如果問你愛是什么？您會怎么回答？有沒有覺得好像很難說清楚，有人認為愛是一種快感，體驗它是件隨機而遇的事兒；也有人認為說，一個人運氣好就會遇見真愛，墮入愛河，我之所以還沒遇見真愛，那是因為運氣不夠；還有人雖然在愛里，但是困惑、掙扎、痛苦，一邊相愛，一邊劈腿，彼此吸引又彼此傷害，為什么會這樣呢？

這本書《愛的藝術》，這是一本關于愛的藝術理論專著，您聽了一定會有啟發。它的作者是著名的德裔美籍心理學家、哲學家艾里希·弗洛姆，那這本書出版于1956年，迄今為止已經被翻譯成三十多種文字，非常著名，它是奠基之作。

在這本書里，弗洛姆就以愛的能力為中心，來探討說為什么人類需要愛？愛有哪些種類？現代愛情會面臨什么樣的困境？成熟的愛情又有什么樣的形式？會引發怎樣的結果？弗洛姆提出了很多讓人驚嘆的理論，到現在也是我們關于愛的深刻理解，一點也不過時。

《小王子》里面也有關于愛的討論，那只小紅狐貍教會小王子，說愛是彼此馴養，是制造牽絆，是為彼此付出的時間，正是因為你為你的玫瑰，付出了那么多的時間，它才變得那么重要。這些觀點和弗洛姆不謀而合。

人們愛他付出心血的事物，為他愛的事物付出心血，所以怎么看出他到底是不是真愛，要看他為這個人，為這件事付出了多少，所以《愛的藝術》就是一個學術版《小王子》。

一無所知的人也就一無所愛，什么都不做的人也就什么都不懂，那什么都不懂的人呢？他是沒有價值的。這段話出自文藝復興時期的藥物學巨匠帕拉塞爾薩斯，這是弗洛姆引用他的話，寫在《愛的藝術》這本書的最前面。

弗洛姆認為愛不是與生俱來的，而是需要通過不斷地學習和實踐來掌握的，這個觀點放在那個時代非常顛覆。

因為在此之前人們認為，只要你生下來不就會愛了嗎？媽媽天然的會愛孩子，爸爸天然會愛孩子。并不是，在弗洛姆看來愛是一種能力，愛是一門藝術，它是需要知識和努力的。也就是說，如果我們想要知道如何愛，就必須遵循我們學習其他任何藝術的同樣方法。比如說你學音樂、繪畫、彈鋼琴，或者醫學、園林、工程藝術，你都必須一步一步地來，那這些步驟怎么進行呢？

弗洛姆把它分為四點：

第一，愛是一種藝術，它需要通過不斷地學習和實踐才能掌握；

第二，如果不努力發展自己的全部人格，并以此達到一種創造的傾向性，那么每種愛都會失敗；

第三，如果沒有愛他人的能力，如果不能真正地、謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足；

第四，真正的愛不是一種感覺，而是一種行為，是對他人的關注、尊重和關愛。

愛需要學習。在現代社會因為速度加快，而且人們的經濟也越來越獨立，那么情侶分手、夫妻離婚的頻率其實是在不斷地增高。而且越來越多的年輕人，都不想談戀愛、不想結婚，會說：“這件事太麻煩了，又費錢、又費腦。”

但看了這本書你會發現，也許只是因為自己并不像想象中那樣懂得愛，所以會覺得難以駕馭。那用這本《愛的藝術》來看現代社會的感情問題，是一針見血，如果愛是一場考試，我們都是參加考試的人，絕大多數人都是不及格的。

愛有一些誤區

誤解之一:

把愛當成被愛的問題，而不是當成愛的問題，就忽略了愛是需要能力的。解釋一下，大多數人認為愛就是如何被愛、如何惹人愛、如何吸引別人的注意力。所以人們思考最多的是我現在這個樣子會被人愛嗎？我現在做這些事會刷存在嗎？我如何才能值得被人愛？不是關注我有沒有能力去愛。

那為了達到被愛這個目的，人們往往會采取這么幾條途徑。對男性而言，是取得成就、獲得他自己所處的社會條件所允許的最大程度的地位和財富。因為大多數男人認為，只有功成名就的男人，才會有更多的人來愛他。那么女性呢？通過健美鍛煉、修飾儀容儀表、穿著入時，甚至買一個什么樣的包包，讓自己富于魅力、讓自己等于那種迷人的人，因為女人們覺得只有年輕貌美、身材好，才會有更多的人愛。

無論男人或者女人都喜歡采用的，是讓自己富于魅力的方法。比如說舉止溫文爾雅、談吐風趣幽默、樂于助人、誠實謙虛、不矯揉造作。你也會說：“對呀，就是這樣。”那事實上是這樣嗎？

那些讓自己變得可愛的方法，很多是讓自己成功地贏得朋友和影響他人的方法。就我們的文化而言，大多數人所謂的可愛，不過意味著讓大眾覺得被吸引，愿意跟你接觸，然后愿意記住你。

這就造成了一個認知的誤區，就是想打動一個女人，男人會說：“那我拼命地賺錢，提高自己的社會地位。”那想打動一個男人，女人就說：“我不斷地提高自己的顏值和身材。”

這樣的觀念，當然能激勵我們變得更好，但也導致了我們只關注被愛，卻忽略了如何去愛，認為愛是來源于外界的，來源于別人的給予，這才是獲得愛的前提。

可實際情況是什么呢？有錢或者有顏值，的確可以把對方吸引過來，但不能把愛吸引過來。因為愛不僅僅是吸引，而是在日后漫長的相處中，能夠去持續地維系和經營一段親密的關系。其中有創造的部分，而享受親密關系的快樂，跟喜歡的人建立深刻的連接，這些都需要愛的藝術。

這一段有沒有讓你反思一下？

誤解之二:

就是把愛的問題，設想為一個對象的問題，而不是能力的問題。大多數人認為愛是簡單的，困難的是尋找到一個正確的愛的對象，就是我只要找到這個人，我就會愛了，我就被愛了，從此就幸福了。

這有點像很多人掛在嘴上的，說：“真愛是命中注定，我要尋找靈魂伴侶。”或者“愛就是一見鐘情，是一種冥冥之中的緣分。”仿佛只要那個對的人出現，所有的問題就迎刃而解，從此王子公主就過上了幸福美滿的生活。

這當然是個誤會，首先來說說什么是對的人，是我們前面說的那些有能力、有財力、有顏值、有身材的人嗎？那和這樣的人在一起，就真的能夠一生幸福嗎？

當然不是，因為人是在不斷變化的，我們習慣在心中設定另一半的形象，可是在之后漫長的相處中，如果對方有一點不符合你的期望了，那么他還是不是你命中注定的那個人呢？那咱們倆是不是就不合適了？所以就分手吧。

這就導致人會不斷地更換對象，因為會覺得你和我想的那個不一樣了，怎么很多東西改變了？這就是把希望都寄托在別人身上，而不肯承受改變，這是從來沒有思考過自己是不是有能力愛的人。

