十七歲的我渴望被人認同，渴望那份被認知的滿足感。因此，而踏入寫作之路。

在接下來的日子里，你可以對我所寫的，大加批評又好，大加贊揚又好，這都是我真實的經歷。我不求所表達的直指你心，但希望你能從中看到你一路上的影子，這就是我無限的動力。

作為開篇，我們就說下大家最關心的孤獨。

十七歲，本該有著放蕩不羈，灑脫自在的性情。可所謂的年少輕狂，也只不過是電影中的夢幻泡沫。現實容不得我的輕狂與桀驁。酒是大人才能喝的，逃課是令行禁止的，異性走得近被視為不正常。

一切都在束縛著我們，我們就像囚鳥，渴望自由。

我們自知如今無論如何也逃不過應試教育，卻每一晚都會在宿舍中跟宿友爭議熱烈地去討論離開中國應試教育的問題，說到美國的學生，都在學一些小學生的東西，而自己卻頂著個深度眼鏡不停地往后做高深的函數。

然后，更是義憤填膺地說了句：買菜需要用到畫一條拋物線嗎？

這就是我們這一代人為什么孤獨的罪魁禍首！

我們感覺孤獨，是所謂的一個人坐在課室，而呆呆地看著其他人一群群地聊天。為了改變這種簡單的孤單，你便會厚著臉皮去跟那些正談得興高采烈的人旁邊，只為了證明自己僅有的一絲存在感。

這僅僅止步于課室里，鈴聲一響，別人齊刷刷地去打飯，但你卻仍漫無邊際地看著眼前的那一道題，身邊似乎沒有一個人在等待自己，內宿生一群群人地走了，外宿生夾三帶五地離開了。當你眼望著全課室，總認為不止你一個人的時候，其實都走了。心里悲然，卻不加怨罵，因為你覺得，這一份孤獨，并不會存在太久。

學校管理拍拖非常嚴格，可就在這個鐘情與癡心的十七歲，有哪個人會不想嘗試下禁果，讓無時無刻會來臨的孤獨得到一份安慰。說起來爸媽都是這個年紀就打得火熱的。

我曾今問過不下數十個女孩，問“你拍過拖嗎？”，九成的女孩都微微點頭，只有三四個說“完成高中學業才拍拖”，有時候我會很欣賞這種女孩，下定心去將學習搞好，拒絕很多情竇初開的少男卻從不心軟，這種事情遇上這種階段不適合做的事，就堅決不做。

只因你怕承受不了一段沒有結果的愛情。

你卻有時候總是羨慕別人一對對那種暖心的照顧，自己卻是在一旁想象未來的那個白馬王子。對，當別人分手，自己會在裝出安慰，而心里卻是冷笑一翻，你總會覺得自己的選擇是正確的。因為，在你的心目中，初中的戀愛猶如柳絮，高中的戀愛亦是脆弱得很。

而你會忍受這份孤單，一份自知未來絕不孤獨的孤獨。

拍過拖的女孩，當然要比前者細膩得多，因為他們懂得怎么去取悅別人，思考的時候她不會著重地將自己放去第一位，她們為喜歡的人放棄暫時的玩樂，放棄暫時的學習時間，放棄陪伴一直跟她的閨蜜，即使再忙，她在三樓看見一樓的你，即使再忙，她也要停著一旁，等待著你。

