我不能改變你，但我可以改變我自己；我不能強迫你跟我在一起，但我可以等你。
2017年9月15日? ? ? ? ? ? 星期五? ? ? ? ? ? 晴? ? ?
1.
認識浩然，是在二年前的一個上午，那時，我還沒離婚，而浩然還在讀大二。
那段時間，我正在為自己的那段“一開始就是個錯誤”的婚姻煩惱不已。我跟前夫的婚禮是在倉促間完成的，因為他的父親，也就是我的前公公患了肺癌，而且還是晚期，所以，為了讓他了結心愿，我們就迅速地結婚了。
前夫在船上工作，是個很好的男人，也很愛我，跟他在一起，我感覺很平靜，也很安全，但我知道，我并不愛他。剛開始那幾年，我不停地安慰自己、提醒自己：偉生已經是個很好的男人了，為人老實，又顧家，對自己又好，就滿足了吧！別亂想了！
但后來我發現，盡管我已經很努力地去適應，很努力地去配合“正常的婚姻生活”，但我騙得了別人卻騙不了自己，我常常感覺孤獨，就算他在，一家人都在，我還是感覺孤獨！我根本開心不起來！
2.
浩然是我在一個偶然的機會下認識的，當然，假若按照那句“所有的遇見都不是偶然”來說，我們的相識就是必然了。
我那天無意中按錯了鍵，就收到了他的回復，我告訴他“我按錯鍵了”，他竟回了我一句：“沒文化，真可怕！”
假如是平時，我遇到這樣的情況，一般是不予理睬的（回罵這樣的事就更加懶得做），但那天我卻鬼使神差般的想去“會會他”。
就這樣你一言我一句的竟聊開了。這不聊還好，一聊便一發不可收拾。因為我竟意外的發現，這外表“冷冷”的家伙，竟有點像是我一直尋找多年的“理想愛人”，雖然是個比我小了十三年的“愛人”，但這一點都沒影響。
他說話不多，而且語句簡短，偶爾還會“放箭傷人”，但偏偏又“傷得你那么合情合理”，令你無理亦無力反擊。
我喜歡這種聰明又有點傲慢，外表似冷而實則熱情無比的男人（嗯！正確來說是男生，因為他此時還是處男）。
直到我們加了微信好友，互相交換了照片后，我更加肯定了之前的想法——他就是我一直想要的人！無論是外形還是內在，我都喜歡！
自那時開始，我就養成了每天看他（照片）的習慣。從第一眼看到他，我就不覺得陌生，他不算帥（我朋友說我配他綽綽有余，呵呵，他聽到估計會氣死），但每一個部位：額頭……眼睛……鼻子……嘴巴……牙齒……都恰如其分的長成了我愛的樣子，看著他，我感覺很溫暖，就像“很久很久之前已經認識，現在只是久別重逢”。
3.
就這樣，我們相愛了！毫無預兆，但又是那么的理所當然！剛開始朦朦朧朧沒有說穿時，最是甜蜜！因為那時還沒來得及去想太多，到了后來，愛越深，就越痛！
因為我還是有夫之婦，他不想做第三者，不想破壞我的婚姻；因為我比他大太多，還結過婚，他不能娶我，不敢，也沒那個勇氣。我們相愛，卻不能在一起！
他送給我的第一首歌，是他自己用吉他彈奏的《夢中的婚禮》，第二首是《孟婆的碗》，而那天，又剛好是我的生日，我聽完后，眼淚把整個枕頭都濕透了，我說：“那就把它當是你送給我的生日禮物吧！”
? ? ? ? ? ? ? ? 《孟婆的碗》歌詞：
腳步輕飄的失去平衡
你在哪里 我喊著你的名
可聲音來不及擴散便消失的沒了蹤影
踉蹌著來到奈何橋前
我死也不接孟婆的那只碗
我不能忘記你我的甜蜜
我不能忘記你我的點點滴滴
我要帶著今生的記憶
在輪回中找到你
永生相守抱著你不（再）分離
想起你讓我讓我心揪
揪碎了揪碎了哽住了喉
揮起手打翻孟婆的碗
落在地碎成兩半
孟婆她會對我發慈悲
不讓我魂魄隨風飄飛
我的愛濃濃將你包圍
來世相依偎
之后的一段時間，我們嘗試分開。我們不說話，甚至把對方的微信拉黑。但是，思念的痛苦折磨得我們寢食難安，我們每天都在克制自己，忍、忍、忍……但越是如此，就越是痛苦，最終，雙方一起“繳械投降”，又黏在了一起。
4.
