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這兩天拖著孱弱的病體，完成了兩篇攻略。看到被轉發、評論、點贊，我突然覺得，生活不是平淡如水，而是錦上添花。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（圖為微博“義工旅行申請全攻略”）

始于那篇，我想要讓更多的人知道刺猬的微博。很多人看到來問我，“小姐姐，你能和我分享一些經驗嗎？”坦白而言，經驗從來都是很私人的東西，而經驗更是用來超越的。我多么害怕，自己的一句話，會禁錮住每個人對于申請的想象。

然而，時光倒回到一年前。那個初識刺猬、不經世事的小女孩，她很想要一次機會，她也用盡了全力，她甚至在期待，有人來告訴她，“親愛的，你可以去了。”

那個時候的她，何嘗不是迷惘又天真的。何嘗又懂得去尋找一些標桿或者是經驗呢？她只是這樣默默的努力著，卻又不知道前方在何處。

所以，微博上閃爍的屏幕，腦海里那個過去又驕傲又脆弱又努力的自己，很微小，也很需要幫助。

我為每一個人，寫下我所能幫助的全部。其實，我是寫給自己的。寫給過去的自己。

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當我完成的那一瞬間，一個很好的前輩就用他的影響力幫我轉了。我知道這篇攻略除了是我的心血的同時，還包含了每一個人給我的幫助。事實上，就連前輩的影響力，也是日日的高強度工作換來的。我們來到這世界，都是一無所有。成長，一路失去，也一路擁有。每一個人給我的幫助，也都是他們用自己的心血換來的。我很珍惜，不辜負。

記得一位很好的朋友和我說過：“如果有一個人很信任我，把很重要的東西交給我，那么我一定會交出滿分的答卷。”那個時候，她眼中閃亮的光芒和堅定的語氣，一直感染著我。事實上，她也從未辜負這句話。

初中的時候，班主任對我說過：“如果你想要參加什么活動，我都一定會讓你去的，因為我相信你能做好。”高三的時候，當我控制不住我自己，因為病痛在班主任面前痛哭的時候，她也曾那樣對我說：“撐不下去了就回家休息一年，你這么堅強，無論如何都會過的很好的。”爸媽也常對我說：“好好休息，我知道你想做的事統統都能做到。”前輩聽過我的夢想也從不嘲笑我，只是告訴我“你可以的。”

我就是那樣，一路被人們的善良和鼓勵澆灌，一步步長大了。雖然長得跌跌撞撞，也常常迷迷糊糊，但我一直覺得自己，何其幸運，有這樣一群人守護著我的真心和夢想。有這樣一群人在我生命的每一個階段給我點一盞燈，讓我再不害怕寒冷與黑暗。

很多珍貴的回憶也許像夢一樣逝去了，但那些照亮過我的瞬間，一直被放在，我心里最溫暖的角落。不曾離開，也不會離開。

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很多人指責過我，做事不用腦子。我做一個決定，的確從不用腦子。我用的是心。

我相信天意的指引，并且我放棄自己的一切選擇，我把自己交給它，我知道，它給我的，是最好的選擇。

決定做攻略文的那一刻，真的不是我自己選擇的。我就是聽到一個聲音說：“你該把它做出來。有數萬人會因為你的分享而更靠近你夢想的模樣。”那一刻，我看到了自己做出來的攻略文。我看到了很多人把它點開，然后在里面得到啟發，努力準備申請的樣子。我看到了一直默默幫助我的前輩和刺猬，我所能給他們的最大的回報。我看到了成千上萬的人，會開始改變，開始勇敢。

但那個時候，我其實還沒動手。只不過，我已經看到了。

就連第二天加急做出來的補充版，也是我在早晨六點的時候，腦海中突然得到的靈感。我把它歸結為天意。因為我一直，很留心心里的每一個變化和靈感，我會把它實踐出來。看似充滿奇跡的生活，也不過是因為，我聽從每一個指引。從不勉強自己做不愿意的事情。