這就和拍照片一樣，你不去學習攝影的知識、練習攝影的技能，只是說等到看見美麗的風景、好看的模特，就能拍出一個傳世的精彩照片，那這顯然要做好失敗的準備。

所以弗洛姆說愛不是對象的問題，而是能力的問題。通過換對象根本不能解決愛的問題，就比如說你沒有掌握畫畫的能力，那無論給你多少顏料、多少畫筆、多漂亮的一個畫室，可是你依然不能創造出一幅圖畫，你不會游泳，那換多少泳池也沒有用。

造成這個誤解是有原因的，很多就是跟我們現代社會的發展有關，其中的三個重要的原因，第一，跟歷史的變遷有關。因為時代不一樣了，所以對象的重要性發生了變化。在過去，婚姻不是一種自然情感導向的連接，而是被指配的，要父母之命、媒妁之言，要門當戶對。

比如說《紅樓夢》里面，林黛玉和賈寶玉之間，如果要表明心跡，那是不能說出愛這個詞的。因為愛情等于私情，只有婚姻才是正大光明，被大家所接受和允許的。那么在這樣的婚姻制度下，人們是沒有辦法自發地選擇愛的對象。

所以只有進入了婚姻之后，再去發展愛的能力。和那個朝夕相處的人，怎么做到相濡以沫、執子之手，慢慢地發展出愛來，這中間要有很多運氣的成分，還要經歷一些磨合。

可是到了現代社會，浪漫主義的愛情觀占據了主流，那大部分人追求的就是自由戀愛，你可以遵循自己自然的感情，然后來選擇要不要進一步締結婚姻。因為愛這個人才結婚，所以這個時候，人們強調的不再是愛的能力，而是愛的體驗。由于這種體驗，是落實到一個很具體的人身上，所以對象的重要性就增強了。

第二個原因，就是跟當代文化的特性有關。進入現代社會，整個的文化是以購買的欲望、互利交換的思想為基礎的。現代人的幸福在于觀察商店櫥窗的激情，在于購買一切能夠付得起錢的商品。

那以同樣的方式去對待感情，去對待別人的時候，對男性有吸引力的姑娘，對女性有吸引力的男子就是被追逐的“緊俏商品”，這個要打個引號，那吸引力就是他們所有的價值。

一個男人或者一個女人有吸引力，意味著他們在人格市場上被人愛慕，供不應求。所以無論是男性還是女性，在這種商業法則下，吸引力是一種可以討價還價的產物。

需要特別指出的是，一個人具有吸引力的氣質，其實跟這個時代是息息相關的。比如在二十世紀二十年代，一個喝酒、吸煙、非常性感的姑娘是有吸引力的。可是今天的風尚就要求，女人們更多地懂得家庭生活，能夠矜持、能夠獨立自主。

那在十九世紀末和二十世紀初，一個男性必須好斗、野心勃勃，跟人扳手腕，然后拿著劍出去決斗。可是今天的男子就不流行這個了，他們要寬容和善，要尊重女性，這樣才能夠吸引到更多的人。

所以有沒有發現，時代會帶來很多觀念的變化。所以這就要求人也是不斷地成長和進步的，簡單來說，我們現在所說的擇偶條件，你到相親角去看，比如大家列舉出來的車子、房子、顏值、年齡、性格、學歷、收入等等這些。

不管是物質上的還是精神上的，如果放在愛情市場上，雙方首先注意的叫各取所需，就是對自己所有的東西明碼標價，然后從對方身上來交換一些東西，通過不斷衡量彼此的交換價值，在重重篩選之下，找到一個最為匹配的對象，然后兩個人就戀愛了。

那你會說：“這不是很庸俗嗎？那愛情，難道不應該純粹和浪漫一些嗎？”對，這就是很現實的一面，當商業化占據統治地位，那就意味著物質成功高于一切。

這就出現一個矛盾，因為愛情并不是商品，但在這種文化中，它就有了商品的意味。每一個人如果把自己當成一個待售的商品，叫待價而沽，等待著別人來給你打一個標簽。然后別人能夠有足夠的財力購買你，同時自己也去消費別人，那每個人就會處于試探、權衡、篩選當中，會總是難以定心。

這就忘記了，愛其實是很純粹的，就引發了各種各樣的問題。一個著名的富翁，在談到婚姻的時候說：“我這一生結過四次婚，但它們都跟我的財富有關，和愛情無關，因此都不長久。”

這個話很有代表性，雖然現在人們的物質條件普遍地提高了，但是不能夠長久的婚姻卻反而越來越多了。歸根結底，是因為大多數的人越來越物質化，重視商業規則，而不看重愛情本質的部分。在弗洛姆看來，這就是缺少愛的能力的表現。

誤解之三

那就是把最初墜入情網的經歷，和愛的永恒之間的區別混在一起了，這意味著什么呢？

兩個孤獨的沒有愛的人，經常會因為突然產生的親近感而相愛。就是此時此刻你給了我一個溫暖的懷抱，我心一動，就這么算了。那個“算了”，其實是一種妥協，是一種猶豫，是一種沒有想清楚后的自然反射。

但是這種類型的愛就不太能夠長久。當大家特別熟悉的時候，親密感就越來越失去那個神奇的、個性的部分，直到彼此對立、失望和相互厭倦，就扼殺了最初的激情。但是開始的時候誰也不會預料到后來會這樣結束。

所以墜入情網這個詞指的是陷入愛情，而愛的永恒指的是愛的狀態。墜入情網的愛是很難持久的，無論對象是誰，你早晚會怎么掉下去的，又怎么爬出來，這就是為什么會有熱戀期，接下來就說七年之癢了，現在都等不到七年了，說三年之癢了。你為什么變心了呢？人生若只如初見多好。

其實這里面有一個非常深刻的心理學背景，就是當兩個人剛開始相愛的時候，都是帶著濾鏡去看自己的愛人。他們被這種強烈的激情所驅使，而且找到各種各樣的證據來證明我們的愛的確是狂熱的、是值得的、是正確的。但這恰恰證明人在墮入情網之前是如何的寂寞。

所以在弗洛姆看來，幾乎沒有什么活動能夠像愛這樣，以極大的希望和期待開始，卻以有規律的失敗而告終。那意味著什么呢？愛上一個人是本能，但維持一個穩定長久的愛情和親密關系，卻需要我們具備愛的能力。

所以弗洛姆一直強調，對于愛來說，只有一條克服失敗的恰當途徑，那就是找出失敗的原因，并著手探索愛的真諦。你說：“聽到這兒好像有點清楚了，那我們應該怎么做呢？”