見面是我提出的，因為我感覺假如不見，我會后悔一輩子的。他剛開始有點猶豫，后來就同意了，而且表現得很興奮，當然，我也是。
“我們是不是要做那事呢？”浩然很孩子氣地說道。
“不做吧！就大家互看，你望著我，我望著你。”我故意說道。
“不，我要！我要把自己的第一次給你。”
“哈哈，誰稀罕要呢！”
“就要你要！”
其實，那時我決定了去見他時，已作好了最壞的打算，那就是：假如他真的就是我要的“那個他”，那我就為他“賭一次”，籌碼就是——我的下半生。
見面的那天有點冷，我所在的南方如是，他所在的北方就更是。我坐了四個多小時的飛機，到達了他所在的城市。我站在機場門口等他，他帶上了他的羽絨服一路小跑過來。
因為當時人比較多，我們沒有過多的交談，披上了他的衣服后，我們就直達酒店。
關上門后，終于只剩下了我們兩個。我洗手、洗臉、煲開水的……故意裝出淡定的樣子，我想傳達一個信號：我來不是為了生理需求！
他坐著，眼睛一直圍著我的身影轉，直至看到我“忙完”，才緩緩地走過來。他把我的雙方握在了他的雙手里面，讓我抬起頭，好好的看看他。我說，我很少長時間的注視一個人，除非是照片，我才敢定定的望。
他笑出了聲，說：“現在不用看照片，看真人！來，抬頭，望著我。”我聽話地抬起了頭，跟他的眼睛對視了幾眼，就又害怕地躲閃開了。他不再勉強我，把我拉到了他的懷里，我身體有點發抖，心跳快得像要從喉嚨里跳出來，但我并沒想要拒絕他。
他緊緊的抱著了我，頭貼著我的頭，嘴巴在我耳邊柔柔的說道：“你終于來了！”
“嗯！”我輕聲的回應道。
“我好想你！好想你！好想你……”他連續重復著這幾個字。
“我也是！所以我來了！”
“嗯！謝謝你！”
我們緊緊的擁抱在一起，直站到我說腳發軟了，浩然才突然想起我還沒吃晚飯，他說跟我一起出去吃，可我感覺有點累了，不想出去，最后讓他打包回來。
自己在酒店的時候，我收到了偉生的信息，他問我在哪里，我騙他說在外面培訓，我知道他很久之前已經懷疑我了，因為他的信息量越來越多，幾乎每天，我都要向他“報告行蹤”，對于今次這個謊言，他好像不太相信，所以，就打通了我的電話。
而此時，浩然也正好買完東西回來，我向他打了下手勢，示意他別吭聲，他當然能領會到，輕輕的把食物放在了桌子上，就坐得遠遠的了。
偉生在不停的“拷問”，我就用力地按耐著心里的火氣（當然，正常來說，出軌者是沒發火的權力的），耐心地回答他的每個問題，但今次，他好像沒有掛電話的意思，就是不停的啰嗦，我終于忍無可忍了，“啪”一下按掉通話健，我不想再去說謊，不想再去兜圈，所有事情回去后解決。他看我掛了他的電話，也終于發火了，更加不停的發信息和響電話，我的眼淚此時已不受控制，“嘩嘩”地涌了出來，一不做二不休，關機！
浩然看到我這樣，就走過來幫我擦眼淚，他一直沒說話，表情變得很憂郁。我終于控制不住，“哇哇”的大聲哭起來，他將我緊緊的抱住，說道：“哭吧！想哭就吧！不要憋著了。”
“我好辛苦！憋得好辛苦！我不想對著他！我不想對著他！”我邊哭邊大聲的“嚎”出來。
他用一只手輕輕地拍著我的后背，我緊緊的抱著他的腰，就這樣一直哭到累了，才漸漸地平伏下來。
5.
