靜靜聽，不評判，是，對，嗯，簡單回應，發個擁抱玫瑰花聆聽陪伴，倒也幫我理清了今晚矛盾的幾個思路，看似簡單的爭吵背后，隱藏著很多問題？為什么孩子不敢真實表達自己想吃貴一點？為什么孩子點多了，擔心媽媽數落？為什么孩子喜歡消失在我面前折磨我？為什么我總是因為兒子消失一會，以前老公摔門離家后我特別無助恐慌？

童年的印痕故事

是不是那一刻激活了我童年的印痕和創傷？當我學習之后，我才讀懂我自己，我是一個缺乏安全感的孩子，也許就是5歲那年印痕，爸爸媽媽帶我去常州姑姑家做客，高興之余轉個身，我的父母就消失了，而且長達一年半載，因為他們去遙遠的外地生二胎，

至此以后我就是每天哭著上幼兒園，全村都知道我是個磨人精，要奶奶拿著鞭子在后面打，哇，我突然覺得那時候孩子好厲害，居然讓一個5歲孩子自己步行去10分鐘路途的幼兒園，真是心大。5歲孩子不是應該父母抱著，滿懷愛意送去幼兒園嗎？至今我都記得我害怕村頭那個大肚子老伯，他總是不穿上衣，站在路口恐嚇我，笑的那么猙獰，嘲笑我哭的稀里嘩啦，我害怕人家院子里的狗啊貓啊小雞小鴨，我最怕拐角那里的鵝，因此至今我都不喜歡寵物，我只抱過一只狗狗，是鎮江哥哥家的毛毛，也是在相處十年后我才敢抱它。

總而言之，當我在很多療愈的課堂里回顧童年，有一個畫面總是跳出來，在一個院子門口，站著一個小女孩，孤獨眺望遠方，她就是我。

我的安全感其實遠不止這些，當我父母從外地生了弟弟回來，在我四年級時又為我做了一個新的決定，幫我轉學到其他學校，住在親戚家。于是我又孤獨度過了三年，之前我還有奶奶陪伴，這三年只有我自己，直到現在我還保留一個特別的能力，我可以完美和自己對方，自說自話，因為童年太孤單。我依然記得，陌生的同學，那個不友好的數學老師，去親戚家那條陌生冷清長長的路，我常常在親戚家三樓一次又一次眺望我家的屋頂，現在想來我的視力好的出奇。想念我原來學校的小伙伴，我自己村上的發小，想念我自己熟悉的回家的路，想念我的家人。

我的不安全感故事還有很多，直到近年來我發現完整的知識體系可以拯救我，重塑我內心力量，非常非常喜悅，孜孜不倦自我療愈中。

當我發現我可能就是印痕和創傷作怪，在朋友的鼓勵下，教練式的引導下，我決定放下生氣，放下自我，借此機會讓兒子讀懂他的媽媽。

我走近兒子房間，第一句不假思索說：要不要跟我道歉？我依舊堅定的不想太寵溺我的兒子。

兒子頭也不回，吞吞吐吐說對不起。

哪里對不起？

我不該扔下你。

育兒育己，療愈創傷

原本我是站房門口，我走近了兒子身邊，問他：你說吃不飽的背后是不是想表達怕點太多，不好意思或者怕我說你？兒子說是的。

那你為什么不能真實表達自己，媽媽我可以點100多的套餐嗎？為什么要讓我們猜你的心思？

那一刻媽媽也錯了，沒有讀懂你，但是在你轉身出去，消失人海中，我是不能控制我的情緒的。我把我童年的印痕故事跟兒子說了一遍，我告訴他，當我在風中尋找他時，媽媽那一刻無助的媽媽只有5歲，而不是你37歲的媽媽，你能理解嗎？

也許今天的事情發生在菊香阿姨身上，她不會這樣應對，因為她小時候被寵愛長大，她安全感很夠，她的應對機制就不同，可是你媽媽不一樣，你不能總是這樣挑戰我的底線，知道嗎？

兒子點點頭。要不抱抱媽媽吧，此刻我需要你的力量。

兒子坐在書桌前，我站在他的身側，他一只右手攬著我的腰臀處，我雙手扶著兒子肩膀，請兒子眼睛看著我，大大的眼睛紅紅的，流著眼淚，我堅定告訴他，以后不論怎么樣，都不能跟父母，跟你以后的家人玩失蹤，或者提前離去，你可以說，媽媽我此刻想靜一下，我先回去了。那么媽媽也許能安心吃一點東西，幫你打包一下食物，這不是很完美嗎？

或者你真實表達自己，媽媽肯定會說，點吧。沒事。

故事就這樣結束了。這就是深夜我和兒子為什么其樂融融一起吃饅頭的故事。

我很抱歉，我這樣滿身黑洞的不成熟的媽媽，總是要去抓取孩子的能量，我知道這個事情如果是我姐姐她們一開始就不會發生導火索，可是這就是我，我無法控制故事發生。

很多人總是說，不要抓著原生家庭的梗不放，你成人了，你可以怎么樣。我不認為，原生家庭注入身體的信念，匱乏，都不是一朝一夕可以剔除，我想把最好的給兒子，如果自己不圓滿怎么給？拿什么給？所以我的孩子在點菜點貴一點，他會歉疚，這是潛移默化的滲透，當我們給他從頭到腳都是買的很好的新衣服，他馬上說最近不要給我買了、你看爸爸都沒有買。

沒有辦法，這就是我們潛移默化的孩子。他身體里完美遺傳了我的匱乏。這個匱乏背后有好也有不壞，總是過多考慮他人的感受，不能真實做自己，而這樣的孩子又特別善良、體貼。

親愛的兒子，希望以后不要和自己嘔氣，真實說出自己的想法，做真實的自己。

親愛的我自己，即使你剔除不了原生態給予你的黑洞和匱乏，你也已經是最棒的，最努力的媽媽。