第一步，就是要明確愛是一門藝術

從這個起點開始，分為幾個步驟：

第一，既然愛是一門藝術，那要精通這門藝術的理論；

第二，要熟悉這門藝術的實踐，就是你只是腦子里想嘴上說是不行的，一定要行動；

第三點是必須的要素，就是要把這門藝術看得高于一切，沒有什么事情比它更重要。因為只有你真正地重視它，你才能夠知行合一，能夠成為一個完整的人。

這就解釋了為什么人們經常不斷地遭受愛情的挫折，說：“我為什么總是遇見渣男？我總是踏入同一條河流。”那是因為很少有人去嘗試學習愛的藝術。盡管大家都明顯地知道失敗有多么的難受，有多么的不舒服，盡管那么多人對愛如饑似渴。

但是觀察一下，大家普遍會認為有很多事比愛重要，比如說成就，比如說江山、名望、金錢、權力等等這些。幾乎把這些東西跟愛放在一起對比的時候，就開始猶豫了，就開始選擇了，最后把愛放下、拋棄，然后一聲嘆息，說：“我不得不這樣。”

其實那個不得不就意味著你選擇，而且有一個很奇怪的現象，就是大家都會認為說，能夠幫我們贏得金錢、贏得名譽、贏得某一個地位的那些東西，都是值得學習的。一萬小時定律，或者說我們要拼命地996，然后我們拼命地學習各種各樣的技能。

在這樣做的時候，我們好像從來沒有想過值不值得，從來沒有猶豫過。但是很少有人會把全部的精力和熱情投入來學習愛。

那為什么呢？弗洛姆認為，因為在大部分人看來，愛情就是一種無利可圖的，只對精神有益的東西。所以對于實用的、功利的人來講，我們不應該花費很多的精力來學習這樣的奢侈品。

那不管你的答案是什么樣的，你的選擇是什么樣的，我們就來說一說，通過什么樣的步驟能夠抵達到愛的藝術的核心。也許會對那些持不一樣看法的人也有所幫助。

在開始這一步之前，弗洛姆會首先提醒讀者：你要重視愛。因為愛是對人類生存問題的根本性的回答，任何愛的理論都必須從某種人的理論和人類的生存理論開始，這樣大家才會覺得他真的對我有價值，真的有用和有幫助。

盡管我們在動物中也發現了愛，但動物的愛主要是本能的稟賦，被刻進基因里面的，不需要通過思考來決定。

人和動物不同，人類存在的最基本的事實，正是因為人類脫離了動物界，發展出了文明，超越出了自然。他不再依靠本能來生活，他具有一些天賦的理性。

一個人需要了解自己究竟是一個什么樣的生命體，他要了解他的同伴、他的過去和未來會有什么樣的趨向。所以書里有一段話寫得很哲學，說：“這種對他自己作為一個孤獨的實體的認識，對他自己短暫的生命歷程的認識，對于不由他的意愿而出生又違背他的意愿而死去的這個事實的認識，對于他將在他熱愛的那些人之前或之后死去的認識，對他的寂寞和孤獨的認識，對他在自然和社會面前無能為力的認識。”

你看這么長的一串話，有沒有是你瞬間有過的感受，那這些感受意味著什么呢？所有這些都會讓一個人感到孤獨和隔絕的生存狀態，都會讓一個人覺得不堪忍受，好像是在監獄之中。那如果一個人不能從這個監獄中解放自己，以某種形式和別人、和外部世界進行溝通，那他就會變成一個瘋子。

你不要覺得危言聳聽，因為人的最深切的需要就是克服分離，把他從孤獨的囚牢中解脫出來。也就是說，當我們意識到除了死亡，未來的一切都是不確定的，那孤獨感就會由此而生。

你看我們多少大詩人都會這么寫。陳子昂登上古幽州臺，就說：“前不見古人，后不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。”無論你生活在什么時代，處于什么樣的文化背景下，其實永遠面臨著同樣的問題，就是如何擺脫孤獨感。

弗洛姆這本書里也給出了答案，說我們擺脫孤獨感的方式主要有三種:

第一種就是進入各種迷狂狀態

比如說借助酒精、藥物和性愛等等，在一段時間內就可以短暫地打破孤獨感，來填滿內心的空虛。

也可以借助一些宗教儀式或者是原始的公共儀式，那由于這些儀式被很多人共同實踐著，好像是我們一個群體，那你融入群體的體驗就增加了。而這種迷狂經歷一旦過去，會怎么樣呢？人們會感到更加孤獨，所以就惡性循環，會更加頻繁地和強烈地求助于這種迷狂的體驗。

我們看到賭博、吸毒或者極度網癮，很難戒掉，容易反復，它給人帶來極大的傷害，就是由于這種迷狂體驗。所以迷狂體驗有三個特點：第一，非常強烈；第二，不惜使用暴力；第三，它們是暫時的和周期性的。所以一定要警惕。

第二種叫作雷同一致性結合

這是古往今來常常被人們所選擇的形式。大多數狀況下，我們怎么來實現它呢？就是通過建立跟群體的連接、跟某一種風俗的連接、跟某一種習慣和信念保持一致性來確定我們是誰。

比如說我們都去上學，那就意味著我們是同樣的受教育的經歷；我們都去游泳，意味著我們有同樣的生活習慣；我們都是在某一個時刻選擇穿什么樣的衣服、吃什么樣的東西，好像就融入了都市生活。

不管你是否真心這么想，但假如你跟大多數人都一樣，在很多時候我們的想法是一樣的，我們都討厭那些嫌貧愛富的人，我們都反對重男輕女。那這個時候我們就是安全的，我們就有了歸屬感，那就得救了，從可怕的孤獨感里面解脫出來了。

那你說這種狀態難道不好嗎？它也有它的弊端，因為大多數人在尋求認同的時候，甚至沒有意識到，自己究竟需要什么。你的需要和別人真的是一致的嗎？比如說大家都穿西裝，可是你穿了漢服，那這意味著什么呢？意味你特立獨行，那你是不是真的要穿西裝呢？

尋求一致性往往會帶來一種幻覺，就是大家以為都是遵從個人的意志和愛好生活的，是有自己個性的，我們現在所做的一切，主要的觀點跟別人相同，純屬巧合。而這種共同一致就變成了印證，你看我是正確的，我跟大多數人的看法一致，意味著我們三觀合。

但在這個時候，我們就會忽略了對某種個性的需要。那我們來舉個例子，比如說現在這個雜志上，包括電視上、流行文化中，都會告訴你說，女孩子只有瘦了才好看，女孩子怎么好看呢？就好女不過百，你不能超過一百斤，所以很多人就會拼命地去克制、減肥，然后弄得骨瘦如柴。

可是時尚雜志依然告訴你，你應該穿那個加小號的衣服，那難道這就一定是對的嗎？有一次大張偉在接受采訪的時候就說：“不知道是誰規定的女生必須要瘦，你知道嗎？那些時尚雜志和寫這種文章的那些男人，他們本來就不喜歡女人。”

所以這就是說要允許個性的存在，要允許有個性的需求，而我們認為的那種好，它其實是被商業、被消費主義包裝出來的結果。所以這會導致一個現象，就是我們現在說，有一些人非常有個性，或者說有一些人喜歡那種很差異化的東西，那它體現在哪里呢？就是很細微的差別，比如說你的某一個運動衫上是有一個簽名的，你的某一個手提包它是限量版的，你的那個名片設計跟別人不太一樣，它是香的，好像就意味著你是特立獨行的了。