“吃點東西吧！”浩然溫柔地說道。
“我吃不下。”經過一天的路途奔波和這心靈的交戰，我感覺筋疲力盡了。
“吃一點吧，你看你都這么瘦了。”
“好吧！”不想浪費了浩然專門跑一趟的心意，我拿過了他遞過來的食物。
但吃不了幾口，我就想吐，胸口感覺悶得慌。浩然看我這樣，就說跟我下去走走，透透氣。
大半夜的，兩個人就這樣走在馬路邊散步，四周靜悄悄的，沒有一個行人，只有偶爾的一兩輛汽車飛馳而過，打破了片刻的寧靜。我深深地吸了一口氣，感覺整個人舒服多了，雖然此時的氣溫比白天時更低，但這冷冷的空氣更覺新鮮。他拉著了我的手，我輕輕地靠在了他的肩膀上，我們很默契地都不說話，只是靜靜地享受著這獨特的夜晚。
“好點沒？”浩然關切地問道。
“嗯！好些了。”
“那要不回去吧，我怕你會著涼。”
“好！”
洗了個熱水澡后，我感覺精神好多了，我暫時不想想偉生的事，因為我已經買了明天回去的機票，一切都等回去再解決，現在，我該好好的珍惜這剩下來的時間，好好的看看我一直想著的他。
我跟浩然躺在床上，互相看著對方，這個時候，我不想再回避了，我感覺是要好好的看看他。寬寬的額頭，大大的眼睛，有點缺陷的眉毛（又忘記了他說是怎么弄傷的），又是大大的……嗯！鼻子，下面，就是棱角分明的嘴巴和白白的可愛的牙齒了。
看完一遍后，我又用手順著他的眉毛慢慢的撫摸了一遍，真人雖然沒有照片上好看，但也沒多大影響，我喜歡他！
浩然把我的手移下來，握在了他的手里，他定定的望著我，我有點羞澀的低下了頭，然后他就將他的初吻給了我。剛開始，我緊張得不知如何回應，我感覺自己好像比他更笨拙，我的呼吸越來越急，心跳也越來越快，慢慢地，整個人就像融化了一般攤在了他的懷里。
不過，接下來的步驟，我們并沒有成功，原來男人與女人一樣，他們也會緊張，會不知所措，只是我們通常被他們冷靜的外表所“蒙騙”罷了。
浩然怕我笑話他，竟尷尬地背對著我不吭聲，剛開始，我還為自己“平平無奇”的身材吸引不了他而難受不已，后來才知道，原來是“處男”本身緊張的原因，頓時也就釋懷了。
男人總是以“生理”來“征服”女人，卻不知，女人最在乎的是心理。還有就是他們那可笑的自尊心，有時脆弱得輕輕一掰就碎。
第一次見面匆匆就結束了，在回程的飛機上，我在思考回去所要面對的問題。我知道，我心里已經有了浩然，我不能再對著偉生了。我有點心虛，畢竟我不能像平時那樣，義正言辭、光明正大地說話，我得承認，這種情況就叫做“出軌”。“出軌”怎么說都是錯的，但我沒后悔。我唯一要說的就是“對不起”，并且盡量將傷害減到最低。
6.
