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金子是我的朋友，今天突然跟我說她做了人流，一時之間，我竟然有點錯愕。

在我的印象中，金子十分喜歡小朋友，在平時的聊天中，她總會想象未來的自己將擁有一個什么模樣的孩子，會說自己喜歡女孩子，以后一定會把她打扮成小公主，給她布置一個粉色的房間。

但今天跟我說，“有自己小孩，那應當是在一個觸手可及的未來，而不是尚一無所有的現在。”

金子跟C先生已經整整4年了，從大學大三在一起，離開校園一直甜甜蜜蜜，也期盼以后能夠擁有一個自己的家。直到前幾天，她發現自己大姨媽已經半個多月都沒來了，她忐忑地第一次使用了驗孕棒，看到紅色兩道杠出現時，她一臉木然，她心里十分恐慌，也很懷疑是否使用得當。第二天，又一次嘗試測驗，可是結果是一樣的。

于是，金子和C先生懷著忐忑的心情去醫院檢測，毫無疑問的陽性，進行B超檢查，一個小到超聲波也看不清的孕囊在生長。現實終究讓人無可辯駁。金子懷孕了。

沒有初為人母的驚喜，沒有孕育生命的喜悅，內心只剩下了恐慌和無措，金子和C先生并沒有結婚的計劃，而且目前兩個人都是月光族。生活也并非毫無退路。金子和C先生兩個人猶豫了很久，規劃著，是否先借錢買房、結婚，把屬于他們的寶寶生下來。可是，兩個人都是來自農村，家里都有兄弟姐妹，父母并沒有資金支持他們。他們也想就兩個人拿個結婚證，把小孩生下來，可是他們都清楚地明白自己資格生下小孩， 25歲的他們無法成為一個合格的家長，能力生下小孩。畢業兩年年、毫無積蓄、收入微薄的他們無法給予一個孩子應有的成長條件。如果生下小孩，金子又要休產假，沒有了一份收入，之前又沒有積蓄，又沒有家里的資金支持。

于是，他們兩個人決定結束那個小生命。是的，就是結束。金子說，自己感到那么殘忍，那么無奈，那么痛苦。痛苦，是對自己無能的憤怒。當她對著醫生地說想做流產的時候，心底在默默地流淚。

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這世界，那么多人在懷孕，那么多人在流產，少了一個或者多了一個的確沒什么；這世界，那么多生命在孕育，那么多嬰兒在降臨，可是少了屬于她的那一個，她很痛苦。她痛恨自己的不留意，痛恨自己采取措施的不正確，痛恨自己的無能。C先生同樣是沮喪的，雖然他說一定會負擔起金子的一切，讓她把小孩生下來。但金子明白目前就是無法讓孩子過得好。

但金子相信，有一天，她會成長為一個合格的母親，會有能力給予孩子好的成長環境，能夠陪伴著我的孩子健康、快樂地長大。那時，她會帶著為人母的欣喜和驕傲而生下他，那時，他不會被委屈，不會是一個意外，而是一個令人期待的生命。

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聽了金子的故事，我開始沉默了。事實上很多人在我們這個年紀時已經為人父母，很多剛剛20多歲的朋友或者小弟弟、小妹妹都已經擁有自己的第二胎。但我們早已超過法定婚齡，卻為什么我們依然沒有做好結婚生子的準備呢。

我們以為自己獨立，卻發現自己還沒有獨當一面的能力。我們不想獨立，卻發現自己早已成年了。對自身身份的困惑，對未知一切的茫然，讓我們不知道如何往前走。25歲的我們，急于獨立，但薪水不允許，想承擔一切責任，卻不知道從何做起；同齡的朋友都在曬婚照，自己卻無法負擔起家庭的責任。

在外面闖蕩的我們，25歲的我們，在每一個累到癱軟的夜晚，望著窗外的路燈，一遍又一遍的質問自己值不值得，但我所有能做得就是一步一步堅持把路走的盡量扎實穩健，然而第二天只要開始工作，又覺得生活充滿了希望，繼而繼續馬不停蹄，絲毫不得懈怠。我相信每一次經歷都讓我們成長，成長為一個更強大的我們，讓我們一步步成為一個“大人”，成為一個獨立的人，成為一個有資格擁有自己小孩的大人。