但實際上，當我們了解了大眾傳播的本質，你就會發現這種對不同的可憐的需求，在本質上依然沒什么差別。那整個商業文化的趨勢是什么？那就是日益明顯的消除差別的趨向。這是和平等觀念的變化密切相關的。

在某一些宗教中，或者是啟蒙運動中，平等是作為個性發展的條件。它意味著你必須尊重個體之間的差異，任何人都不是實現他人目的的工具，大家都是平等的。但當代資本主義社會已經篡改了平等的含義，人們的平等越來越機器化，就是像AI或者機器人，它是在失去個性的前提之下來說平等的。

那就意味著平等慢慢地等于了一致，比如說做同樣的工作，有同樣的樂趣，去同樣的地方玩，都流行吃什么東西，然后讀同樣的書，看同一部電影，甚至在某一個電影片段里面，要求有相同的感受和相同的觀點。

那在這方面，我們必須帶著幾份懷疑的態度來看待這些成就，因為這些成就是要打引號的，它們被認為是現代進步的標志被大家贊頌，可是真的是這樣嗎？如果我們把切片切得再細一點，我們就會看到，為了追求這種一致，為了追求這種商業運作下的平等，我們究竟付出了什么樣的代價。

比如說每個人都強調朝九晚五，小孩子都有同樣沉重的書包，然后拼命地刷題，等你成年了以后，可能進入到一個流水線上，就永遠只重復一個動作，然后進入到了一個格子間里面，你就沒有辦法去做自己真正有興趣的事情，而是先要完成那些重復的工作。

一切都是安排好的，甚至包括感情都是有套路的，怎么表達高興，在什么時節買玫瑰花，在什么時候你是應該哭的，在什么時候應該表現出萬丈雄心，看到某一種現象應該同時驚呼一聲：“好萌啊！”好像只有這樣才是一個正確的表達。

在弗洛姆看來，這就是缺乏愛的能力導致的結果。因為陷入到這種循規蹈矩之網的人，應該怎么樣才能不忘記他是一個活生生的人呢？是一個獨特的個體呢？一個只被賦予了一次生命機遇，帶著希望和失望、悲哀和歡樂，有愛的渴求，對空虛和分離有畏懼的真實的人呢？

這是一個很嚴重的問題，如果沒有讀過這本書，可能你從來都沒有停下來認真地思考一下。

第三種，就是創造性活動

在任何創造性的工作中，人們都需要把自己和身外的物結合起來，這里的“物”代表的是身外這個世界，一個有創造力的人，他會全身心地沉浸在創造性工作中，這樣就會克服分離的焦慮，他跟世界徹底地結合在一起。

不管是木匠做一個桌子，還是銀匠打一件首飾，也不管是農民在種谷子，還是畫家在畫畫，一切形式的創造性工作的勞作者都會跟他的對象融為一體。人在這個過程中，就會把自己跟世界合而為一，這就是古人說的天人合一。

舞蹈家楊麗萍說：“你如果找到了一件真心喜歡的事兒，把它做到極致，那這是非常有福氣的。”這段話就是在說創造性，但是這種情況只適用那些我自己可以計劃，我自己可以創造，而且看得見創造帶來的結果的那些從業人員。

在很多當代職員的工作過程中，其實是缺乏這種激情的。人們被拴在沒有盡頭的生產線上，人們被摁在某一個工位上，永遠只做單調的事情，那這種工作已經失去了跟外部世界的連接性。那從事這樣工作的人就成為了某一個機器的附庸，他不需要思考，他不需要想象，他甚至不需要創造，所以這就很難讓人感受到愛，就非常容易灰心。

因為我們看到過那種社會新聞，就是某一條流水線上就有人連續地自殺，其實就是因為喪失了對愛的感受力，這種狀況聽起來很沮喪，它有沒有辦法破解呢？

有的，弗洛姆認為只有梳理清楚這些，我們才會真正地意識到在生產活動中，達到的那種一致、整齊、規矩，它并不能帶來人際的協調；而在迷狂的融合中所達到的那種看似協調，其實根本不能持久，它反而會帶來惡性的循環和依賴。

因此，這兩種現象都是生存不完全的答案，那怎么樣才是一個圓滿的回答呢？就是要達到人際的協調，那意味著什么呢？就是我和另外一個人融為一體，怎么實現呢？

只有愛，只有愛才能真正地幫我們抵御孤獨，實現人與人的結合，這是人類內心最強烈的需求。如果沒有愛，人類就不能夠存在，會陷入黑暗和絕望當中，是愛讓生命有了區分。

共生有機體結合的愛

我們就具體地來講一講，那種幼稚的愛和成熟的愛，究竟會引發什么樣的后果？什么是幼稚的愛呢？它有一個專業的名詞，叫作共生有機體結合，這個詞聽起來很復雜，但是不難理解。這個詞的重點要放在“共生”兩個字上，就是我們常常說的相互依賴。

什么叫共生？就我離了你不行，你離了我也會死。它就類似于母體和胎兒的關系，他們是兩個個體，但是又必須生活在一起，不可分離、互相需要。因為胎兒是母親的一部分，從他身上吸收生命所需要的一切；母親就是胎兒的世界，她喂養他、保護他，她的生命也因為胎兒的存在而增強、擴大。這就是共生性的結合。

那等到胎兒出生之后呢？生理上的共生關系就不存在了。但是心理上卻依然要完全依賴對方的，那個小小的嬰兒離開了媽媽，就沒有辦法存活，可是嬰兒總有一天會長大，對吧？

問題是很多成年人身體已經完全成年了，但是心里依然有著強烈的依賴性，他沒有自身的完整，所以這就是我們現在常常說的媽寶和巨嬰。這種共生性的結合會引發什么樣的后果呢？

用臨床術語來說就是受虐狂，受虐狂要找到一個人，然后自己要成為那個人的一部分，被他支配、被他管教、被他保護，來擺脫難以忍受的孤獨和分離感。所以受虐狂常常有著強烈的依賴感，把對方當作是他的生命和氧氣，沒有就不能活。

不管受虐狂屈從的對象是人還是神，或者是某一個物品，都一樣。這個對象對他的控制力都非常大，他就是一切，我除了是他的一部分以外，根本沒有價值。只有作為他的一部分，我才能夠生存下去，才有自己的力量，才能夠情緒穩定。

所以一個受虐狂是缺乏獨立性的，他從來不能做出決定，也不冒任何的風險。他既然依附于對方，那也沒有任何的尊嚴可言。他不是一個完全的人，你去看那種媽寶男的婚姻，常常都是這樣，他根本不能夠為自己的家庭、為自己的感情和為自己的另一半做出任何的承擔。

