屋外，陰沉的天氣。屋內，一顆陰沉的心。哦，不，是屋里屋外，各有一顆陰沉的心。
今早很艱難地回到了家。因為昨天下午的雨還有人多車少的情況讓我回不了家。幸好還能待在姑姑家，我也本可以輕輕松松地繼續留在那兒，可越是回不來我就越想回來。雖然那只是一棟建筑一個軀殼，但它是承載我感情的容器，它能任由我釋放我感情的陰暗面，讓我認清我自己，看到自我。尤其是在它空空蕩蕩的時候。我回家，只為了陪陪這個可憐的它。
中午沒吃飯，一回來就坐在電腦前看電影。看勵志電影《幸福終點站》，仍舊沒找到動力。看早已熱過頭的《失戀33天》，沒有感動沒有開心。看惦記了很久的《那些年，我們一起追的女孩》，可最終也只是找到我看過多遍的預告片加花絮，我也失去了看這部影片的興致。。看《火影忍者》，那些之前沒看的全補上了。一個下午，我陪著鳴人哭，跟著鳴人笑。可哭過笑過后，依舊潛進沉默的海洋。
終于被饑餓驚醒，打算吃飯。下樓后卻發現，煤氣灶壞掉，煤氣罐漏氣。在我破口大罵多次煤氣灶仍然我行我素地不給我火花后，我失控了。一個人抓狂又大哭的樣子還真是不雅呢。雖然最后還是借了隔壁的煤氣灶一用，總算是沒餓著。但，明顯地感到體內的某個器官在哭泣。牽動著我的每一個細胞。
出了門口才知道，原來就在昨天我家被一個乞丐亦或是瘋子看上了。就在我家陽臺的下面，她還網上尼龍紙布置成了她的家。鄰居們都要趕她走，也趕過。可她就是不走。興許她是不舍得這塊她物色好久了的好地方。我家的地理位置還真優越呢。我倒是覺得也沒必要趕她走，反正家里也沒人，她睡在下面就當是陪這房子了。我并不覺得她有病，相反地，她可能才是最正常最清醒的那一個。她知道自己在干什么想要什么。而那群呆呆地站著那兒用訕笑的眼神看她睡覺的所謂的正常人，或許在她看來是那么地神經那么地可悲。至少在我看來，是的。因為，她還有自己要捍衛的東西（目前就是那個她眼中布置的很好的家，就在屋外），而他們呢，我不清楚。但，我，沒，有。她是幸福的，因為她早已感覺不到孤獨。她沒有別人，只有她自己。或許她曾經有，但現在她誰都不需要，她有她自己，完完全全地只屬于她一個人。這就夠了。
別趕她走了吧。屋外，還能給她個遮風擋雨的地兒，就讓她在她精心布置的家里好好睡吧。我說，這挺好。
人生有太多的變數，我不敢相信未來也不會相信未來。因為未來不會來，即便來了，也終將成為過去，并且會一直過不去。
中午得知姑丈出了車禍，骨頭摔碎了要動手術，也不知具體情況怎么樣。晚上和朋友聊天，他說他母親病的挺重他只能先待在家照顧，他說他怕，很怕。
命運從不會告訴我們下一秒會發生什么，上帝也從不會提醒我們他下一個會帶走誰。我們只能被時間推著往前走，連回頭和過去告別的機會都沒有。過去的人和事就這么被時間阻隔在另一個世界，只能在心中遙望，默哀。
想想屋外的那個人，她或許不會再有春天了，她或許會比祥林嫂更慘，終究孤獨老死曝尸荒野無人問津，她或許只能成為人們茶余飯后的可笑的談資。但誰又知道她心里不是四季如春呢？她的瘋癲只是因為不屑與世人訴說，她的快樂她的悲傷只有她自己懂。
都說活在自己世界里的人是最純粹的，沒有悲喜沒有憂懼。屋外的你，你應該正枕著你的回憶安然入眠吧。希望你今晚做個好夢。因為現在離我最近的就只有你了。他們的心太遠，遠到我都看不到。即便我戴著眼鏡。
希望身邊的人一切安好。也希望我能，認真生活。
感冒了慨嘆一下，不算無病呻吟吧？
2012.2.25 陌上桑葉
