我只看到，眼前的世界是一片模糊的白。
2015，請叫我時光。
時光，在我看來，并不僅僅是指時間而已。
它代表的，是緩緩從我微張的指尖悄然而過的時間，還有我看得到的前方的光亮。
我以為，把時間和光亮握在手中，我就不必害怕惡魔般的孤單住進我的心底。
每次下雨，多愁善感的我總是諸多嘆息。似乎所有的悲傷都會一涌而上我的心頭。
2015年，在一個網名為“雪葵”的可愛小男孩，用他“寫小說自己看的爽就行，不必管那些不懂的人怎么說”這句略帶激勵的話慫恿下，將沉睡幾年寫小說的心，再次喚醒。
其實，仔細說起來，他的這句話的想法是錯誤的。
寫小說不就是為了給同樣愛好看小說的人看嗎，如果作者都全然不顧讀者的心情，那么他絕不是一個好的作者，他的作品也絕不能稱為好的作品。
朱軒的成功更是給了我追求這希望渺茫的成功之路一束刺眼的光芒，讓我一顆不安定的心得以平靜。
我沒有他的那般文采，也沒有他的那般抱負，更沒有他的多折身世讓我可以有很多話題來寫，我有的，只是一番對文字的熱愛，對小說的喜歡。
我很喜歡小四的文章，可以讓我看到哭，哭到笑，笑到痛。
我也愛仰望天空，不過并不是美麗干凈的白天晴空，而是寂靜的星星點點的夜空。
我以為，夜空的黑，可以遮掩一切我不想暴露在眾人眼前的東西，以及掩飾我因為悲傷而哭過的痕跡。
當我滿懷激動與熱情地告訴身邊的朋友說，‘親愛的，我再次執起寫小說的筆，屁顛屁顛地朝著我的夢想去了。’的時候，朋友有支持的，有諷刺的，也有事不關己的。
我不以為然，畢竟夢想是我自己的，不是么。
很想知道的是，當我跌倒時扶起我的是誰；當我迷路時為我指明方向的是誰；當我墮落時，拉我一把的又是誰。
時光不老，我們不散。
以前在我面前信誓旦旦地說著這句話的那些人，現在我竟只找得到他們存在過我的生命中的痕跡，卻也淡地就像是黑板上很多年前寫下的粉筆字，輕輕一拂，就能無影無蹤。
那些人，說好的時光不老，我們不散呢？ 難道現在時光老了么？
每日的工作是極其無聊的，不過卻也過得很快。
一眨眼，就又一個月過去了。
我害怕，害怕還不等我準備好捕蝶的網去捕捉它，那只名叫時光的蝶就飛的很遠很遠，消失不見，我甚至都還沒有觸碰到它的羽翼。
我在努力著，哪怕這努力換不來任何好的結果。
起碼有一天我老去，還可以坐在院子里大樹下，靜靜地回憶我曾經努力過的事情。
人總是這樣矛盾著，越是可怕的，就越忍不住想方設法接近它。
我也是，例如我害怕肥胖（那確是很可怕的），卻喜歡吃巧克力，蛋糕之類容易發胖的東西。
我害怕寫的文章不好，卻總是一個人坐在燈下疾筆奮書到半夜。
我也害怕失去，可卻總是努力地想要得到。
我害怕生活，卻不得不忍讓且堅持。
于是，我在本子上這樣寫道：2015，請叫我時光。
我天真的以為，我叫時光，我就是時光。
每次寫東西的時候，總要左手拿著吃的或者喝的，不時地喂入自己的嘴里，它仿佛在嘲笑右手的可悲命運。
大多數編劇，作家，詩人，寫小說的或多或少都有些心理問題。
我想我不否認。
畢竟能幻想出子虛烏有的東西并加以措辭，然后把它們寫出來，也不會正常到哪去。
手腕上的表在一點一點地挪動著它的腳步，它告訴我，該停下筆休息了。
再等一會，時光，請等一會。
我并不很閑，相反，忙的昏天地暗。
過度的折磨自己的大腦，導致原本就不多的頭發掉的厲害，無法補救。
清晨起床，看著鏡子里那個面色慘白，兩頰凹陷，原本明亮眼睛里滿是血絲，底下還有深深的暗青色黑眼圈，發絲凌亂，就像……病入膏肓的人。
與朋友開玩笑說起，朋友說，你活該，不好好照顧自己。
我分不清那句話里的意思究竟是真的責罵，亦或是真的關心。
寫下這些文字的時候，我是很浮躁的。
處在廣東近來連日陰雨，不見陽光的如此“好天氣”的環境里，我無一例外的發燒了。
左手持勺子輕輕觸碰杯子，攪動著里面深褐色的液體，發出“叮叮”的響聲，在這安靜的空間里是有些滲人。
一口一口地喝著這略甜，還帶著些許苦澀的感冒藥，我強忍支撐僅剩的精力想要繼續把它寫完。
頭頂那盞不知存在多少歲月，散發著白亮光芒的日光燈孤獨的亮著。
餓極了的蚊子們似吸血鬼般瘋狂地汲取著我的血液。
有些好笑的是，我對它們竟抱著憐憫的心態。其實，自己更可憐，不是么。
安溪問我，為什么那么能寫？
我的回答是，難道你不知道嗎？新人總是滿腔的熱情和滿腦的靈感的。
她說，好像是的。
從來對任何東西都是三分鐘熱度的我，唯獨對文字表現出持之以恒的愛。
我認為，它是個可以代替我生命中任何一個必不可缺的東西的存在。
請叫我時光。
愿一切繁華褪盡，我依然未曾放棄
我不放棄，是因為對它的愛，我不擱置，是因為對它的情。
我努力，是因為對它的追求，我拼搏，是因為對它的夢想。
2015，請叫我時光。