和受虐狂相對應的就是虐待狂了，這種虐待狂想要通過讓另一個人成為自己重要的部分來擺脫孤獨和禁錮感，他通過控制崇拜他的另外一個人來為自己壯威、抬高身價，就像被控制的人脫離不了他一樣，虐待狂也離不開受虐狂，他們互相依賴，離開任何一方，另一方都沒有辦法獨自存活下去。

那區別只在于虐待狂，負責指揮、剝削、傷害、侮辱他人，而受虐狂負責被他人指揮，被剝削、被傷害、被侮辱。前不久有一個案件，就是北大女生包麗被她的男朋友一系列的精神控制。那是一個典型的共生關系，就是其中就有一方扮演了虐待狂的角色，而另一方就因為受虐，直到最后失去了生命。

那當然這個案件已經判決了，所以也會給很多人提醒。在這種關系中，其實雙方最后都會一再地往下滑，墜入到深淵里。所以我們就會看到這種不成熟的、幼稚的愛有多么可怕。

成熟的愛

成熟的愛一定有一個明確的前提，就是在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合，愛是人的一種主動的能力，是一種突破讓人跟人分離的那些屏障的能力。

所謂戀愛，戀是順流而下的快樂。愛是逆流而上的能力。愛的能力要很強，你才能夠突破那些屏障，才能夠實現真正的自由和快樂。

成熟的愛會讓人克服孤獨和分離感，在這種愛中承認人自身的價值，保持人自身的尊嚴，那意味著兩個人即便融為一體，但依然保留著個人的尊嚴和個性。

成熟的愛，首先要有一個明確的認知，那就是愛是一種給予的活動。書里寫道：“如果說愛是一種活動，那我們就必須要弄清楚它到底是一種什么樣的活動。”

在現代用語中，活動往往指的是為實現外部目的而花費精力的行動。比如說一個人被極大的不安全感和孤獨感驅使，那就去工作；為了實現野心或者賺錢，那就拼命地去透支自己的健康，這都是活動。但在這種狀況下，人是激情的奴隸，這種活動其實是被動的。因為他沒有辦法，我不這樣我就不能夠吃飽飯，我不這樣做我就會被人家開除，所以人是受苦者，而不是主動者，這不是他主動想要做的。實際上，他是消極的。

那你聽到這里你就會說，我不要那么受苦，所以我選擇了躺平。那躺平意味著什么呢？躺平是消極的嗎？也不完全是，如果你除了感受到你自己以外，對外面的世界完全沒有好奇心，然后你毫無目的，或者毫無目標地活著，那就是被動的。

但如果你雖然沒有做任何事，你的內心是自由和獨立的，你只是覺得我現在需要的就是放松一下，需要的就是停下來，那你的這種活動就是積極的。那你說核心的區分是什么呢？

在消極的躺平中，人其實是被激情驅使的，或者人是被沮喪的情緒驅使的，沒有意識到我這么做到底為了什么，到底能夠帶來什么樣的后果。

但是在積極的躺平中，人是自由的。它是一種清醒地自主地選擇之后的結果，你是能夠掌控結果的，那愛就會帶來積極的影響，它是一個人能力的實踐。所以愛只能在自由中實現，而不能作為強迫的結果。

所以這就讓我們意識到了愛的積極的一面，用一個通俗的方式來表述，那就是給予的愛是積極的，接受的愛是消極的。

那什么是給予呢？對于有一些人來講，給予就是以接受作為交換條件的。如果什么都得不到，那我為什么要給你呢？你就是欺騙了我。這種人叫作買賣型人格，他會把愛當成是一場交易，往往會在給對方的時候，產生一種犧牲的感覺。

在親密關系中，我們會看到這樣的人，他一邊期待著另一半主動地關心自己，另一邊卻在斤斤計較，說我不能主動付出，而且我付出了半斤，你有沒有給我八兩，所以他把付出當作是一種失去。

可是對于那些具有創造性人格的來說，給予就是完全不同的意思。正是在給予的行為中，我們會體會到自己的強大、富有和能干，以及擁有的快樂。這種正向的給予的體驗，會讓一個人感到自己精力充沛，勇于奉獻、充滿活力，所以他從來不會把給予當作是喪失、舍棄。

他會認為我的價值正好在于我能夠給身邊的人和世界提供多少東西，那有人會問說：“只有富人才能夠給予，那我這么窮，我怎么能夠給予呢？”這是一個誤區，因為在物質領域里，給予這個詞意味著富有，但它并不是說你有很多很多的錢你就是富有，它是指的那些慷慨解囊的人才富有。

比如說你有一個億，但是看到有人在受苦，你說我給他100塊，那這對擁有一個億的人來說，算很多的付出嗎？并不是，可是如果那個人他只有200塊，他愿意為了幫助別人付出100塊，那這就是一個很慷慨的人了。

所以眾所周知，有一些窮人比富人更愿意給予，但是當超過一定的限度，貧窮就讓他沒有能力再給予了。所以貧困非常卑劣，它不僅使窮人遭受痛苦，還剝奪了窮人給予的樂趣。那么是不是一個賺錢不多的人就沒有辦法給予了？

也不是，最重要的不是物質領域的給，而是精神領域的給，哪怕你并不是家財萬貫，但你可以把你擁有的最寶貴的東西分享給別人，去為別人提供幫助。

比如說可以跟別人分享你的快樂、你的興趣，分享我在哪里看到了一個花，應該怎么種植。你的理解，你的知識、幽默、包括傷感，都是可以給予別人的。

通過這種分享，你會充實另外一個人。而對方呢？他增強了自己生命的活力感，激發了他對這個世界的認知，他突然發現，原來你告訴我了一件我從來不知道的事兒。

那在這個時候，給予就變成了一種高雅的樂趣，而更有意思的是什么呢？是當你給到對方的時候，對方可能會在思想上，會在身體里，會在他的生活方式上，有某種東西變得不一樣了。他改變了，他身上有一些樂趣正在復活，那他就會反饋給你。

你看著他的這種復活，你會覺得自己也好快樂。這舉個例子，就是我們跟孩子的相處中，其實是特別典型，就你養孩子的時候，你會付出很多，但你也會得到快樂。

真正的給予中，一定會產生某一種新的事物。就好像你對著山谷在呼喚的時候，突然有了回聲。當事雙方都會因為這種回聲而感到欣慰。因為這是你們共同的創造，這就是愛，它意味著愛是創造愛的能力。如果沒有愛，你也不能夠創造愛。

這種思想，其實馬克思作過一段精辟的表述，他說：“我們現在假定人就是人，而人同世界的關系是一種人的關系，那么你就只能用愛來交換愛，只能用信任來交換信任。如果你想得到藝術的享受，那么你必須是一個有藝術修養的人。如果你想感化別人，那你就必須是一個實際上能夠鼓舞和推動別人前進的人，你同人和自然界的一切關系，都必須是你的現實的個人生活的、和你的意志的對象相符合的特定表現。如果你在戀愛，但是沒有引起對方的反應，那也就是說，如果你的愛作為愛本身，并沒有引起對方的愛，如果你作為戀愛者，通過你的生命表現，沒有使你成為被愛的人，那么你的愛就是無力的，就是不幸的。”

