“我就是我，?

是不一樣的煙火。”

傍晚6點

我坐在文華的天臺，望著這個充滿傳奇的都市。

中環寫字樓的燈亮著，街燈亮著，車燈也亮著。

然而，往日熱鬧的中環，卻因疾病的肆虐，變得有些異常的安靜。

然，這依然是個美麗的城市。

可是，不知道，這樣的美麗還能撐多久。

戰火，疾病，災荒，饑餓，欺騙，殺伐，占領，搶奪，摧毀… …人與人，國與國…

…不知，這些，回否都是末日審判的前兆。

然，無論怎樣的磨難，這個都市都仿佛是永不言敗的，都會撐下去。

可是，人呢？有否這般堅強？

6點10分

這個城市，已然繁華了這許多年。

然，小的時候，我并不喜歡這里。

童年，于我來講，只是那已經過去的孤獨與失落。

我出生于一個父親是出名的洋服商的大家庭。作為十個兄弟姐妹中的小幺，也并沒有讓我得到更多的寵愛，相反，也許早早看了更多的人間冷暖。

父親跟母親不合，一年到頭除了節假日，很少歸家。母親一方面須幫手照料家里的生意，一方面自己的婚姻不如意而心情不佳，很少有閑情顧及眾多子女。

一直關心和照顧我的，只有家里的一個傭人六姐。

我不知道，是不是真的血濃于水。但是，我對家人，并沒有那么深的感情。也許我和和媽咪的關系甚至生疏過一般朋友。說來悲哀，幾日前，媽咪來家里看望我的時候，居然客氣到會問，“可不可以用一下你的洗手間啊？”

