已經有一個星期了，每天把自己沉浸在電視劇《佛陀》里，每天被悉達多對俗世萬物的慈悲和無條件的愛感動著，仿佛自己也置身在這樣一個場景里，過著夢一樣的美妙生活。
我看到內心的渴望，渴望身邊有這神一樣的男性的陪伴引導，看到自己對被男性、被權威無條件的接納的渴望，對被拯救出離苦海的渴望，我看到自己的占有欲，我渴望美好的一切為我專有，我也看到自己的不配得---我不好，我不值得！
我不好，我不乖，我不聽話，所以，我沒有權利享用，我不配擁有最好的！
從小到大，爸爸常常計算：我花了家里太多太多的錢，我比哥哥小四歲，我每期的學費比哥哥多，我花費家里的錢比哥哥多，我怎么也還不清。
因為我不聽爸爸的話，我矯正眼睛是媽媽用的私房錢，因為我不聽話，所以我生病，因為我不聽話，所以甚至我這么大了，媽媽給我些好吃的似乎都是背著爸爸。
我看到我被嫌棄，我看到自己不值得爸爸對我好，我不值得爸爸為我付出，我不值得爸爸愛我。
在動態靜心時---我看到自己的悲傷和無力，呼氣環節，我看到自己的氣息的弱小和無力，無法混亂和快速，氣息來自胸口，很難深入；亂語時，感覺到氣息的不順暢，氣息來至心口處，也憋在心口處，甚至，我都懶得繼續亂語下去，只想停止，我感覺這些都沒有用，對我沒有任何幫助；跳躍時，我看到自己身體的沉重，雙腿的疲憊無力，我看到自己斷斷續續緩慢的堅持；靜止時，我感受到頭的沉重，脖子的緊張疼痛---我甚至在頭腦里問自己這就是頭重腳輕嗎？我不確定；舞蹈時，我看到自己嫌音樂太快太吵，我找不到節奏，我喜歡慢舒緩的，我懶得舞動。
我看到自己的無力和逃避，這一周，我的覺察日記也是一逃再逃，看到自己的點太多，感覺到如一團亂麻，好累，我即渴望所有感受的上浮，可我又害怕自己無力應對，我只想逃不想去寫，我只想把自己鎖在那個陪伴佛陀的美夢里。
馬上要上二階了，馬上要見到老師了，都說能上二階是靈魂的勇士，可是，我很茫然，我想到自己參加共修小組的要求，我至少得完成一篇啊，于是，我開始寫回憶覺察日記。
從為了完成任務，不知如何開始，到現在，想到哪兒寫到哪兒，我害怕開始，我逃避，可是，開始了，我又很想去理順自己、理清楚自己。
我要做好，我渴望得到權威、老師的重視，我渴望被看見，我渴望被支持，我渴望被幫助，我渴望自己的療愈。我不想恨男性，我不想懼怕權威。我想他們都愛我。我想要與他們有好的互動，我想改正自己、修正自己！
是的，我渴望！