大家如果對這段話特別感興趣，可以反復地再看一遍。

怎樣才能有正向的和美妙的愛呢？

弗洛姆就在這本書里提到，愛有四個重要元素：關心、責任、尊重和了解。

首先愛蘊含著關心，這在父母對孩子的愛中最為明顯。如果我們看見一個母親缺乏對嬰兒的關心，她不注意喂他、給他洗澡，保持他身體的舒適，那么就沒有人會相信這個媽媽是愛這個孩子的。

一個人告訴我們說他很愛花，但是他經常忘記給花澆水，然后他把這個花放在外面，讓那個雨打風吹、讓冰凍它，我們就不會相信他是真的愛花。所以愛就是對所愛對象的生命和成長過程付出積極的關心。

缺乏這種關心，愛就不會存在。愛的本質就是創造和培養，是為對方而勞作。愛和努力是不可區分的。如果你說我很愛你，但我不愿意為你做出任何的事兒，我一點都不想努力，我就想躺在這兒等著你來關心，那這肯定不是愛。

一個有真愛的人，是會為你所愛的東西而付出努力的。除了關心，愛還有另外一個方面，就是責任。大多數人理解的責任，常常是指職責，就是外部社會和外部的眼光加在你身上的某些事情。

比如說一個媽媽覺得我有責任給我的孩子買房子，讓他結婚。如果我買不起房子，我就是不負責的。一個孩子，你有責任在這個年齡結婚，如果你不結婚，你就是對不起整個家族的，讓我們蒙羞。

其實這都是誤區，因為從真正意義上來講，責任完全是一種自愿的行為，是我對另一個人的需要，包括自己需要的反應。在成年人的愛中，責任主要指的是對精神需求的關懷。

它不意味著說別人會怎么看我，別人會怎么評價你。而是說，作為一個孩子，他不結婚，那么他真正需求的是什么？所以這是一個很重要的區別。那在弗洛姆看來，愛同時還需要尊重。

如果沒有尊重，那我們剛剛說的責任，就可能蛻變為支配和占有。尊重不是害怕和畏懼，而是指一個人要讓另一個人的成長和發展，順應自身的規律和意愿。

它意味著你不能剝削他，你也不能去控制他，你不能指著他說：“如果你不彈鋼琴到多少多少級，我就不愛你了。”你不能跟他說：“如果你今天考試不是前三名，然后我就不帶你去迪士尼玩了。”

這都不是尊重，也不是愛，這叫交易。讓被愛的人為他自己的目的去成長和發展，而不是打著“我愛你，我是為你好”的這種名義來剝奪對方的自由，讓對方成為我理想中設計的樣子，為我服務，然后為我爭光、長面子。

這些都不是真正的愛，因為真正的愛絕不是支配的產物。那當然，你如果不了解一個人，你就不可能真正尊重他。所以我們要說說了解，愛的責任如果沒有了解作為方向，那就是盲目的。

了解如果沒有關心作為動力，就變成了空話。只有一個人能夠超越對自己的關心，按照事物的規律去愛著另外一個人，發現他、欣賞他、尊重他，這種了解才有可能完成。

比如說兩個人在一起，你突然發現他生氣了，他沒有流露自己的情緒，但你就是知道他生氣了，這就是了解。比如說一個男孩子跟女孩在這里，女孩子突然生氣了，說：“你滾。”如果這個男孩子滾了，那這后果非常嚴重，女孩子說你滾的時候，是要求你快點來哄我，你說這女孩真煩人，心思很難猜，這就意味著你不愿意去了解她。

了解一個人，不僅僅要聽他說出來的話，還要聽他沒有說出來的話，這叫進一步地去了解。只有到了這個層次，你才能夠知道他究竟為什么而生氣，為什么說出這樣的話，來這樣表達。

那在這種充分的了解中，對方就不再只是一個發怒的人，他是一個遭受痛苦，憂心忡忡、惶恐不安的人，它會帶來善意、理解和愛，你覺得這個難嗎？還是需要不斷地打破自己認知的局限，然后努力地接近真實的愛。

從生物學的角度說，我們自己，包括他人，其實就是一個奇跡。生命本身就是秘密，所以每個人認識自己都是難的。即便竭盡全力，也不一定能夠完全了解自己。但是，我們除了了解自己這種渴望之外，還希望了解心靈的隱秘，深入到別人的核心，和別人融為一體。

那這當然不容易，怎么樣才能夠了解秘密呢？書里有一段也許會讓你恍然大悟，它是這樣寫的，說：“有一種了解秘密的極端方法，那就是用全部的能力，超過另外一個人。當你有能力比一個人強很多，你就可以讓他成為我們的一部分，感我所感、想我所想、做我所做，把他變成一種物品，屬于我的物品、屬于我的財產。”

聽起來不像什么好詞兒，但是我們倒過去想一想，在童年的時候，我們常常可以發現，孩子們會有這種認識方式。比如說小孩子會把某一個鐘表完全拆開，為什么？因為要了解它。小孩子會肢解一只動物，就是想知道蝴蝶為什么會飛呢？這個翅膀到底怎么樣？就看上去很殘忍地把那個蝴蝶的翅膀撕開。

這種殘忍其實有一個深刻的心理學的動機，就是想要了解事物，了解生命的秘密，這是一種渴望。那另外一種途徑不是用這種殘忍的方式來實現，它是用愛的方式來實現。

德爾菲神廟里面有一句箴言說：“認識你自己”。那這種渴望，其實是一切心理的主要動機。但是僅僅在思想上了解，你是沒有辦法滿足這種愿望的。即便我們對自己的認知水平提高1000多倍，也不會徹底地了解自身。

可是愛的行為是充分了解的唯一途徑。在弗洛姆看來，只有愛可以超越思維的限制，超越語言的誤解，它是達到結合體驗的大膽嘗試，為了真實地發現另外一個人。

更確切地說，是為了能夠消除某種幻覺，消除我對另外一個人存在的那種不合理的歪曲印象，我就必須客觀地認識對方，包括認識自己，只有這樣才能在愛的行為中認識到彼此最本質的東西。

愛的四要素：關心、責任、尊重和了解。它們是相互依存的，那只有在成熟的人身上才能找到這四個要素之間的交融形態。

一個誠實的人就能夠創造性地發展自己的能力，他們會放棄那種認為自己無所不能的自戀的夢想，對自己獲得的東西表達出謙恭的感情，而且用真正的創造性勞動來產生精神力量，這就是成熟的愛。

幼稚的愛跟成熟的愛最核心的不同是什么？幼稚的愛遵循的原則是：“我因為被愛而愛，我愛你，因為我需要你。”而成熟的愛則是：“我因為愛而被愛，我需要你，因為我愛你。”

