January 21
Sweet sixteen
When you were 16, what did you think your life would look like? Does it look like that? Is that a good thing?
當我十六歲時，我沉迷游戲。
在那些虛擬的空間中，我想是幾輩子的悲歡離合，都被過完了。
可以開作弊器，可以擁有無限的資源，時間、錢和支配他人的權力。
但，這樣玩很快就玩膩了。
我最喜歡的玩法是什么樣呢？關于生活。
關于16歲時，我認為最值得過的那種生活？
我想談談關于《模擬人生》的一些事情。
一開始，也是用著各種作弊方法。
能力登頂、技能滿格、升任高層、后宮成群、殺人如麻、長生不老。
在游戲中都是很容易實現的。但是，這款游戲讓我沉迷的，并不是這個，并不是這些在現實中，完全滿足不了的欲望。
與之相反，這些輕易得來的東西，讓我很快厭倦了。
而不開作弊器的時候，一開始我也是在努力去當“人生贏家”。
我不停找書看練技能拼命學習上班掙錢只有快累死時去休息、心情down得不行時才去娛樂。
可是，這樣玩了很多次，總是玩著玩著就發現，我那短暫的一生不夠我勵志的，好想開作弊器把人生往長了調啊。
直到有一天，我決定，讓游戲中的“我”，按照自己的自由意志，或是，按照游戲開發者給她的意志，過完這一生。會怎樣呢？
結果這次是我最喜歡的、最感慨萬千的一次游戲了。
就是平平常常，如常的生活。
創建了那個像我的女小人后，我幾乎沒有什么操縱。
大學畢業后，“我”在追求者中挑了一個順眼又貼心的男的，之后兩個人搬到一片小空地，蓋了一個倉庫式的小屋，庸碌的和平常人沒什么兩樣的生活就此開始。
我們日復一日的上班、一點點掙錢，有了點積蓄就買家具、買電器、整修房子，去不同的地方旅游，收集各種風情的紀念品，放在家里每個角落。后院有自己栽種的西紅柿，自己摘來吃。生兒育女，照顧嬰兒到無暇娛樂和休息，心情down到反復哭泣，也許可以類比為惱人的產后抑郁？
看著孩子們長大，夸獎他們給家里打掃衛生，因為他們破壞宵禁而大吼大叫。
發現老公在和漂亮女鄰居搭訕調情，就一巴掌抽過去，可是自己也是見到英俊的NPC就走不動路的家伙，搔首弄姿、各種拋媚眼。每當這時候吧，16歲的我，簡直不想多看屏幕里那個“我”。
都出軌了，還都是在自己家。
吵架、哭泣，然后擁抱和原諒。
我無法控制他。當一切日復一日，庸碌瑣碎時，視野里出現個帥哥時我也沒想去控制我自己。然后，也沒有被懲罰。
攤手╮(╯▽╰)╭——這游戲給了我塑了個什么三觀啊。
小空地搬到了大空地，小平房變成了躍層，又變成了精巧的城堡。
養喵、養汪，收拾被咬壞的家具，午后坐在沙發上閱讀，身邊是我們剛出生幾個月的嬰兒baby，和給她當抱枕的大汪。
孩子們一個個長大，一個個離家。在家里路過他們臥室時，會楞一下。
周末他們帶著家人回來，于是一大早就要在廚房忙碌，他們歡笑時，我不在場，他們走后，收拾殘羹冷炙時，會覺得不適。微妙的不適感，不是“抱怨”，也不是“煩”、“凄涼”等等能概括的。
平時有了大段的時間，隨便去做什么。但也沒做好什么。經常心血來潮去做什么，然后半途而廢。半幅沒畫好的畫扔在那里一年也不動，熬夜玩電腦困死了也不去睡，時不時就想去城里大吃一頓，因為無聊，也會和老公發次脾氣。
最后兩個人在同一天先后去世，變成了兩個骨灰壇。