很神奇的是，那一天，重感冒的我因為突然有事，要早起，順便可以起來準備第二版。如果不是那樣的話，我當天恐怕是做不完的。

人生沒有巧合，所有的事情都是必然。即便你沒有碰到這件事，下一秒會有同樣的事等著你。遇見誰，發生什么，都是一樣的道理。

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這兩天病的挺嚴重的。一大包紙巾已過半，夜里也常常翻來覆去睡不著。醒著，腦子就是昏昏沉沉的。不敢怠慢了寫作，依然潛心準備著攻略，給緣分帶來的小伙伴提供每一個指導和幫助。

下午看了史鐵生的《病隙碎筆》，心里一震，從年輕時候到40多歲，20多年都處于病痛之中，寫出來的文字，怎么能這么溫和、溫暖又具有人情味？一個人處于極度痛苦之中，是很容易生出極度悲觀的情緒的。

比如生病在家的福樓拜，他寫出《包法利夫人》，留名青史。但照片里的他，永遠是一幅冷峻厭世的眼光。

生過病的人應該知道，頭腦的混混漲漲，全身的乏力，和充滿各種悲觀的幻想，恐怕就可以組成一段噩夢的時光。當世界開始天旋地轉的時候，我會開始懷疑，可能人生終究就是一場夢，結局就是“白茫茫一片大地真干凈。”

經歷過的，那些隱秘的期盼，吞噬的痛苦和短暫的歡樂，是樂曲里的一個個音符。我們為了歡樂忍受長期的平淡和劇烈的痛苦，然后又像煙火一樣璀璨的閃耀，再悄悄的落下。

史鐵生輕描淡寫的說“上帝對我，沒有做錯什么。”上帝，沒有故意弄壞他的腿，或是故意讓我們不開心。

只是，人間冷暖，是走向天堂的必經之路而已。

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其實這是我第一次生病，沒有吃感冒藥。我想堅強的挺過去。11月份，我停了將近半年的皮膚藥。看著身上的斑斑點點，也幾乎快要痊愈的樣子。不知道什么時候開始，我覺得，吃藥就變成了一種生活的常態。我甚至沒有去想過，也許它會對我造成一些很惡劣的影響。

一個月前，在小酒館里，我掏出了日常的藥，倒了杯水。他看了看我的藥，沒有說話，“你還在吃藥嗎？”我把藥吞了下去，不敢回答。

走出酒館之后，一條街道已經沒有什么人，我們兩個沉默著走了很長時間。他突然轉過頭對我說，“你覺得，一個人可以忍受她的女朋友每天吃藥，多久時間？”

我什么都沒說，就是靠在他肩頭哭了很長時間。是啊，我那么驕傲，那么有自信，可是我什么都說不出口。3年了，我不知道我什么時候可以停止吃，我不知道我什么時候會好起來。我什么保證也給不了，除了傻傻的哭。

我想這兩天，這么痛苦，我還是要自己挺過去的。也許，我害怕再因為自己身體的虛弱，他會離開我。也許我害怕人生路上走到一半，我就離開這世界，不得不留他獨自一個人。

可能到最后的，我害怕我手中“進入愛情”的入場券憑空消失。我大概很害怕，不能陪他到白頭。

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很多時候，我在做的事情，就像是飛蛾撲火。明明知道自己很虛弱，堅決的要把攻略做出來。明明知道頭昏的爬不起來了，還是要堅持每天碼字的。明明知道，自己可能拿不到某個機會，但是還是要試一試的。

最后，我拿到了。最后，我的攻略得到了很多人的肯定。最后，我的文筆，在一天一天的好起來。

也許就是死亡這道坎過不去，不論活的怎樣精彩，終究還是要化為一抔黃土的。很多時候，我們如此熱烈的追逐一件事，狂熱于工作、狂熱于學習、狂熱于愛情、狂熱于性，就是因為我們知道，會有停止的那一天。

因為會停止，所以渴望更多。因為會離開，所以珍惜每一種可能性。

一樣的起點，一樣的終點，一樣被拋到這個世界上，一樣要走上回家的路。一樣會哭，一樣會笑，一樣會失敗，一樣會懂得。

因為有到不了的前方，所以出發追尋。因為知道一切都會歸于沉寂，所以寧愿熱鬧一場。因為本身并沒有意義，所以想努力賦予意義。

因為好好活過，所以無所畏懼。