如果非要讓我實話實說的話，“不吼不叫”——在現實當中絕對是不可能的。就我而言，我不僅僅會對孩子吼叫，還會沖老婆吼叫，甚至沖父母吼叫。多數情況下，我還做得不錯——孩子也許覺得我是一個有愛心的爸爸，老婆覺得我是一個會顧家的丈夫，父母覺得我是一個孝順的兒子。但在情緒焦躁或者失控的狀態下，我是有多么糟糕——我會不由自主的大吼大叫，往往說一些令自己都后悔的話來傷害孩子、老婆和父母。我需要對自己做出深刻的檢討，但同時要學會原諒自己，否則就只會陷入到自責的泥沼中而無法抽身前行。
我想要做出改變，也許這是送給自己和家人最好的禮物了，只有讓自己變得更優秀，這個家庭才能更幸福。我的女兒現在一歲半，她是我們全家的生活重心，所以我要先學會如何平靜地和女兒合作，有了這個基礎，我就能和家庭的其他成員和睦相處。
《不吼不叫》這本書上說：“為人父母是一門需要即興發揮的藝術，總在變化當中。只要你對孩子的管教是以他的身體和情感需求為中心，只要你能夠時常關注你自己的想法、情緒和呼吸，那么，再稍加運氣，你就能培養一個健康快樂的孩子。”我希望我能成為一名好爸爸，因為我已經意識到自己要做出改變了，這是我向前邁出的重要一步。接下來，我需要尋找到方法，然后Just Do It。
以下的清單是我想要減少對孩子吼叫的原因，看看你是否也有相似的感覺。
- 我想成為一個比現在更好的爸爸。
- 我想教給孩子如何解決沖突。
- 我不喜歡吼叫時候的自己。
- 當我大吼大叫時，口出惡言時，我感到內疚和羞愧。
- 我不想看到孩子臉上的恐懼。
- 當我大吼大叫的時候，孩子會躲到媽媽那里。
不用我說，相信你也知道吼叫對孩子來說是一件特別糟糕的事情。但我還是要嘮叨一句——家庭中積累的憤怒對孩子青春期的每個時期都有影響，憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性。
當意識到我們在對孩子吼叫時，不必一直為此感到自責和羞愧，我們需要做的是找到原因——什么讓我們不得不大吼大叫？導致我們情緒爆發的原因可能有很多，比如說工作了一天身體特別累、回家的時候碰到了車速又慢又來回變道的司機、回到家里后發現家里被孩子弄亂得一團糟等等，這些“觸發器”都會引發我們大聲吼叫。
就我自己而言，有了孩子以后，我和老婆面對的第一大難題就是雙方父母都不能長期幫我們帶孩子，至于原因我就不再詳述，我相信還有很多新生兒的爸爸媽媽會面對和我們同樣的困境——沒有老人幫忙照看孩子。為此，我和老婆都心力憔悴，感到孤立無助。我們時常為了一點小事爭吵得不可開交，爭吵過程中的我就會失去理智做出過激的反應——摔眼鏡、摔凳子、摔手機，踹門、踹花盆，甚至滋生離婚的想法——這種情況下的我，對不到一歲的女兒吼出過“早知道這樣就不要你了”這樣喪心病狂的惡語。每次想起不堪回首的場景，我都強烈的暗示自己“女兒還小，她應該記不得爸爸瘋狂狀態下的可怕。”
《不吼不叫》這本書上說：“憤怒往往突如其來。你尚未覺察時，就已經被憤怒掌控。在追蹤你的吼叫時，你要尋找這樣一個時刻，在那一刻，由孩子的行為引發的煩躁轉化為一種激烈的、不受你控制的情緒。”
真的，在很長的一段時間里，我對女兒的教育顯得束手無策，或者保持著一種完全錯誤的觀念。一旦她打翻了飯碗、莫名其妙的大哭不止、對我的警告漠視的時候等等，我就很容易激發身體內部那種憤怒，沖她大聲吼叫。我想當然的認為“通過嚴厲的吼叫，我就能在女兒面前樹立權威，她就會聽我的”，但事實上呢，當我用目光瞪她的時候她的眼神里充滿著害怕和委屈，如果媽媽在場的話，她會不由自主的躲到媽媽那里。每當這個時候，我內心就會感到特別難過，因為我在女兒眼里不再是一個有愛的爸爸，我變身成了“怪物史萊克”。