故事并沒結束，就像真實生活一樣。
他們的子女、他們的鄰居、工作伙伴或敵人，都仍然在這個世界里活躍著。小女兒會在她的墓碑前痛哭，好友交談時，會偶爾記憶起和她的故事。
所有人的生活，都在繼續。
一個人的離去，只是一個視角的消失。
我以為又懶又宅，完了，這下要窮困潦倒了，但其實，不去當游戲里那個我的那個“超我”，不去按照“理想”支配自己做這做那，最后也還不錯。
16歲時，我覺得，這樣的生活，是能夠讓我滿意的。
而現在我過著什么樣的生活？
回歸單身，不憧憬婚姻。
你剝奪了我獨處的時間，還不給我陪伴。這樣的生活我現在覺得糟糕透了。
好像在游戲中，也是一切自己來，如果不收拾，那么就臟亂差；如果不照顧孩子，那么他們就會生病然后死掉；如果自己不休息，那么就會暈倒；如果自己不娛樂，那么就會心情down到谷底反復哭泣跌倒在地起不來。
現在看來，似乎除了攢錢容易些，另一半的存在感也是極低的。
或者說情感陪伴大于生活扶持，喜悅時他未必會感同身受的一起high，然而生氣時可以無所顧忌的對某人發怒爭吵。陷入抑郁時，有人擁抱。
多年來的彼此陪伴，生出了恩義，會難分難舍，然后就這樣吧，這樣過吧，愉快不愉快的，畢竟是彼此一部分了。
但是，就現在的狀態來說，我好像也不太需要。
他人是不可控的，在我生氣時，難保他會更生氣。起沖突時，我只想逃走。
而當我情緒低落時，怎么能確定他給予的是擁抱還是譴責呢？畢竟那不是個可愛的狀態啊。
而他生氣時我又愿意哄他嗎？他情緒抑郁一切全撂時，我又會喜歡那樣子的他嗎？
所以我們到底為什么需要和那個帶著缺陷的、會傷害到自己的他人產生這么牢固的聯結？為什么我們需要期望并致力于讓伴侶這種不穩定的家伙成為我們的穩定客體？
想不清楚就先擱置著好了。
祝你們在彼此身上得到的快樂，與我給自己的一樣多吧。
隨心所欲，然而不懶。
真正地在投入地磨煉技能，
一是吉他。
在今年之前，斷斷續續地，什么都無所成的，讓它陪伴了我一年半。
53231323彈不熟；觸弦不準經常碰到其他的；換和弦時不看就出錯；沒有節奏感；掃弦難聽；拍弦用力不均勻；F橫按是瓶頸……
就像是生活的其他方面出現了“不會”時，我一是找書找資料，二是求助。然后很快就“明白”了，“懂”了，“會”了。
但關于不會彈吉他這個問題，最能解決的方法，不是找書看也不是找老師點撥一下就醍醐灌頂，不是的。
是練習。
就是這么簡單的兩個字。練習。
讓自己的手部獲得簡單的肌肉鍛煉。
想要快速而準確的手指頭，必須多練、多按。
磨出繭子，再掉，再磨。琴弦才能在我手下發出穩定的聲音。
想要左右手協調，必須多練。
一個動作一個動作地練，右手節奏型不熟就練右手節奏，練熟了再去練左手和弦轉換，不讓自己同時處在幾個難題的面前，每次只給自己留下一個難點，一個個地攻克它們。
想要彈出好聽的曲子，必須多練。
不再妄想有一個“大師”帶領我一下子就跳出困難的包圍圈，也不寄希望于什么“竅門”去繞過這些難題，只有練習，才能一步步地、行走在正確的路上。基本功--樂感--理解--情感表達。
二是心理學
3月份，中科院心理研究所，讀《管理者心理資本開發與培養》；
5月份，二級心理咨詢師考試。
大量閱讀，保持輸入。
留意各種“工作室”的運營模式并反思。
至于寫作，這還不能算是在“磨煉技能”，談不上。先養成習慣就好。
還是過上了忙碌的生活。
不依靠的生活。
和16歲的向往背道而馳，然而這樣挺好的。