回到家后，我首先告訴浩然，這段時間，他暫時不能找我，等我處理完自己的事情后，自然會找他。他以為我是要修補婚姻，所以很聽話的答應了。
接著我主動找偉生，偉生以為我是要解釋或者道歉的，所以當時的火氣很大。我一直不吭聲，讓他發泄，一直等到他平靜下來后，我才跟他說，等他過幾天下船后，我們認認真真地談下話。
在等待下船的這幾天，偉生不停地向我道歉，他說他不該亂猜疑，不該發火……我阻止了他繼續說下去。為了不影響他的工作，我要忍到他下船回來才能說。
但他顯然是已經感覺到了不妥，他非要我立即說，我不能說我愛上了另一個人，因為這對于男人來說，恐怕是一個很傷自尊的事，我只能說我們不合適，我想過回一個人的生活。他不信，非要我說原因。我其實也沒完全騙他，因為就算沒有浩然的出現，我想，我遲早也會離開他。
他悲痛萬分，不停地勸說，還有就是表達他的愛意。我能明白，我知道他很愛我，但這種愛，卻并不是我想要的，我不愛他，今生，也只能辜負于他。
他受不了這打擊，連續幾天沒日沒夜地給我發信息，打電話，我說一切等回來再說啊！不要再這樣浪費話費了，但他哪里聽得進，整個人像發了瘋似的，時而罵我，時而不停的道歉，他只要我別離開他。
但他越是這樣，我心越堅定，因為，我不能讓他再試多一次這樣的痛苦。假如，我遲早都會有這樣的決定，那么，就一次讓他痛完。我不能再給了他希望，又再讓他失望，這樣，就更加對不起他了。
既然“大勢已定”，我就將這事告訴了浩然。當他聽到我說要離婚后，他驚訝得有點說不出話。良久，他才回了一句：“去死！”，我看了氣得要命，我說：“去就去。”
我以為他能理解我的，他能明白我所想的一切，但原來不是，他不懂。隨后，我再給他發了一條信息：
“我決定了的事情，誰也改變不了。跟偉生的事，我早就想處理了，與你無關，假如硬要說有關，那你頂多就是個催化劑。你是你，他是他，一筆是一筆！你不用害怕，我不會因為離開了他，就要強迫你娶我，相愛是很自然的事情，因相愛而在一起，不愛了就分開。我不是任何人的附屬品。”
“好吧！你自己處理吧！我不管了！”
“嗯！”
“你跟他說了？”浩然問道。
“大概已經說了，但結果還要等他過幾天回來再詳談。不過，他很痛苦，我怕他有點看不開。”
“怎么了？”
“不知道！自殺？或者同歸于盡？不知道，猜測而已。”
“你別嚇我好吧！”
“沒事的，別害怕，我懂得處理。”
“答應我，好好照顧自己好嗎？”
“好！”
7.
偉生終于回來了，拖著疲憊不堪的身軀，拉著大大的行李箱，滿臉沮喪地回來了，在看到他的那一刻，我竟有點想發笑（我看我真的是發瘋了），因為他那樣子像極了我媽平時老說的“打敗仗”。
他張著嘴巴，站在門口定定的望著我，我趕緊拉他進來，因為我怕再站下去我會真的笑出來。
他一直沒說話，我拿了毛巾讓他洗臉，再把行李放好，然后就去廚房炒菜。他默默地坐著，好像每一步都在等著我的“指令”。
我也坐了下來，陪著他一起吃飯，但我們還是沒有說一句話，就這樣靜悄悄地吃完。等到大家都洗漱完畢，躺在了床上的時候，他才從后面緊緊的抱著了我。
但此時，我卻感覺這個對了那么多年的軀體，是那么的陌生，我不敢動彈，我生怕一個微小的顫動都會引起他激烈的反應。他雖然平時都很溫馴，也很聽從我，但一旦失去了理智時，那力度和行為都是難以控制的。我知道他現在隨時都會發作，就像一頭被惹火了的獅子。
終于，還是我先開口了，因為要面對的始終要面對，既然我下了決心，我就不害怕任何事，我甚至連他跟我同歸于盡的情節都想到了。他還是重復著前幾天的話，他根本聽不進我的任何話語，他接受不了，在他認為，這事來得太突然，他到現在都沒感覺我們的感情有問題，可我已經憋很久了。