這兩句要反復地看，可能就會理解更深。要達到成熟的愛，是要從原生家庭時期就開始注重練習的。嬰兒在最開始的時候是依賴母親的，當小孩子慢慢地長大，變得獨立，和母親的關系在一定程度上，就失去了那種事關存亡的重要性。

那跟父親的關系就越來越重要，有沒有發現父親形象和母親形象是不同的，母愛代表著安全、溫暖、無條件的給予。但是父親不一樣，父親形象代表的是人類生存的另外一個支柱，就是法律、秩序、游歷和冒險的世界。

所以父親是教育孩子并指引他步入世界之路的人。父親們一定要注重培養跟孩子之間的關系，甚至要回到自己的原生家庭，去想一想在你童年的成長過程中，到底有什么樣的問題，導致你現在可能還有很多難以克服的困惑。

那么就從現在開始，我們一點點來修復這一段。父愛是有條件的愛，這種愛的原則是：“我愛你，因為你實現了我的愿望，因為你盡了我的職責，因為你像我。”

母愛無條件，但父愛是有條件的。

不過這兩種愛都有消極的一面，也有積極的一面。母愛中消極的一面是什么呢？就是隨著孩子慢慢地想要脫離你，很多母親會難以控制自己的占有欲，會難以承受那種分離感，所以就會有很多變形的行為。

可是父愛中消極的那一面是什么呢？因為父愛必須有報答，如果你不按照他所期望的那樣去做，就會失去他的愛。但是反過來積極的一面是什么呢？既然父愛有條件，我們就可以想辦法獲得它，并為此而努力。那這種愛就不像母愛那樣，母親如果一旦丟下你，就不是你能夠控制的。

所以什么是一個最理想的情況呢？那意味著，母愛并不企圖阻礙孩子成長，不鼓勵孩子依賴，所以母親應該對生活抱有信心，不要對即將分離有過分的焦慮，這樣才不會把自己的焦慮傳染給孩子，孩子就能夠獨立，并且最終離開母親，這才應該是母親生活的一部分。

而父親呢？父親應該以道理和期望來引導孩子，應該忍耐和寬容，而不是威脅和獨裁，他要讓成長中的孩子感到自己的能力是慢慢增強的，并且父親要允許孩子成為自己的主人，最后擺脫父親的權威。

那當一個人真正地成熟，那就意味著他會擺脫自己的父母，在自己的身體內成為自己的父母，兼具母親的良心，也有父親的品德。這段很有意思，母親的良心意味著什么呢？就是任何錯誤都不能夠剝奪我對你的愛。那父親的品德意味著什么呢？就是一個人一定會犯錯，但我犯了錯，不會逃避責任，也不會不改正。你看，這兩個綜合起來就非常完整。

在弗洛姆看來，有很多引發精神病的根本原因，就在于這個發展過程的失敗。如果一個人沒有能夠很成功地從對母親的依附，轉移到對父親的依附，那就會在愛中具有母性傾向，他就可能會試圖在每個人身上找媽，自己是一個渴望被媽媽關心和保護的接受型人格。

那另一方面，如果一個人的母親專橫跋扈，那么他可能就會把對母親保護的要求，轉移到父親身上，最終發展成一個父性傾向的人，就是完全沉溺于法律、秩序和權威之中，缺乏那種柔軟的、靈敏的愛的能力，那他的生活可能就很沉悶。而且一旦遇到什么突發的狀況，就很難協調自己的心理，因為彈性不足。

愛的幾種類型

弗洛姆根據愛的對象分析了五種類型的愛，兄弟的愛、母愛、性愛、自愛、對上帝的愛。

自愛，在生活中人們往往把愛別人當成是一種理所當然，是一種美德，而愛自己是一樁罪惡。這種信念就假定說我有多愛自己，我就有多不愛別人，那一個自愛的人就等于自私，這是源于弗洛伊德的理論。

對弗洛伊德來說，自愛和自戀是一樣的。因為愛就是“力比多”，那力比多，比如有這么一把，然后給你多了就給我少了，那我全部拿走了，你就沒有了。所以在弗洛伊德那里，自愛就意味著自私。

但是弗洛姆恰恰不同意弗洛伊德的觀點，在他看來，為什么人會自私呢？因為他缺乏自愛，怎么理解這句話呢？弗洛姆首先指出這個理論的邏輯錯誤，他說：“如果說愛他人是一種美德，那么愛自己也同樣是一種美德。”

它肯定不是罪惡，因為我也是人的存在，我們愛一切人，其中當然包括我自己。對他人的愛和對自己的愛，不僅不矛盾，還應該密切相關。在弗洛姆看來，人們對自己的，生命、幸福、成長、自由的肯定，來源于人們愛的能力，來源于保護、尊重、責任和了解。

而自私自戀的人恰恰是缺乏對自己的關心和喜愛，他們總是從自己的利益出發去看待外部的世界，從對自己到底有沒有好處，到底有沒有結果，到底有沒有用的角度來評價每一個人和每一件事兒。

這種看似過于關心自己，實際上是用對自己的關心去掩飾自己缺乏愛的能力。因為他總是從生活中獲取各種各樣的需求，這恰恰表明了他內心缺少生命力，沒有辦法從自身這里獲得滿足，所以就會不斷地向外界去要。那不斷地索取就會陷入到空虛和失望當中。

因此，自私和自愛在弗洛姆看來是兩回事，自私的人不是太愛自己，而是太不愛自己。那你說那種特別無私的人是不是特別懂得愛？我們看到有一些人為了做公益，賣掉自己家里的房子，自己的孩子沒有錢上學，那他們是不是有大愛的人？

弗洛姆的理論認為，這些人也是不懂愛的人，因為他們不為自己謀求任何東西，而只為他人而活，那就意味著他并沒有看重自己。那這些人會迷惑不解地發現，盡管我都這么無私了，我卻沒有幸福可言。

那在這種“無私”的外殼下，其實隱藏的是什么呢？是一個難以琢磨的、特別強烈的、以自我為中心的實質，就是想讓所有人都來看見我、關注我、表揚我，寧可讓自己深愛的人受苦。

這其實是一個打引號的無私，所以弗洛姆深刻地指出，真正具有愛的能力的人會像愛自己那樣，平等地愛其他所有人。那講了這么多，我們已經了解了愛的藝術理論，也知道了愛是一門需要學習和努力的藝術，那我們究竟該怎么去學習它呢？

怎樣學習愛的藝術

規范

首先，藝術的實踐要求有規范，任何事情倘若我們不通過一個規范化的方法去不斷地學習和實踐，就不能夠很好地掌握它。

比如說你如果只是心血來潮的，想要偶爾練習一下畫畫，練習一下彈琴，那你根本不可能成為這門藝術的主人，你只能是一個業余的消遣。

真正的規范是發自內心的，所以剛開始的時候練習會有痛苦，比如你跟母親的分離，比如你怎么樣培養自己對另一半的忠貞，這剛開始是不容易的，但堅持下來，就會內化為個人的習慣。

