最近看電影《追風(fēng)箏的人》，阿米爾把表偷偷藏在阿桑屋里，栽贓阿桑偷表的情景印象深刻。有人說阿桑那么忠于阿米爾，為他受了那么嚴(yán)重的傷害，我卻完全能理解阿米爾的心情，對(duì)于阿米爾來說，阿桑的付出太沉重了，分開是唯一能讓兩個(gè)人都好好生活下去的方法！而阿桑也沒有辯解，在我看來阿桑領(lǐng)下罪名默默離開阿米爾家的背影，和他為阿米爾千萬次追風(fēng)箏的背影同樣感人。離別，就像是把他們的感情放進(jìn)冰箱里暫時(shí)冷凍一樣，大概是唯一能保證他們的情誼不立刻壞死的方法。
《完美陌生人》里羅勒的妻子在大家面前揭露羅勒替她頂替醉駕的時(shí)候大概也是同樣的心情吧，出于愧疚我們不得不在一起，或者我們不得不分開。
別輕易把自己置于“受害者”的地位。
羅勒和阿桑都在某件事上做出了巨大的付出，甚至把自己置于“受害者”的位置，雖然他們做這件事的目的本身并沒有要挾的意味，卻讓“受益者”難以承受。我們的生活中，有很多有意無意把自己置于“受害者”地位的人。
很多父母一生為孩子付出了很多，年老了住在兒女家，又跟兒女因?yàn)樯盍?xí)慣的原因種種合不來，他們會(huì)以為孩子省錢為由，把家務(wù)統(tǒng)統(tǒng)承包，讓家里沒有清潔阿姨的立足之地，而付出之后又會(huì)口口聲聲標(biāo)榜自己為家庭付出了那么多，年輕的時(shí)候付出，現(xiàn)在還在付出，所以兒女看似欠了她很大一筆債。其實(shí)沒有人逼著她付出，她也完全可以甩手走人，但如果你真的要請(qǐng)一個(gè)阿姨來家里把她的勞動(dòng)都取代掉，她馬上又會(huì)說，你“不信任她，你嫌棄她，你排擠她”之類的話。其實(shí)她潛意識(shí)里想要的就是把自己放到“受害者”的位置上，好有“偉大”和“委屈”的資本。
無論有意或無意，千萬別把自己輕易置于“受害者”的地位上，一旦你不小心走上了那個(gè)位置，一定要想辦法給對(duì)方“償還”的機(jī)會(huì)，或者主動(dòng)給自己“犯錯(cuò)”的機(jī)會(huì)。你們的關(guān)系建立在你潛意識(shí)中通過付出為自己換取的“高高在上”的基礎(chǔ)上，這樣的關(guān)系是必然崩盤的。
如果有人要在你的生命中通過各種方式充當(dāng)“受害者”，那么請(qǐng)像阿米爾一樣，想盡一切辦法，立刻遠(yuǎn)離他，因?yàn)榇暗贸选敝竽銈兊年P(guān)系依然會(huì)死亡，到時(shí)有更多糾葛不清的是是非非，何不趁現(xiàn)在就趁早抽刀，斬?cái)噙@種畸形的關(guān)系。
他那副“無能”的樣子，都是被你“慣”出來的。
從小我就常常在家聽到我媽責(zé)備我爸，這也不會(huì)干，那也干不好，我親眼見到的事實(shí)也的確如此，每次都在我爸留下“爛攤子”之后，我媽就會(huì)立刻出現(xiàn)，一邊指責(zé)一邊迅速風(fēng)卷殘?jiān)剖帐艾F(xiàn)場(chǎng)。
今年過年因?yàn)槔蠇屧诩矣行┦虑橐幚恚职直人崆皝砹耸畮滋欤Y(jié)果讓我對(duì)我爸刮目相看。他在家里幫我?guī)Ш⒆樱⒆友杆俅虺梢黄o孩子做飯，打掃衛(wèi)生，我回來晚的時(shí)候進(jìn)門急匆匆想趕緊帶孩子洗澡哄睡，我爸告訴我已經(jīng)給孩子洗過澡了。難道我離家的這幾年，老爸變身了么？
答案在我媽抵達(dá)之后揭曉了——我媽一到家，我爸基本就是個(gè)“廢人”了。無論做什么，都會(huì)犯各種各樣的錯(cuò)誤被我媽批評(píng)，然后我爸真的也就越來越“笨”，最后所有事情被我媽一手承包，我媽一邊干活一邊憤憤不平罵我爸啥都不干。
老公一語道破天機(jī)，“我要是你爸，我也啥都不干了，干啥都是錯(cuò)，橫豎要被罵，還不如輕松點(diǎn)兒。”
許多家庭里，都有像我爸這樣“無能”的老公，“無能”的丈夫，“無能”的孩子，他們看起來什么都不會(huì)干，什么都干不好，媽媽或者妻子一邊喋喋不休抱怨自己命苦，一邊一力承包所有事情。其實(shí)，你想過嗎？他那副“無能”的樣子，都是被你“慣”出來的。而他看起來就是個(gè)不知感恩的白眼狼，因?yàn)樗膊辉敢庋剑娴氖且徊讲奖荒懔R成“白癡”的。
你不就是想顯得自己很能干嗎？
婆媳關(guān)系比母女關(guān)系重點(diǎn)難處在哪里呢？在婆婆眼里，兒媳婦買的菜沒婆婆便宜，做得飯沒有婆婆多年“祖?zhèn)髅胤健保瑤Ш⒆硬蝗缙牌庞薪?jīng)驗(yàn)。兒媳婦也委屈得很，明明自己買的東西品質(zhì)很高，明明自己帶孩子的方法更科學(xué)，可是婆婆是個(gè)奇怪的物種，無論是鄉(xiāng)里巴人還是大學(xué)教授，都會(huì)在婆媳關(guān)系里變成一個(gè)觀念陳舊不知變通的古董，從生活的方方面面膈應(yīng)你。
一次聽到三歲的兒子給我復(fù)述奶奶幫他理發(fā)時(shí)說的話，我突然對(duì)這個(gè)問題頓悟了。婆婆對(duì)孫子說了什么呢？“外面的理發(fā)店剪得很疼，剪得你哇哇哭，最后還剪得不好看，奶奶在家給你剪得多好。”理發(fā)會(huì)疼嗎？如果哪個(gè)理發(fā)師把顧客剪疼了，那他估計(jì)就得失業(yè)了。這句話一下子揭露了婆媳關(guān)系的難點(diǎn)之一，那就是婆婆想標(biāo)榜自己很能干。她做飯是天下第一廚，她做家務(wù)比得過李嘉誠(chéng)家里的保姆，她除了不能跟兒子生孩子之外照顧兒子比媳婦照顧得貼心。她不能允許兒媳婦、家政阿姨比她更能干。所以她必須抱怨，必須不滿。
所以，真的，求求你了，別對(duì)我那么“好”，否則，請(qǐng)你像阿桑離開阿米爾那樣，退出我的生活。
