有一件我耿耿于懷了四年，甚至更久的事。
已經記不得當時是我高一還是高二了，應該是一個炎熱夏天的晚上，我和家家躺在我的小房間里，頭朝著書柜，睡在空調下方。
那天我們聊了很多。
她說起四年級的時候媽媽送我去正德多么辛苦，說起我初中的時候叛逆媽媽多不容易，她讓我，要愛她的女兒。
我聽明白了，她是在心疼女兒。
這沒什么。
我也答應她了，畢竟之前的日子我確實有很多做的不合適的地方。
如果事情到這里結束，也許我根本不會當一回兒事兒。
大概是幾年以后，那時候她已經走了，我媽偶然跟我說起，說她當初對我非常不滿，說她對我感到生氣。
我不知道我臉上是怎么插科打諢，怎么笑嘻嘻假裝沒關系，但是我心里卻在做鏈接，我想起了那次我和她躺在床上的談話。
我一直過不去的原因，是我覺得你明明可以當面對我說的，就像你跟我說要對媽媽好一樣，你說你很生氣我這樣對你女兒不好嗎？
為什么要假借別人，就算這個別人是我媽媽，我覺得也不可以。
這畢竟是，我曾經，一千多個日夜，都在催眠自己，這是世界上唯一一個沒有原則沒有底線完全純粹愛我從我出生開始，到她死去結束的一個人。 而且這不是第一次。
已經有人也這樣做過了。
他們一個個的拼命想要根除我一直在信奉的她很愛我和她最愛她。
他們絞盡腦汁去捕捉一些被我刻意遺忘掉的細節，他們都迫不及待的來告訴我，你不是她最愛的人，她也很愛別人，她不是你口中那樣愛你的人。
就像是，你一直在吹一個又大又圓的泡泡，你吹的小心謹慎，你非常愛護它，你看著這個泡泡在你的花園自由自在的飄蕩，可是也就在這個時刻，突然跳出來一個人，她戳壞了你的泡泡。
你在討厭這個戳壞你泡泡的人的同時，你也會失望，為什么這只是一個泡泡呢？
然后我覺得我錯了，沒有人是毫無底線在愛我的，人人都有自認為我好的原則，我理解也接受，但是我依然好難過啊。
因為這個夢做到這里就結束了。
一個完全由我筑成的精神世界，就這樣崩塌了。
我以為死無對證，便可以隨意捏造事實，我一直在自欺欺人，在用一個永遠離開的生命去試圖填補我自己一直以為的未曾得到和滿足，我造了一個人出來，只憑借往常我們相處的情分美好的部分，我將那些點全部搜集起來，拼成了一副完美的圖畫。 可是現在我清醒了。
但是我也長大了。
我不在執著于至今都沒有擁有和被滿足的無條件接納和愛護。
我很珍惜那些有原則在愛我的人。
我也很珍惜她。
雖然真相不如我想象中美好，可我還是很想她。
哪怕她不是最愛我，也沒有關系的，她愛妹妹愛媽媽愛所有的家人。
但是她至少是愛我的，我也是愛她的。
