初中的同學群一直在計劃著同學聚會，說是要去初中看看老師，再一起去吃個飯見一面。
聊著聊著看到了自己曾經很喜歡的男生，也說著要去，我本能的開了玩笑，對話框里彈出了了一句話：“是嗎，劉越去我就去啊。”
群里突然炸了鍋，三言兩語的說著我當時喜歡劉越的光榮事跡，還順帶數落了我：“于曉島啊，你真沒用，怎么還喜歡劉越啊。”
“那沒辦法，深得我心啊”。
打完之后我才猛地愣住，身子往后重重的一靠。
整個高中生活，我到底把自己打磨成了什么樣子，以前和他說句話都臉紅，現在居然可以面不改色心不跳的開這種玩笑。
我想，大概是因為不喜歡了，因為不喜歡了，所以根本不在意自己在他面前的形象。
我說了那句話之后，他再也沒有在群里發過消息。
大概，他還是覺得我是喜歡他的，在躲避著我，可是我，早就不喜歡了啊。
早就，早就又是什么時候呢？
可能久到我自己也不記得了吧，就是突然的很忙，忙到甚至忘記了喜歡，忙到忘記了去想起，再等到某一天拿出來看的時候，那種感覺早就沒了。
就仿佛，以前從來沒有喜歡過這個人的樣子，連喜歡他的一點一滴通通都不記得了。
后來同學聚會根本就沒有辦成，我也沒有見到劉越。
因為那天，武漢下了很大的暴雨，大到將整個城市顛倒。
我其實是想去的，我挺想看看現在的他，畢竟以前是那么真切的喜歡過，畢竟是喜歡了三年的人。三年說長不長，說短不短，可當你每天都無法見到，三年都沒見到，還能喜歡，那真的是很長久的一段感情，恰巧我的這段感情就是如此。
我曾經幻想過，我要以怎樣高傲的姿態出現在他的面前，優秀并且光芒萬丈，然后滿含歉意的告訴他：“對不起啊，我已經不喜歡你了。”
可是，始終沒有這個機會，而且我，很沒用的，仍舊偷偷的喜歡著。
高一的時候，我買了一支隱形筆，那種燈光一照就會顯現字的筆。
我寫滿了一墻他的名字，每天晚上睡覺時打開燈一照，都是他的名字，那時候，每個晚上都睡得特別的安穩。
初三的時候我和他一個班，后來我上了高中，他沒考上，我在沒有他的地方，喜歡了他兩年。
這兩年，我試圖聯系過他，可他一直對我避之不及。
我有三個小號，統統都被他拉黑了。
在他的列表里，我估計我是唯一一個享有這份殊榮的人，他特地給我設置了不允許添加。每次用小號加他我都特別心驚膽戰，只要說了我的名字，那肯定逃脫不了就是拉黑的命運。
我偷偷用另一個女生的身份欺騙過他，后來我還是坦白了，完全不留余地的結果。
其實，你們都說拒絕一個人要果斷，像他這么果斷的人，你不知道我喜歡的有多累。
但是，除了他，再也沒有別的人能夠在我這里得到這么不要臉的喜歡。
他是個很喜歡唱歌的人，在喜歡他的時候，我關注了他的全名，后來高三忙了起來，和手機脫了節，卸載了所有的娛樂軟件。
直到大一的某個突發奇想的晚上，重新安裝了全名，第一時間的推送就是他的歌。
我記得很清楚，因為就是不久前，那首歌，是愿得一人心。
我帶著耳機，眼淚倏地一下就流了出來，真的是毫無防備的那一種。
我都不知道為什么，就是很難受，很想哭。
可是我又能清清楚楚的感覺到，心里面是空落落的，連他的樣子我都不記得了。
我聽著他的歌，感動了我自己。
我把他全名的每一首歌都聽完了，一字不落，然后又卸載了這個軟件。
那時候，我總算明白了。
原來時間真的可以消磨一切，你曾今難受過的時光，或者引以為傲的時光，都會成為過去。到最后，感動得一塌糊涂的也終究只是你自己。
你一個人喜歡他，一個人難受，一個人懷念，到最后想起來那段時光，也還是一個人感動。從頭到尾，你喜歡的那個人，都無動于衷。
你不要介意孤獨，因為那比愛一個人舒服。
我曾經心里有個人，現在空了一座城。