連續幾天，他都像發了瘋似的，又哭又罵又哀求，我也被折騰得心力交瘁，我不想再解釋了，也不想再多說任何的言語，我只想他能放開我，讓這場無聲的戰役快點結束，再這樣下去，我恐怕也支持不住了。
他想盡了一切辦法去挽救，給我買項鏈，讓我跟他一起回老家，打電話找我的親人幫忙勸說……我看到他那一臉無助的樣子，我心里好難受，這個男人總是讓我覺得可憐。我也想好好的對他，但我真的對不了了。
他看軟硬兼施都不行，最后干脆“學別人耍賴”，他說他就是不離，就是這樣拖著。我平生最痛恨就是別人威脅我，這一下倒讓我發了火，我不想再可憐一個男人了，他越是這樣我越反感。我說：“你拖吧，你越這樣我就越要離。”
當然，這都是大家一時的氣話了，因為，他還愛我，而我也想以后都能像親人一般。最后一次的“談判”，我們都平靜下來了，我說：“我答應你，假如你一天不結婚，那么，我也不會結婚，這樣，你該滿意了吧！”他要我發誓，我也答應了。
終于，我們去到民政局簽字了。那天，他為自己買了一套新衣服，簽字的時候手在不停的發抖，寫錯了五六張申請表。他是在我的一再逼迫下完成整個過程的。
我沒有要他的任何東西，凈身出戶。當然，他也沒說給，我知道，他心里有恨。無論誰對誰錯，一切都結束了。臨別的時候，他要求再抱我一次，我點點頭，他抱得很緊、抱了很久，我不知怎樣安慰他，我告訴他，我們以后還是可以像親人一樣的，不要再難過了。我不敢回頭去看他，因為我知道，他一直在望著我的背影……
8.
經過這一段時間的折騰，我感覺整個人像虛脫了一樣，此時，我就想好好的睡個幾天幾夜。不過，在“閉關”前，得先發個信息告訴一下浩然，我不想他擔心。
人死去后，會有守喪期或者說帶孝期，而一段婚姻的結束，我想也應該有個“守齋期”，當是形式也好，心理上的修復也罷，反正，此時我不想去找浩然（當然，還有一點就是，我不想讓他有壓力，不想讓他以為我現在就指望他了）。
一切安排妥當后，我就可以沉沉地睡一覺了，那一刻，我感覺從未有過的輕松，我終于自由了！以后我就可以自己想做什么就做什么，不需要再向誰去報告了。我的人生，重新起步！而同時，我也會為偉生祈禱，祝福他能找到真正屬于自己的幸福！
等身體和精神都修復回來后，我就開始考慮我接下來的人生了。首先要想的就是要解決經濟問題，起碼我要能養活自己（嗯，還有前面一直沒交代的，女兒），接著就輪到浩然了，愛情面前人人平等，就算是我比他大十三，離異，有小孩，又怎樣？我照樣敢愛他。
浩然的信息發過來了，我們很快就恢復了像以前一樣的聊天，不過我一直沒提見面，一直等到幾個月后，個人認為“守齋期”滿，才終于難敵思念之情，再一次在一起了。
這一次見面同樣只有一晚，因為浩然要準備考試，所以，還是像第一次那樣，我“飛過去”了。當然，今次見面有所不同的是，第一：我恢復單身了，我終于可以完完全全的、毫無顧慮的給他了。第二：他也正式告別處男的時光。
而第三次見面只跟第二次相隔二十幾天，浩然考試完畢，他可以過來見我了。這一次我們可以在一起好幾天了，其實本來可以更久一些，但恰恰小孩生病了，結果只能提前結束了。
這幾天是最甜蜜的時光，我想我一輩子都不會忘記的。我們一起去買菜、煮飯、看電視、聊天……當然，肯定少不了兒童不宜的那一部分。
我們就算不說話，就呆呆的望著對方，都是一種無與倫比的享受。我第一次深深地感受到，愛情，真正的愛情的力量，它能讓人忘記一切，就好像整個世界都是靜止的，時間也是靜止的，只有我和他。
