當你所有的努力在某一刻都化為灰燼時，才發現，原來是自我期待太高了，所以才會那么憂傷。
今天作為大學生的我無非就是忙著兩件事，那就是學習and考證。說起來也是緣分，在3月25日那天考計算機二級，因為那天剛好是我成年的日子，我們一寢室全都為我慶祝，并沒有對考試的擔憂，因為大家覺得一定不回掛。
事實證明，我們都錯了。
今天群里鬧騰了，有人發了一個查成績的網址，結果有喜有悲，我看似淡定的點了進去輸入身份證號并點擊查詢，實則內心是惶恐不安的，我太明白這樣的感受了，那種希望越大失望越大的感受。
結果震驚了。
我懷著必過的決心點進去查看，卻發現不合格。那一刻，突然感覺全身乏力，好似一切的努力都白費了。我笑著對室友說：猜我過了沒？她們是一直以來我努力途中的見證者，理所當然的認為我必定合格，再看到我微笑的表情毅然回答道：那還用問嗎？肯定過了。
可是我只是笑了笑沒說話。此時的我估計笑的比哭還難看吧。
其實我一直以為自己是幸運的，尤其是在分數成績這塊兒。看，我小學升高中剛過分數線進了最好的初中，看，我初中考高中也剛過分數線避免父母拿更多的錢去買分，看，我高考也以意想不到的班上最高分進入了大學，看，我大學考英語四級完全裸考順利通過，考普通話也是如此順利拿到二甲證書。
這一切，看似都是幸運的功勞。
可是真正經歷過的人才知道那是你之前付出的努力才換來了后來的幸運。
回憶里少有青春夢幻般的場景，有的只是一個個白天埋頭苦讀的身影，一幕幕夜晚挑燈夜戰的場景，一幅幅與試卷死磕到底的畫面，所以，我還敢說這一切只是運氣好嗎？
并不是的！因此我才知道自己此刻看到分數心里是多么難受。
也許你會說，沒什么大不了的，要看開點兒，大不了下次再來。這一次興許只是題難了點兒，運氣差了點兒而已。
我也可以心安理得得安慰自己：不就是分數嗎，有什么了不起的，不就是一百多報名費嗎，有什么了不起的，不就是花了幾個月時間練題嗎，有什么了不起的。
可是事實是，你完全做不到心平氣和的對自己說：沒關系，下次再來。因為那是自己的付出的努力啊，你的心不會痛嗎？這并不矯情，從前的我們會為了一次小小的月考而傷心難過，現在的我們也完全有理由為了一次證書等級考試而心塞。位置不同，想法自然就不同了。
不過話又說回來，人的心理就是那么的奇怪，你前一秒還在為自己的不幸而悲傷，當你聽說還有人和你一樣的不幸時，反而心情又放松了。
我就是典型的這種心理。我對室友說我沒通過時，她們都以一種不可思議的表情看著我。我開始反思自己是真的實力不夠，還是努力不夠，亦或者真的只是一次失誤？現在也沒思考個所以然出來。直到我聽說我們一起考試的室友都說她們沒通過的時候，一個個抱怨道：題那么難，時間那么短，所有辛苦化為泡影，悲傷那么大，啊，多么痛的領悟啊，我好心疼我的錢啊。
一開始我還是覺得抱怨并沒有什么作用，又解決不了問題，可后來逐漸發現，這種抱怨反而能增加心理的平衡感，讓人一聽就知道：原來不是只有我一個人啊。對，它就是這么神奇，人的心理就是這么神奇。
跟室友抱怨完之后，才覺得心情好多了。什么狗屁越努力越幸運都見鬼去吧。為什么要活的那么累，我們明明還有大好年華，不去好好享受真的太可惜了，不要等到還沒瘋狂就老了。
于是我們寢室室友集體飆歌：他說風雨中這點痛算什么～
唱完，大家都開懷大笑。
原來真的沒什么事情是過不去的，雖然只是一件小事，但我也想記錄在青春的畫冊里。頭一次發覺，原來考差了是那么爽的一件事。萬年不變的乖乖女形象，真的該換一換了。
end