專心

那除了規范以外，專心也是掌握一門藝術的必要條件之一，在我們的文化中，專心致志比自我規范更為罕見，尤其是在速度越來越快的時代，我們的時間都碎片化了，而且人們習慣了同時做很多事兒。比如說邊看電影、邊聊天、邊吃東西等等，所以專心變成了一個很稀缺的品質。

這從我們很難單獨待著就能看出來，就這半個小時沒事干，我們干什么呢？我們刷個手機吧，我們打個電話吧，我們出去逛一圈吧，我們約人吃火鍋，就總之不能夠安靜地獨自地待一段時間。

大多數人是沒有辦法什么都不干地靜坐，不能一言不發，也不能不吸煙、不讀書、不喝酒，那這種狀況會讓人精神緊張、煩躁不安，覺得好像錯過了什么時間。那這其實都是缺乏專心的象征之一。

耐心

掌握藝術的第三個因素是耐心。任何試圖精通一門藝術的人都知道，成就一件小小的事兒也需要付出巨大的耐心，如果追求立竿見影，是永遠不能學到一門藝術的。

現代人認為如果不能夠快速地達到一個目標或結果，好像就失去了某些重要的東西。但實際上，所有好東西的得來都不是快速的，它都需要付出大量曼妙的時間和枯燥的忍耐。

興趣

要學習一門藝術，就必須對它抱有極大的興趣，給它最大的關注，否則你就是一個好奇而淺薄的涉獵者，是個游客，你不可能真正成為藝術大師。

在這一點上，學習愛的藝術和學習任何其他藝術都是一樣的，在重要的學習來臨之前，人們必須學習大量的看起來無關的東西。比如說你要成為鋼琴大師，你就必須要從練習音階開始；你要學習射箭，你就必須從運氣的練習開始；你要想成為一名藝術大師，其實要把整個生命都奉獻給它，至少要跟它息息相關。

對愛的藝術而言，這就意味著，任何一個渴望成為這門藝術主人的人，都必須要在生活的每一方面實現規范，專心、耐心，并且堅持到底。那書里也列舉了一些具體的方法，比如說要有規律地起床，按規律的時間來思考、閱讀、聽音樂，包括散散步，而且不能夠沉溺于逃避現實的活動。

比如說我特別愛聽神奇故事，特別愛看電影，特別愛玩某一個游戲。要給自己規定一個時間的限度，不要超過它，而且不要過量地飲食，這都是非常顯而易見的基本準則。

那在這個方面，西方人跟東方人不太一樣，西方人常常認為，規范地實施必然有幾分痛苦，必須承受這些痛苦，才能算是有效地實施。但東方人很早就意識到，一切對人的身心有益的東西，必然是符合人性的，即便在剛開始的時候，要克服一定的阻力，所以修煉自己的這顆心，也是一門愛的藝術。

比如說在跟別人的關系中，專心致志首先意味著你要會聽，多數人在聽別人說話或者提建議的時候，其實并沒有認真地對待，他并不聽你在說什么，他腦子里先想的是我怎么樣，就這個“我”特別大，還有就是做事也不能專心致志。

這意味著什么呢？就任何事情只要你專心做了，都會讓你很興奮，你沉浸在里面會有心流狀態，你就不會覺得累。但那些沒有專心去做的事，就會讓人困倦，讓人覺得非常煩躁。

所以活在當下，不要干著這件事想著那件事，這是一個很簡單的準則。但要做到其實并不容易，尤其是相愛的人，專心就變得很重要。我們必須學會彼此親近，向對方開放，而不是互相回避。

剛開始做的時候也許很困難，這個時候就要有耐心，那什么是耐心？我們只要看看小孩子學走路就行了。小孩子走著走著摔倒了，怎么辦？爬起來再走，又摔倒，又爬起來，再摔倒，再爬起來。但堅持不懈、不斷提高，直到有一天不再摔跤，行走自如。

所以任何想要一蹴而就的感情，其實反而會讓彼此把對方推得更遠。要去實踐，實際上被愛和愛都需要勇氣。

我們生活中會遇到很多困難、挫折和不幸，如果把它們看作是一場又一場的挑戰，那只要你克服掉這些，你就會成為一個強大的人，而不是要把這一切看作：“好倒霉，怎么它會發生在我身上，這難道是一個懲罰嗎？”

所以當我們掌握了愛的藝術，我們就要從日常生活中的小事開始實踐，首先關注是在什么時候、什么事件上我失去了信心。然后你需要做的，就是要把信心找回來，而不是要用一個什么借口把它合理化說：“我覺得愛太麻煩了，我覺得愛太吃力了，所以我不需要愛。”

實際上這就是在害怕，這就和愛的本質恰恰相反。因為愛意味著在沒有保障的條件下，承諾自己、奉獻自己。這句話很重要，所以希望我們的愛能夠激起別人心中的愛，愛是信心的行為，誰沒有信心，誰就沒有辦法得到愛。

《愛的藝術》和很多心靈雞湯完全不一樣，它不是在教你怎么樣去俘獲男神得到女神，也不要指望看完這本書以后，就能夠領悟愛的真諦，迅速修煉成藝術大師。

弗洛姆在前言中就已經指出，說：“抱著希望從愛的藝術中，簡單地就能得到指導的人，那你一定會失望的，因為愛不是對象的問題，不是運氣的問題，而是能力的問題，換言之就是，愛是需要學習的，它是終身成長。”

弗洛姆1900年他出生在德國法蘭克福的一個猶太人家庭，他的母親整天郁郁寡歡，而他的父親則是一個性情暴躁、喜怒無常，只知道為賺錢而活著的商人，那弗洛姆的童年還是有很多不幸的遭遇。他的一生也顛沛流離，經歷了兩次世界大戰、經濟危機、冷戰，經歷過納粹集團的壓迫。

他后來漂洋過海到了美國，又目睹了資本主義對人性的壓抑，還經歷了三段失敗的愛情和婚姻。那最終弗洛姆還是找到了真愛，他和安尼斯·弗里曼結婚了，然后他花費了大量的時間，去尋找愛、體會愛。反復失敗，但是屢敗屢戰，一次一次地重新爬起來，用生命的經驗總結，寫出了這部《愛的藝術》。

1980年弗洛姆去世，在他去世前的最后一次談話中，說了這么一段話，他說：“于是，我就變成了一個孤獨的孩子，我一直期待著什么東西，能把我從這種孤獨中拯救出來。”

弗洛姆所期待的就是愛，他把自己的思考寫成了這本非常經典的書《愛的藝術》，希望你聽了以后有所啟發，也希望當你心里一動的時候，把它分享給自己生命中重要的人一起聽。也許這個過程消化得非常緩慢，它需要你反復地去聽、去思考、去行動。

但如果你真正懂得了愛的藝術，你就會愛所有人、愛這個世界、愛生活。如果你能對另一個人說：“我愛你。”你就一定能夠說：“我因為你而愛每個人，我通過你而愛這個世界，我由于你而愛我自己。”祝福大家。

隨筆/恒之馨（整理）