我的“夢想”

? ? ? ? ? 曾幾何時有一個夢想,就是站在講臺上,能將我的能量釋放,那是觸動我靈魂深處的愿望,就像是一個新嫩的芽兒在心里最深的地方,萌芽蠕動著,我只是在盼望著期待著,向往著有朝一日可以實現——那屬于我的講臺!

? ? ? ? ? 命運總是和你開一個很奇怪的玩笑,似乎在那個時代,至少在我生活的家庭里是那樣的思想,女孩子識幾個字就可以了,出門不要走錯了男女廁所就好,念那么多書干啥?能成啥氣候呢?就是這樣所謂的“舊社會”的觀念,所以一出小學的大門,我便從此與“夢想”絕緣了,因為我輟學了。

? ? ? ? 到現在我都不知道,為什么自己會是那個乖乖女?母親告訴我不能再上學了,我就像被麻醉了神經一樣的沉默了,我沒有絲毫反抗的能能力,也沒有為自己爭取的機會。我只知道一個道理,因為那是母親,母親的話必須順從;因為我是女兒,所以我不能反抗。就是這樣一個孝者為先的中華傳統美德,在我還不能徹底領悟的時候,決定了我的未來,封殺了我的夢。

? ? ? ? 十四歲,多么黃金的歲月,我不能再去擁有屬于這個年齡段應該有的生活,也不能再去享受那份學習的樂趣,而是面朝黃土背朝天開始了我的“新生活”。黎明破曉的曙光剛剛透出山頭,我便已跟隨爸爸,哥哥,姐姐們踏上農忙的路途,溫暖的陽光照在我的臉上,那是多么舒服的感覺,而我的心像極了被關在籠子里小鳥,那種被束縛的感覺,好苦!好澀!好無奈!沿途的風沙沙地吹,透心涼,拍打著那早已書寫好的宿命,吹亂了頭發,向我示威:“這就是你的人生”。

? ? ? ? 從小出生在農家院,似乎這就是為我造就好的人生,莫名的那些農活,不用實習,不用培訓,不用演練,在一雙小手中熟練地操作起來。汗水順著臉頰流下,劃過嘴角,咸咸的;滑到脖子上,粘粘的;順勢而下。不知道這樣的生活還有多久,一年?兩年?三五年?還是一輩子?……,不敢繼續想。

? ? ? ? 因為我在家里是最小的一個,在農村人的家庭里,大人不能做的事情小孩更不可以,哥哥姐姐不能擁有的妹妹自然沒得想,既是我心里有一個美妙的夢想,在我的人生中都變成了空想,只因為我是農民的孩子,只因為我是女孩。我能做的事情是是一個農村女孩必須要做的事情,做飯、洗衣服、燒熱炕、做鞋子,一切的一切。

? ? ? ? 我的心中有夢不能講,因為我知道那是癡夢;我的心中有想不敢想,因為我知道那是妄想;我的心中有望不能望,因為我知道那是奢望;我的心中有淚不輕彈,因為我知道淚是弱者的負能量。我會在疲乏的時候將自己的身體鋪展在田間的地頭邊,感受大地給我的力量;瞻望天空之外的遠方,除了藍天白云外,我看不到任何希望。

? ? ? ? 太陽下山的孔隙里,田間的蟈蟈憤怒地叫著,拖拉機的馬達聲轟鳴著,農忙者的聲音已疲憊得變得開始沙啞起來,勞累的雙腿早已不聽使喚,滿臉的塵埃落定,失神的雙眼不由得下垂,閃一下就有昏昏欲睡之意。我還是忍不住看一眼天空,一片漆黑,月亮也是那般無力,星光微弱,是不是我太累了,才有這般感覺?

? ? ? ? 日復一日,年復一年,就這樣我似乎過了好多個春夏秋冬,我那兒時的夢就這樣被埋葬在這片黃土地上,濃濃的、厚厚的、蒼白無力,被壓的粉碎!

——擎晨?馬春燕

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