后來，我有機會聽了“樊登讀書會”，里面推薦的育兒書籍深深的觸動了我，從《你就是孩子最好的玩具》到《養育女孩》，再到這本《不吼不叫》，我學到了很多。
- “一個表情悲傷的孩子可能需要一個擁抱，需要一些安慰的話語，告訴他你依然愛他”
- “孩子摔倒以后，千萬不要說‘堅強，我們不哭，我們可勇敢’，你自己摔一個試試看疼不疼”
- “要教會孩子表達自己的情感，比如說難過、委屈、快樂，而不是一直教他喊‘爺爺’、‘奶奶’、‘姥姥’、‘爸爸’、‘媽媽’”
- “孩子一直哭的時候，千萬不要不理他，他需要感知到父母對他無條件的愛，而不是讓他感到孤立無助”
我老婆姐姐家的孩子特別鬧人，吃飯的時候總是滿地跑不吃飯，睡覺的時候總是要哭上一鼻子，動不動就躺地上撒潑打滾——在以前的我看來，這樣的孩子一定是被慣壞了，得好好管教管教，也就意味著，這孩子該吼就吼，該打就打。但《不吼不叫》這本書告訴我：“通過教導和練習的方式培養人，是一種學習和教導的方式。教育，而非懲罰，才是管教的核心。”
只有孩子感覺到你和他是站在一起的，并且為他著想，他就更容易配合你的要求和教導。而打或者吼，只會讓孩子遠離你。所以當你管教孩子時心中一定要充滿愛，那么即使你很強硬，也會避免利用自己的權威把孩子當作你的出氣筒或者羞辱對象。
當你處于憤怒的狀態時，你需要ABCDE這個法則：
- 自問（ask）。問一問自己為什么要沖孩子發火，是因為孩子不聽話了還是工作太累了？是因為孩子不睡覺還是孩子讓自己無法睡覺？
- 呼吸（breath）。呼出一口氣，感知自己在呼氣還是在發火，再吸入一口氣，感知自己在吸氣還是在發火，一直循環，直到自己只感受到一呼一吸。
- 平靜（calm yourself）。讓自己走開，默默的去冷靜一下。
- 確定孩子的需要（decide what your child needs）。當你自己已經平靜下來以后，就去詢問孩子的感受。問一問孩子是不是因為餓了，所以一直哭個不停？
- 同理心（empathize）。站在孩子的角度去思考問題，對孩子保持同情心，畢竟孩子就是‘孩子’，如果按照我們大人的思維去要求孩子，那肯定適得其反。
當你在管教孩子的時候，你還有4C法則：
- 溝通（communication）。要學會和孩子溝通，盡管2歲之前的孩子還不能清除的表達自己的情感，但做父母的，一定可以通過孩子的言行舉止觀察出孩子的需求。當孩子摔倒的時候，要嘗試這樣做：“你是不是摔疼了啊，爸爸知道你現在很疼，爸爸抱抱你好不好？”
- 選擇（choices）。當孩子提出要求的時候，比如說她已經買了一個玩具了，但她還想再買一個玩具，那么你可以這樣做：“我們要不要再玩十分鐘新買的玩具，等我們玩的厭倦了，媽媽再給你買新的玩具好不好？”
- 結果（consequence）。當孩子因為貪玩，而不愿意吃飯，在你再三和他確認后，他依然置之不理的話，你需要做的是讓他對自己的言行負責——他想吃飯的時候飯已經沒有了，那么就是沒有了，只能等一次做飯再吃。在這一點上，一定不能和孩子妥協，否則他就會得寸進尺。但是如果孩子要摸熱水壺，那么就不能讓她進行嘗試了，要立馬制止她，父母要保護孩子的安全——每個人都承受不起被燙傷的結果。
- 連接（connection）。如果有能力做到的話，每天至少和孩子相處一個小時，讓他能夠感受到父母對他的愛。
好了，這次我們就先說這么多。如果你還有很多好的方法能夠讓自己不吼不叫，平靜地和孩子合作，那么一定要在下方留言啊，我很期待和你的交流！