有人分析我的性格中有強烈的“渴望溺愛”的成份。

不是不正確的。然，這個世上，又有幾人不渴望？

童年，沒有什么值得我去記得，沒有什么值得我去留戀。

6點20分

很多人從寫字樓里出來，趕著回家。想必家中，有人在等吧。

可否，也有人，在等我？

其實，一直以來，我對這里，都沒有特別的留戀。

十三歲那年，我去英國讀書。第一次離開從小生長的地方，當時“一點傷感也沒有”。

對送行的家人揮了一次手，我頭也不回地走上舷梯。

在英國的幾年，生活平淡，其實不是不開心的。

現在，偶爾午夜夢回的時候，我也會問自己，如果，當年我就留在了英國，是不是現在，也是大腹便便，兒女成群了。

然，有的時候，不是我們選擇生活，而是生活選澤我們。

大學一年級時，父親突然中風，我返家，后來也沒再回大學。

這是自己的選擇，我要自己闖世界。從此開始了獨立謀生的日子。

那段日子十分清苦。

為了謀生我嘗試各種職業，賣鞋，賣牛仔褲，送快遞。

經濟上壓力重重，前途一片渺茫，我過了20歲。

6點25分

這個城市，永遠是充滿誘惑和機會的。

偶然的，我參加了業余歌手大賽，本來只想玩玩，卻取得了第二名的好成績。

自然而然地與麗的電視簽下五年合約，從此正式進入娛樂圈。

此后的5年，奮力在挑剔甚至殘酷的娛樂圈發展。

作為電視主持人，不得好評。

歌唱方面，雖然灌錄了兩張唱片，幾乎沒有受到任何注意。

電影上也是無注目之處。

那時候，娛樂圈給我的，不是喝彩而是羞辱與考驗。

我的眼前，依然看見我的唱片被唱片鋪以一塊錢一張的低價拋售情景。

我的耳畔，也還有那時在臺上表演時觀眾給的噓聲和倒彩。

那時我每晚去酒吧喝酒，求醉。

再次想起那名女子，就是在蘭桂芳附近的酒吧，認識的吧。

一度，我們走的很近。

我曾想，做個平凡的人，有個平凡的家，過平凡的生活。

而老天，再一次和我開了玩笑。

當我真正開始相信這個世界，有愛情的時候，卻發現這根本是一個只想圖謀錢財的騙局。

這件事以后，我對女人幾乎失去了興趣。

就在這個時候，我認識了后來他。而他一直陪伴我走過十多年。

6點30分

他鼓勵我振作，陪我渡過了那些個失落的夜晚和不眠地早晨。

而我的好運，仿佛開始了。

唱片越賣越好，電影也開始賣座。

自然的，我開始得獎。

最佳男歌星，最佳男主角。

鮮花，掌聲，名車，豪宅。

然，我累。我還是想，有個溫馨的家，有個平淡的生活，有個人愛我。

于是，我退出。

6點35分

這個城市，雖在疾病陰影的籠罩下，依然，有掩不住的繁華。

不知道，我是不是也是這樣，骨子里依然喜歡熱鬧。

我厭倦名利，卻耐不了寂寞。

我總能放棄金錢，卻熱愛演戲。

于是，我復出。

有人說我出而返而，我只是想過自己想要的生活。

我知道，在很多人的眼里，我是離經叛道的。

我不愛女子，偏愛男人。

別人不敢說，我偏偏要承認。

我不是造噱頭，我只是痛恨虛偽。

我在虛偽的城市，待著虛偽的面具，過著虛偽的生活。

至少，我要對自己誠實。

我喜歡演戲。戲如人生，人生如戲。

而我，就在別人的故事里，流自己的淚。

喜歡《胭脂扣》。

實在有太多人，在一次沒有死掉之后，沒有勇氣死第二次。于是，茍活于世。

喜歡《金枝玉葉》。

真的有很多的人，其實都懷疑過自己性向。

而我喜歡他們說，“我愛你，無論你是男是女。”

而我最喜歡的，是《霸王別姬》。不僅僅因為那部戲得了獎。

那，哪里是在演戲，分明靈魂飛出了軀殼，冷眼看著自己。

其實，我也真的累了。

他的深情難忘。

可是，那個20幾歲的男孩子，再一次燃燒了我的熱情。

不想說去他的名字，和我沾上邊，也許，并不是快樂，只是麻煩。

一如20年來，我的世界，充滿了暴露在陽光下的謊言和偽裝。

可是，也不必說，不幾日，自會有人把他幼兒園是的秘密都挖出來，當作頭版。

我，也只有說抱歉。

其實，我們的世界，更簡單。

對唐唐，我不能選擇欺騙，我也無發背叛。

對他，我不能靠近，我也無法放棄。

我真的累了。

6點40分

這個城市，有過屈辱，經過磨難，也看過了繁華。

我，有過寂寞，受過痛苦，聽過掌聲，也嘗過愛情。

我累了。

曾經有媒體問我：如果你可已選擇來生，你要作哪一種動物？

當時年少得意的我，斬釘截鐵的回答：還是作人。

現今，如果真的有選擇，我還會么？會人，實在有太多的太多的無奈。

今天是4月1日，洋人的愚人節。

是特意選在今天么？

其實也不是，今天，不過是just another day.

但是，這樣的一件大事，我還是作了一點選擇的。

愚人節，是一個充滿的善意的假話，是一個謊言會帶來歡笑的日子。

那么，就選今天吧，結束上帝和我開了46年的玩笑。

6點41分

我想起自己曾有過的一個夢想：做飛行員。

但是我不敢登高。如果坐飛機碰到亂氣流，都會非常害怕。

我想期自己曾唱過的一首歌：我是一只不著地的鳥，只能飛阿飛，一停下就會死掉。

而我，真的累了，想要飛最后一次，然后，停下來。

于是，我選擇了登高一躍的方式，象鳥一樣地飛進了我生命的"異度空間"。

6點45分

我飄飄的站在文華的天臺，看著下面的喧囂。

警局的人，報社的人，電臺的人，電視臺的人，那些喜歡我的人，那些看熱鬧的人。

我那生前較好的面龐，居然沒有嚴重的損傷。

鮮紅的血跡，跟是襯得那面龐有著詭異的嫵媚。

一如我生前所鐘愛的化妝。

警車的燈閃著，攝像機的燈閃著，照相機的光閃著，一如攝影棚里的聚光燈。

警笛響著，喇叭響著，哭叫響著，快門聲響著，一如演唱會中的喧囂聲。

這，是我給自己導演的最后一出戲。

這，是我給自己選擇的最后一個舞臺。

8點45分

我那給我帶來無限風光的軀殼被送進了殮房。

門外，是陣陣的哭聲。

而我，也要走了。

再見，愛我的，和我愛的人們。

那個世界，不知會否依然寂寞。