我告訴他，我真想把自己所有的愛都給他，就差生命了，我真的好想跟他在一起。就像《廊橋遺夢》里說的：這樣的機會可能一輩子只有一次！
“然，我們試試吧，好嗎？試試在一起啊！我相信只要我們都愛對方，沒有什么可以阻礙我們的。”
“不可能的！不可能的！”浩然痛苦地望著我。
“為什么？我們一起想辦法啊！要不，我們先斬后奏，先懷孕。”
“不！我不可以讓我的父母蒙羞，我不能讓他們因為我而看所有人的臉色。我不能！”
“只要我們過得好好的，我們有出色一點，誰敢說？名聲真的那么重要嗎？”
“重要！不要說我的快樂，甚至比我的生命都重要！”
“然，不要這樣好嗎？我愛你！我愛你！我愛你啊！”
我的眼淚止不住地流下來，浩然也是。看到他流淚，我感覺好心痛，我不能再哭了，也不能再說下去了，只是憐愛地親他的額頭。我說此情此景，讓我想到了一首歌，他說，是什么？我唱了幾句給他聽：
“相見時難別亦難，東風無力百花殘；春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干……”
他苦笑了一下，“我們又不是名人。”
“普通人也可以有自己的愛情！只要是真誠的，就沒有錯！當然，假如我是名人就好了，或者有錢人也行，那我就會像趙敏那樣，直接上門搶你回來。”
9.
這一次分別后，浩然變得更加憂郁了，情緒波動也越來越大，今天還在纏綿，明天就可能說分手，那種甜到極致的幸福和深入骨髓般的痛苦矛盾地結合在一起，讓我幾乎快瘋掉。
直至有一天，他告訴我，他要結束這種狀態了，他要去認識其她女孩子，他要走回自己的路。
他已聽不進我說的任何話語了，只是不停的向我“報告”他的進展，給我發很多那女孩子的照片，還告訴我買了唇膏送給她。
他用“針”一下下的扎到我的心里去，每一下，都讓我感覺痛不欲生，我想阻止，卻毫無招架之力，只得任由他發泄，最后的一下，他用盡全力，穿透了我的心臟——他跟那女孩發生關系了！
我不知那段日子是怎么過來的，那是我至今為止遇到過的最難接受的事情，我不知怎樣去解釋。疾病和死亡我都能接受得了，卻偏偏接受不了這事。
假如他在認識我之前有過女朋友，我可以接受，但在認識我后，再跟其她，我就接受不了。在我心里，他就像一塊純潔無瑕的寶物，我小心翼翼地去呵護，唯恐有一絲的玷污，我怎容得了，怎容得了別人去碰他。那一刻，我恨他！恨得直想掐死自己！
我腦海里不停地幻想著他與那女孩在一起時的鏡頭，那感覺，簡直生不如死！在這種事上，其實女人和男人的感覺是一樣的，男人接受不了自己心愛的女人跟別人，女人亦然。
他可能沒想到這事對我的打擊度竟如此之大，他一直想找個“萬全之策”，是既能保住面子，又可以跟自己愛的人在一起，他說為什么我就可以跟過其他男人，而他就只能有我一個？他不平衡，變態的不平衡！
我告訴他，在我之前，他可以有其她女人，分開后也可以，但就是不能同時。感情，只能一對一，這就是為什么我知道自己愛上他后，就堅決要離婚的原因！
“你愛那女孩嗎？”我問他。
“沒有！”他答道。
“那你為什么要跟人家，你知不知道自己在干嘛？”我真想一拳揍死他，假如他在。
“但可以結婚。結婚不需要愛，合適就可以。”他義正言辭地說道。
我無話可說。
10.
要說的話我已經說盡了，我改變不了他！我愛他，我很想在他的身邊，很想，很想！但我不能，不能讓他這樣做！
他為我們再次見面而買的東西還放著，葡萄酒，啤酒，燒烤爐，還有……就留著吧！
我會等你的，我的愛人！今輩子能做的事，我是不會留到下輩子的！
