童年好多事很有趣,也很有意思,但也有一些事,讓我很尷尬,很窘迫,現在回想起來,還覺得很好笑。
我家和學校一墻之隔,課間我只要餓了,都可以回家擰口饃吃,喝口水,然后,噔噔噔的跑回學校。
第一件讓我尷尬的事是學校的韓老師,男的,教我們語文,圓臉,大眼睛,中等個,身體稍有些胖。有一次當著好多人的面,說起我小時候的事,那時候他剛剛進學校教書,我那時候剛剛會走路,小孩子一般三歲之前很少穿縫襠褲子的,他居然說我,“你知不知道你小時候很活潑,還好笑,你扎巴扎巴的走,還穿著開襠褲,鼻涕能流到嘴里”,說罷,他哈哈大笑起來,我的臉漲的通紅。我說,還是老師呢,瞎胡說。我雖說知道誰都有穿“開襠褲”的時候,感覺仍然不舒服,好像我從來沒有過這樣的童年。
還有一件事,那時候人很窮,也沒有很好的衛生條件,基本上人人都有虱子幾子,我在農村長大,有一次鄰居說他們家人多,住不下,他們的女兒問能不能住我們家,我母親就同意了,于是我們倆個就住一起,她身上有虱子,于是我也被沾上了,我皮膚不好,一癢就拼命抓,抓破了,后來感染化膿了,滿頭都是包,醫生給弄了些藥膏,是抹的,醫生說,把頭發剃剃,要不然抹不上。那時候我大概八歲,上小學三年級,我母親圖省事,以為我小不知道美丑,按住我強逼著把我的長頭發全都剃光了,前面略微長一點點。當時是冬天,我用頭巾把頭包的嚴嚴實實的,然后再戴上帽子,同學們都沒有發現我的問題,后來,過了年之后,天氣漸漸變暖,我的頭發也慢慢長出來寸把長,像個男孩子,我把圍巾抽調,只戴個帽子,別人都不戴帽子了,我還是戴著,不敢脫掉,害怕被嘲笑,后來被一個調皮的男生發現了問題,他一把把我的帽子搶走,我急忙捂住頭,去要帽子,他又把帽子像球一樣傳給別的男生,我氣的哭,他們也不還我,還是傳來傳去。那時候,我真的不知道藏到哪里?只覺得尷尬,難看,羞恥,憤怒,無奈,無助等等很多復雜的情緒都有,后來上課玲聲響了,我才拿到帽子。
這件事之后,既然大家都見過我的“丑樣子”,我索性大大方方的不再戴帽子了,短就短吧。那時候估計就是現在的“毛寸”,說不定我是現在時髦“毛寸”第一人呢?只是小時候覺得特別難看,不像小女孩,因此氣的哭。
其實這兩件事對于小時候的我應該都是創傷性事件,我對于和別人的不同很是忌諱,以至于成年后都是選擇很一般化的衣服,無論款式還是色彩。
有時候覺得自己小時候很可憐,許多事都不能做主,(小時候都是被父母主導著,我也不例外,被剃頭的時候)。仔細想想也好笑,穿“開襠褲”誰都有過的經歷,我為什么那么忌諱呢?再一個,那時候人人都有的虱子現在消失了,被虱子害苦的我,生了皮膚病,卻忌諱治病的過程,畢竟,愛美的我不能接受自己“丑”的模樣,對外在的追求看來自小有之。
前幾天看到援鄂醫生護士們集體剃光頭,為了方便穿脫隔離服,為了能有更多的時間可以工作,她們毅然決然的剃掉她們保養了好多年的秀發,我看到他們的照片的那一刻,突然覺得她們好美,無論是心靈還是軀體外在,我都感到從沒有過的女性之美,舍身取義,為了眾生,一片俠肝義膽,具有剛柔相濟自然的女性之美。
隨著歲月的增長,我也慢慢接受了自己不完美的“童年”,也漸漸接受不完美的自己。看到援鄂醫護們的光輝事跡,也逐漸懂得什么才是真正的美,外在的東西瞬息萬變,內心的修行那是一輩子的事,我期待自己內心和諧,圓滿自然。