就是開不了口讓他知道
就是那么簡單幾句我辦不到
有的時候有些事情很簡單，但是我們就是做不到；有的時候有些話也很簡單，但是我們就是說不出口；有些時候我們的感受很正常，但是就是愛把它們深埋在心底。才發現，難住我們的很多時候并不是多么復雜的事情，而是很簡單很簡單，且容易忽視的事情。
前段時間有個同學讓我去替考英語，雖然考英語沒有問題，但是心里知道我一點都不想幫這個忙。當看到他的微信的時候，我就在思考：我到底該用什么樣的理由去拒絕他呢？有什么樣的理由能表明我真的是愛莫能助呢？雖然考試那天我有些別的事情，但也不是不能把我的事情另做安排。可是，心里就是不想打亂我自己的安排。算了，我還是想一個讓對方也能感覺到我為難的理由吧。為了讓對方好受點我是不是還得表現出：其實我很想幫你的，但是確實是趕不過去啊。左思右想，左思右想，就是編不出來。說什么我都心虛啊。
撓頭半天突然意識到，明明我不想幫這個忙（畢竟這事如果被學校發現了，對我還有很多負面影響）我為什么要表現出我想幫忙但是不能去呢？想去不能去和不想去，這是兩個完全不同的概念呀。
然后我就勇敢地沒有給自己找借口而是直接表達：抱歉，這個忙我幫不了。考試那天我有別的事情，如果沒有別的事情我可能也無法幫你。你知道，我的超我很強大的。當時說完之后有種形容不了的愉悅感。我后來想這種感覺來源于選擇了直接表達：我不想去，而不是另外一個看似結果一樣卻性質不同的理由。
拒絕他之后我就回想自己在回復微信的那個過程，也覺得好笑。要是別人遇到這種事，我們都能干脆利索地指導別人怎么做，但是臨到自己的頭上還是會有些猶豫。不過我還是覺得，能意識到自己思維的過程，也就是調用了元認知能力是一件很重要的事情。
先察覺到，然后再通過實踐去加深這一部分的腦溝回，慢慢地就更能順暢的表達自己真實的想法。當學會表達之后，我就發現和人之間的互動也發生了變化。
前三個月簡直是我今年的又一個噩夢——連續加班3個月，很多時候每天都要上12個小時。當時很多工作量都壓在我一個人身上，住處距離公司又很遠，無論從精神上到身體上對我來說都很有壓力。公司因為一些客觀原因不能更多的照顧到我，當時想，作為員工應該要體諒公司的這個情況，辛苦就辛苦點，他們也正在想辦法解決，我就別再給別人添加負擔了。
朋友約出來吃飯沒有時間，出去玩沒有時間，看電影逛街沒有時間，每天就往返于家和公司真的累的可以。后來負責人找我談話，本來想抱怨一下，但是對方先安慰我，讓我堅持，希望我能了解公司這個時期。我當時把那些想要抱怨的情緒壓下去，并表示很能理解，也沒有任何異議。但是那次談完后我就覺得心里很堵，藍瘦。
某一天又有人約我吃飯，與此同時發來我的值班表告訴我不能去赴約了。然后我眼淚就掉出來了，都不是掉出來，是嘩嘩流出來了。覺得委屈啊，我多想好好休息一下，想出去玩，想跟朋友們聚聚。
眼淚抑制不住的流出來，我跟我們的負責人一邊哭一邊說：我知道公司現在是特殊情況，我能理解。我真的能理解。可是，我也有自己的需求啊。不過我真的挺累的，我想休息，想和朋友出去，而且我也想上課。說完哇哇的哭，那個委屈。對于我的情緒，我們負責人也表示能理解，知道我很辛苦，很委屈。然后表示會盡快解決這樣情況，打消我的顧慮，表示也會考慮我的其他需求。
從那天過后，我就發現不一樣了。我自己的狀態也不同了，身邊的人也好像不同了。其他人也會盡量的配合我，想辦法滿足我的需求。讓我再一次的看到，表達真實感受的重要性。如果我不表達也許別人不知道我真正的想法到底是什么，我到底需要的是什么，畢竟別人也不是我肚子里面的蛔蟲。
有的時候我們會用“應該”“不應該”來作為我們言行的標準，想讓別人以為自己是怎么樣的人，或者習慣了充當什么角色而忽略或者壓抑自己真實的感受。很多人總是說要愛自己，愛自己，到底怎么才是愛自己呢？我覺得首先就是要尊重、接納自己的情緒和需求吧。當做到之后，一種得到更多自由的愉悅感油然而生。
