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園：

首先祝你生日快樂，希望這祝福來的不算太晚，時間真的過的好快啊，轉眼又是一年了。還記得去年你生日的時候也是給你寫了一封信，不過那時候是在你的“半威逼利誘”下，我文筆不好，字也不好，這些你都知道。

這幾天想了很多，有很多話想對你說，但又覺得是不是不太應該對你講，可能會有些打擾你，不過我還是忍不住想和你講或者說是一種傾訴吧。

其實這幾天過的挺難的，不怕你笑話，我真的變成了我最討厭的樣子，白天過的行尸走肉，晚上害怕一個人回到房間，眼淚總是情不自禁的流。我感覺這是我20多年來最難受的一次了吧 ，不過這樣也好，也許以后就沒這么難受了。有好幾次覺得快過不去這個這個坎兒了，以前高考落榜好像都沒這么難受過，這次真的感覺快窒息了。不過沒關系，我正在慢慢調整，我知道要完全走出來很難，再給我一點點時間，我慢慢來。

我買了幾本書，有汪國真的詩集（以前學播音的時候就很喜歡）《從你的全世界路過》《你的孤獨雖敗猶榮》還有一本就是《乖，摸摸頭》以前你推薦我看的時候我總是很浮躁看不進去，現在我打算重新把這本書再看一遍。我想趁這段時間好好讓自己靜下來，字也該練練了。還有就是這段時間我都堅持去了健身房，只有在健身房的時候是最開心的，我可以專心致志去舉鐵，一心只想著做完這組換下一組，這個重量做完了換下一個重量。。。做的大汗淋漓了再去游一圈泳，太他媽爽了！接下來的日子我要好好健身再不能荒廢了。

好像有點兒羅嗦了，但是實在憋得難受，我不知道該找誰傾訴，說給別人聽無非就是想得到別人的同情和安慰，我不想這樣。原來高中的時候學過一篇魯迅的文章《祝福》你還記得嗎？大概講的就是可憐的祥林嫂，丈夫病死了兒子被狼吃掉了家破人亡，逢人就哭訴最后死了的故事。她逢人就說自己的故事，大家都喜歡引起共鳴的事情對于講述者是血淋淋的事實，別人哪能感同身受。對于聽眾也只是出于朋友關系安慰一下你，我不想像她那樣逢人就揭開自己的傷口給別人看，我寫下來，也算是一種傾訴吧。

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好了，講一點輕松的話題吧，來說說我吧。其實到現在我也不太了解我是個什么樣的人。小的時候我很喜歡小動物，特別小的時候我剛從山西到四川，那個時候我沒什么朋友，外公怕我孤單就給我買個幾只金魚養后來就一發不可收拾。小到昆蟲，金魚，小雞，小兔子，再到烏龜，小狗再到后來一些很特別的寵物，幾乎所有能養的我都養了個遍。那個時候就想以后要是有錢了，我要養很多很多的動物，買個大大的房子，專門用幾個房間來養動物。還記得以前給你說過我還想回鄉下去養魚呢。

后來慢慢長大了，我慢慢開始喜歡舞臺，我喜歡唱歌，我喜歡跳舞，我都很認真地去學。人生來是不完美的，上帝總會給你關一些窗。在這些方面無一例外，我都沒有任何天賦，甚至比普通人更笨。我喜歡唱歌，但天生聲帶有問題，而且還走掉很厲害。我喜歡跳舞，但我學的總是比別人慢，一個動作別人可能3天就學會了再不濟一周也差不多了，但我起碼要10天才能熟悉，并不是所有的事都是天道酬勤的。你努力學習專業，比不過別人一張像主演的臉，你認真聯系氣息，比不多別人先天的嗓子。我知道這些現實，但我并沒有放棄，不知道你還記不記得高中的時候學校運動會，我還是領舞的，那個時候是最開心的。但可能你不知道就那短短幾分鐘的舞蹈那是我學了一年多以來跳的最好的部分了，我在想像是換做別人早放棄了吧，包括這幾年學習表演的路程，我很努力但總是拖別人的后腿。趙剛總是說我，他對我又愛又恨，每次排練我都很認真但又說最笨的那一個，畢業了，再也沒機會站在舞臺上演戲了。

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對了，我還很喜歡旅行，我想去很多很多的地方，我想去看海，我想去看雪，我想去非洲大草原看喜歡的大蜥蜴，我想去熱帶，我想去潛水，我想去爬珠峰，我想去埃及。。。我想去的地方太多太多了，其實我最想的還是帶著你一起去所有的地方。給你當攝影師，給你當司機，給你保護，不過現在看來只能暫時告一段落了。

我不想成為你的羈絆，其實我是一個挺脆弱的人，不知道你發現沒有。正是因為這樣，我才想在別人面前表現的很堅強。我很害怕打雷，每次打雷都會讓我心驚膽戰，可能我上輩子是壞人吧 ，原來小的時候一打雷我就跑到我爸的房間和他睡，后來長大了每次打雷我就把窗戶關死，并想著父母在隔壁心里就沒那么害怕了。你記不記得上次打雷我半夜給你發微信，那天晚上真的很害怕很無助，轟隆隆的雷聲，唯獨又是一個人，有種瞬間被世界拋棄的感覺。到現在我仍害怕打雷，不過我覺得下次打雷的時候，我應該沒那么害怕了吧，人總要慢慢成長的。

其實這半年我過的一點也不好，除了和你在一起的時候我很開心。社會真的和學校不一樣，同事的勾心斗角，阿諛奉承，第一次感覺到來自錢的壓力。有的時候我也在質疑自己，留在這里到底對不對，工資很低不穩定，每個月的房租三餐交通支出又很大。洗車場也一直在虧本，每天想的都是這些頭疼的問題。有時候父母打電話過來這些也不能同他們講起，我知道這段日子很難，我知道這也是我必須要經歷的，我總是安慰自己再堅持堅持總會過去的。

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好像沒什么要說的，又說了這么多，你也知道我字不好。我們認識快六年了，第一眼高一在照片上看到你，后來我轉到我們班，后來分分合合就走完了我的學生時代，我的青春，我陪你走過的日子你不能忘，因為這是我最快樂的時光。我想你過的很好過上你想要的生活，但我又害怕陪在你身邊的那個人不是我。高三那年在你最孤獨在無助的時候你離開了我，現在你也在我最無助的時候傷害了我。我們算是扯平了“我無法選擇是否受到傷害，但我能選擇讓誰傷害我，我喜歡我的選擇”

最后，我會積極認真努力地對待以后的生活，可我也希望，當我身處低谷困于黑暗的時候，你能告訴我，別怕還有我。

y先笙