發生在最近的兩件事，

一是小表姐打電話給我，大表姐得了乳腺癌，高風險，剛做完手術在等病檢結果。

二是老爸打電話給我，他哥哥（也就是我的二伯父）得了肝癌，晚期，醫生預測只有兩個月。

小表姐和老爸都是哽咽著跟我說了這些事情。而在這兩個事的背后，有兩個故事，不堪回憶：

一個就是2008年的那個夏天，我親愛的外婆，離開了人世，在她離世之前的很多年里，因為跟大表姐發生了什么矛盾，具體我也不清楚，大表姐把外婆趕出了家門，從此無論別人怎么勸告，大表姐也鐵心不跟外婆來往，以至于在外婆生前的很多年時間里沒有跟大表姐一家人住在一起，哪怕大表姐的父親就是外婆的大兒子，哪怕他們家經濟在我們中是過得去的。

再后來，外婆去世了，外婆祭祀的那一天轟轟烈烈，幾乎全村的人都過來給外婆上香了（因為外婆生前是佛門子弟，很受人尊敬，而給死者上香也是為了讓其黃泉路上順利）而在大家都在給外婆點香送行的時候，唯獨大表姐沒有過來，即便外婆已不在人間，大表姐依舊不愿為外婆點上一支香，外婆若是知道，該是多么的難過呀！

我常常在想，一個人狠心可以狠心到什么程度，但是大表姐卻讓我發現，有些心里的芥蒂是不能因為這個人的離世而馬上釋懷的。這么多年過去了，這件事情一直放在我的心上，我沒有跟任何人說起過，但是我時常在想，是多大的仇恨？能讓大表姐不能為離世的外婆上一支香？畢竟她已經離去了，再大的仇恨還不能隨風飄散嗎？現如今，大表姐得了這個癌癥。我又禁不住想起了那件事情，心里有一疑惑，告訴我，這是外婆的報復嗎？

我知道我這樣想是錯誤的，因為誰也不愿意疾病的發生吧。何況大表姐也是我的親人呀，她生了病，她的家人也很痛苦啊！這件事情我不敢跟任何人提起，因為我怕別人知道我心里的想法之后覺得我內心的狹隘與陰暗，可是我沒辦法控制自己的想法。就像我這么多年不能原諒，我爸的哥哥(也就是我的二伯父)一家對我們家做的傷害，哪怕他現如今得了肝癌，醫生判斷將不久于人世，我也絲毫沒有想去探望他的沖動，因為他們家對我們家做的種種傷害使我一直不能釋懷。

在我很小很小的時候，我就知道我們家很窮，窮到沒有房子，沒有屬于自己的一片土地，那時候的我們經常搬家，居無定所，一家人租在一個只有二三十平方的小房子里，卻時常因為房東的一句他們需要這個房子我們就得立刻搬走，有時是風雨交加的白天，有時是萬物寂靜的黑夜，一想起那段不堪回首貧窮的過去，我就忍不住落淚，你無法想象一個虛榮心極強的孩子面對窘迫家境的奔潰，無助，從小我就在心里埋下了一個要好好賺錢擺脫現在這種窘境的想法。

我的爸媽屬于那種特別老實特別老實的人，他們從來不會為自己爭取任何的利益，不會勾心斗角，在我爸30多歲的時候，依舊是一個什么都沒有的光棍。那時候我二伯父二伯母在眾人的催促下，把我媽介紹給了我爸，并應諾說如果我爸娶了我媽以后就分給他們一塊地，這句話我老實的父親信了一輩子，以至于到頭來人家反悔時才給了他當頭一棒。于是乎哪怕當時他們1000塊錢就能買到一片不錯的地，哪怕當時我爸手里就有一千塊錢，哪怕那時候我媽努力的勸說，叫我爸把那些錢拿去買一塊地，我爸仍然自信地覺得不需要買，因為遲早他的哥哥會給他，于是乎我爸傻傻的，捧著原本可以買到一塊不錯的地的一千塊錢，借去給二伯父他們家做生意，一借就是好多年，夫妻倆還在好多年時間里免費給他們飯店打工任勞任怨。所以很多年后我們家依舊沒有自己的房子。后來我們跟二伯父借了一塊大約二三十平方的地自己建了一個小平房，在那里一住就是十幾年。

我讀初中的時候，有一天我下課回家，不經意間聽到我爸媽的對話，二伯母叫我爸媽要簽個合同給他們，免得到他們年老時候，他們兒子不知道這塊地屬于他們的。我從我爸的話語中聽得出他的難過的，原本一直堅信二伯父會給他一塊地的想法破滅了，在任何事情都是他跑前跑后毫無余力的為他們奔前馬后之后，人家卻是這么對他的。 我知道我爸的難過，從那時候我的心里就烙下了一個堅定的意念，等我長大以后，我絕對不會再讓我爸媽受委屈，再讓人看不起。

這些年他們反反復復的驅趕著我們，催促著我們快點搬走，反反復復的強調這塊地盤是屬于他們的，叫我們別忘記，而貧窮的我們一家只能厚著臉皮的一住再住，你能理解這種屈辱嗎？這些年我媽跟著我爸四處奔波過著居無定所的生活，心里該有多大的委屈和埋怨啊。但是俗話說的嫁雞隨雞嫁狗隨狗，縱使她不甘心，又能如何呢？

