很久以前我一直自卑于自己是個農村姑娘，沒見過世面，家庭條件不好，人還沒氣質。
在上大學前，我一直擔心，自己來自邊遠山區，穿著那么土，人還那么黑（我們這里紫外線強，所以人都特別黑）到了大學會不會被人看不起。
在上大學前我沒有去過任何大城市，就連普通話也只是在課堂上講講，一開口就是夾雜著濃烈的地方口音，有人問我是不是藏族，弄得我連話都不敢多說。
第一次和室友去食堂吃飯，她點了一份培根，而我沒見過培根，問她那是什么肉。她一副很驚訝的樣子，世界上居然還有人不知道培根。好吧，我們縣城只有幾家西餐店，培根，海鮮這種東西很少見，也不是我們這些普通人能消費得起的。
還有一次無意間和室友討論到洗衣機洗衣服時間的問題，她說洗衣機要洗四十分鐘才會停，我說我家的洗衣機洗十多分鐘就停啦。
她直接問我到底有沒有用過洗衣機，她那質疑的眼神再次傷害到我。后來才知道原來人家的洗衣機是全自動的，而我家的是半自動的。
剛大學時的我表現出了前所未有的自卑，敏感。在人多的地方不敢大聲說話，總是低著頭，戴著一副框架眼鏡斯斯文文的。
有聚餐時默默低著頭吃，吃完就走，也從來不和同學一起逛街。在任何群體都沒有什么存在感。
就連去學生會面試也是紅著臉，說話特別小聲。面對臺底下打扮得漂漂亮亮的學長學姐以及同去面試的人，再看看大熱天依然長牛仔褲長T恤，發型丑到爆的我，我感到忸怩不安，活生生像一個小丑。
當然后來我沒被我所面試的外聯部錄取而是被推薦到紀檢部去，后來的部長告訴我，我當時表現得過于的自卑不太適合外聯部，但我特別有誠意，所以把我推薦到了紀檢部。
曾經的我就是那么自卑，不僅因為來自農村，也因為長相。因為自卑我錯失了很多友誼，也失去了很多機會。
心里難過找不到人訴說，困擾了很久打個才打電話給高中的語文老師。
當時語文老師就告訴我，要善于發現自己的價值，農村來的又怎樣，農村姑娘更淳樸，生活能力更強啊。也并不是所有農村姑娘都沒見過世面，都沒氣質，這些東西都是可以靠后天培養的。
好像到后來，發現事實確實也是這樣。
寢室特別臟大家都懶得打掃時是我這個農村姑娘在打掃，她們不會削蘋果時，不會縫衣服，不會煮面條時都是我這個農村姑娘在做。班上在日租房做飯時如果沒有我這個農村姑娘可能大家連飯都煮不熟吃。
我比她們更加獨立，遇到什么事也能獨當一面。漸漸地也就明白，我確實不必她們差，從很多方面來說我掌握的技能比他們多。
我不能選擇我的出生，但我可以決定我的未來。我沒去旅游過，沒去過海邊，沒去過北上廣這些大城市，沒坐過飛機。但這并不代表我未來不能實現，她們只是比我早實現幾年，并不是我比她們差，只是她們投胎投到了有錢人家。
我努力學習穿著搭配，學著打扮自己，漸漸地受到了關注，找到了自信。現在我們一起走出去好像也沒有人覺得我哪里不如別人。
講真，我為自己是個農村姑娘而感到自豪。
因為我以前經歷過很多不會的東西，所以現在去買票，取款，遇到很多不會的人我都會耐心等待，去幫助他們。畢竟每個人都有不會的時候。
還記得我當初沒坐過地鐵，在要坐地鐵去火車站的前一晚，擔心自己不會坐，不會買票。拼命問學長，要怎么買票，地鐵是不是像火車一樣。后來多虧學長耐心解答，叫我別擔心。
因為我以前特別自卑，自尊心很強，所以我現在懂得顧及別人的感受，懂得在說話做事時要顧及別人的自尊心。
因為在農村生活過，所以我比別人更能吃苦，遇到困難抱怨更少。也比別人更加懂得種糧食是多么的不容易，不僅得付出勞動還得看老天爺的臉色，所以在任何地方我都不會浪費糧食。
而現在面對炫富的同學我不再自卑。一次冬天的時候，在網上買了一件大衣，剛拿出來就有人說，“網上買的衣服根本就不能穿好不好”。換做以前我一定會很難過，和她吵一架。但現在不會了，被狗咬了不可能自己咬回去吧。
不好意思，我就穿在網上買的衣服，我窮啊，又不是買給你的你干嘛自作多情地去嫌棄。我就喜歡買一些便宜又實惠的衣服，但穿出來也不比你丑啊，關鍵是我還活得比你開心，窮開心不行嗎？
所以很多時候真的不用太去在乎物質這些東西。
別人戴3000的手表我戴30的手表我們的時間不是一樣多嗎。別人在外面吃大餐，我在學校吃食堂不是一樣活得好好的嗎。別人放假到處旅游，我在家幫父母干干農活不都是一樣的過日子嗎。
我是農村姑娘又怎么，外表上有比別人差嗎？氣質上有很不如別人嗎？好像都沒有吧，相反我還有很多別人沒有的東西。
所以我覺得農村姑娘剛到大城市完全不必自卑，見識可以長啊，來大城市不就是為了見世面嗎。氣質可以培養啊，穿著打扮可以學啊。有什么好自卑的。
每個農村姑娘都有自己的價值，學著自信。咋們農村姑娘并不差，農村姑娘也可以萬丈光芒。
趙麗穎不也是農村出來的嗎，現在也不輸給誰啊。只要你自信，找到自己的價值，每個農村姑娘都是趙麗穎。
所以我是農村來的又怎樣，我是農村姑娘，我驕傲。