當我大學將近畢業之際，我爸找我商量了一件事，他想要回老家建房子，或許是意識到自己已經老了吧，想要為兒女做點什么，他意味深長的跟我說落葉歸根，我明白，從小失去雙親以哥嫂為親的父親受到了太大的重創，在這個不屬于他的地方，他沒有任何的安全感。所以他無論如何哪怕是跟別人借錢也要回老家建了一棟屬于自己的房子。

而我的二伯父一家聽到這個消息之后，他們更是變本加厲地催促著我們，特別是聽到因為地方建設需要，那塊地有可能得到拆遷補貼的消息之后，他們更是限制我們三個月內搬走。這中間有太多的心酸，太多的無助，言語是無法表達，別人也是無法體驗到的，那段時間我無數黑夜哭濕了枕頭，我痛恨自己的無能。痛恨自己眼睜睜的看著父母被別人看不起、無情碾壓而無能為力，但卻無計可施，我父母更是一夜白了頭吧。

終于老家的房子在我們一家人的努力下建了起來，沒有金碧輝煌的裝修，沒有昂貴的家具，我們湊出了我們姐妹幾個所有的積蓄，為老家的房子添了一些簡單的家具，一家人和和睦睦待在那里，有一個屬于自己真正的家，很溫馨很舒服，我們再也不用擔心臺風天屋頂的鐵片會被風掀開，再也不用擔心下雨天旁邊下水溝的水無法排出而淹至我家，再也不用擔心突然間有人來家里趕你。

現如今我二伯生病了，我爸打電話告訴了我這件事情。從他的話語中我聽到了難過，畢竟兄弟一場血濃于水，而我爸又是一個那么重感情的人，這些年他們有任何事情，我爸都是跑在最前面，哪怕自己的身體吃不消，他也從來不會在別人發出任何怨言。還記得去年二伯父生病住院，大半夜的我爸跑過來看望他，他兒子居然要求我爸在那里陪護，讓一個60歲的老人半夜在那里陪護，我爸本身也有冠心病和高血壓，我聽到了火氣十足，忍不住為我爸打不平，我爸卻沒有任何怨言。這是一種多么無私的愛。其實在別人眼里就是一個傻瓜吧！

不知道為什么突然間寫起了這些事情，大概是因為老爸跟我說他今天從老家跑回來看了一下他的二哥（也就是我二伯父），然后又回去了。我問，怎么不留下來多住幾天，我爸說因為曾經的他（二伯父）對他的“好”，他沒辦法忘記，也沒辦法原諒。待在那里心里不舒服，只能離得遠遠的，假裝忘記，以至于讓自己不要那么難過。我的爸爸呀，這輩子沒有享過福。很小的時候早早的失去了雙親，把自己的哥哥嫂子當成了父親。從小跟著出來打工。歷盡了人間的各種滄桑。如今年老了，兒女卻還小，尚未能夠盡到贍養的義務。有句話說，子欲養而親不待，我多么害怕這一天的到來呀！我常常在祈禱，時間啊，你能不能走得慢一點，再慢一點。等我賺好多好多的錢，可以帶帶我父親母親去旅旅游，去舒展他們眉頭緊鎖的皺紋，去享受這世間所有的美好。可是父親母親的身體卻每況愈下，長期的超負荷體力勞動讓他門的身體不負如前，而常年累月的貧窮養成根深蒂固的節儉習慣讓他們不愿意兒女為他們花錢，他們常常說的最多的一句話就是，我總得為你們做點什么吧，父母的能力有限，但是不能什么都不做吧。你弟弟還沒有娶老婆。還要為他存點錢。父母就是這么的無私，為兒女鞠躬盡瘁，只付出，不求回報。這種愛太過于沉重，壓得我喘不過氣來。因為我很想為他們做點什么卻不能夠。這是作為兒女的無能吧。

我很少看到我的父親笑。生活的壓力已經讓他麻木到忘記了開心是什么了吧，我的父親母親啊，你們受了太大的委屈呀！小時候我常常埋怨，出身在貧困的家庭，沒有擁有鄰居家好玩的玩具和可愛的洋娃娃，沒有過年可以穿出去炫耀的新衣裳，沒有七彩的糖果和各種美味的零食。只有干不完的家務活，挑不完的水和燒不完的柴火，還有穿著鄰居家的不要的衣服得來的無盡的嘲笑。俗話說，窮人的兒子早當家，卻也慶幸遇到這么善良的父母，沒有因為貧窮而限制了我的讀書之路，也沒有農村人的重男輕女思想，謝謝他們的不放棄才讓我完成了學業，有了如今外人看來體面的工作，遇到了疼愛我的好好先生。

然而我依舊無法滿足，因為我的收入依舊無法讓我家人得到富足的生活，他們雖已年過古稀依舊得為生活早出晚歸，賤賣自己的農動力，只為得到那一張張被汗水浸透的人民幣。未來的我，一定要加倍努力，讓父母有生之年過上幸福的生活。在醫院上班的我，更是明白明天和意外，不知道哪一個會先來。所以呀，求求上天，讓時間再走的慢一點吧，讓我有機會好好去孝順我的父親母親。好嗎？