當兩者恰好相遇，一者萬分期待，隆重降臨，一者巧遇柳暗花明，你說這是不是你一個大早上最幸福的事？

無論少男少女心里會藏著那朝思暮想，暖心的異性。時而為這過分情感而生些許罪惡，怕對父母以及身邊的人不起。時而身處春意無處之境，難以自拔。

的確，我們就是這么傻。

我為你寫下一篇又一篇的日記，卻不敢讓你觀看。

我為你唱下一首一首動人的情歌，你卻不在我身邊。

親自為你煮你最喜歡的甜點，卻怕味道不合，不知道重復了多少次失敗。

我不為什么，只因想在最美好的年華，能在你的生命中，留下我一點痕跡。這樣，你就不會太過孤獨。

我不怕你嫌我煩人，只求你能任何事情發生前，第一時間想到我。我不怕你嫌我笨，因為這樣，我能逗你一笑，沒有東西比你的笑靨更珍貴了。

如今的我，送不了一扎昂貴的紅玫瑰，我也給不了未來的希冀與安穩。我怕你跟其他異性走在一起，而我恰好碰見。我想與你搖望長夜月照，為你掩上我僅有的寒衣，在繁星下，許下我你最癡綿的情話。我不求你能秒回我的“晚安”，哪怕你發簡簡單單的“注意身體”，我也高興得整晚翻看聊天記錄。跟你推著單車慢步出校園，即使我找不到半點話題，我也要站在你的左邊，因為，這離你的心更近一點。

十七歲最美好的事情，便是在青春在高中找到一份你應該珍惜，回憶的感情，似乎從十七歲的角度去看，你到大學，或者社會，你的思想無疑是復雜化，你會想象當初在學校中最純真的愛情，那感情沒有雜帶著任何雜質，是人性之間，最動人，最簡單的一面的流露，喜歡你就是喜歡你，我不計較太多，不想象太多。你的身份，你的社會地位，甚至你的家庭背景，我一點也不會去關心。

因此，你便油然而生那一份孤獨。

在茫茫學子之中，有多少人不是用累，忙等字眼去填充孤獨的空虛，孤獨很忙，因為它無處不在，它在你的鞋里，甚至在你的水杯里。

孤獨是你高中的主旋律，因為學業繁重，你會對時間十分執著，沒有人肯放下心來，也很少人會選擇一個人走下夜路，一個人在星光下騎下單車。你想將自己僅有的時間，將那份游于題海孤獨的心，與人分享，暫時消融你那份孤獨。

沒有人會懷疑你很孤單，但卻是在孤獨之中。很多時候你會感嘆身邊有一群知心的朋友的好，但你只有身邊的一支筆，一張紙，你想寫下你的世界，因為眼前的世界不是你想要的，也是你不想生活下去的。

同學的親疏冷熱，父母的急切心理，未來的壓力，你都不想沾上太多，你會變得很自我。因為，那個世界，你不想做的事情無人會強迫你。

可一番幻想過去，又不得不對現實抱有些小唏噓。

孤獨就像是一個泥潭，總以為稍有不慎就會陷入進去，所以到處想尋找令自己開心的樂子，來面對我眼前的恐懼。

其實十七歲的孤獨就像是一個生理過程，是必然的，無法避免的。

可你不懂得主宰你這一份獨有的孤獨。

你能忍受飯堂阿姨倒下你因上個廁所而放置在桌上的飯嗎？

你能忍受一個班這么多話語穿插，而偏偏沒有你的嗎？

你能忍受黑夜下，一對又一對多情的情侶談心之時，你一個人毫無目的地漫步嗎？

你能忍受看一場感動得淚流滿面的愛情片卻沒有人跟你分享的孤獨嗎？

眼看，這不都是我們這個年紀能夠承受的。因為我們的小心臟實在太過脆弱，難以承受。一旦感受到孤獨的攻擊，我們便會苦悶得吃不安，睡不著，總是在鉆牛角尖，我到底做錯了什么。

而……

你未必一生都會有人跟你相伴，生老病死是一份孤獨，社會變遷是一份孤獨。

靜下心來，思考你的孤獨給你帶來了什么可貴的東西，存在即是合理，沒有一份孤獨是獨自而生的。其實，孤獨并不孤獨。

……

有一種孤獨，是你和欣悅的人等待同一輛車時，心里總想著無限靠近，卻只能一直偷偷張望。

也是我無辜的影子與你迷人的影子互相交織，卻不知我心底里最想告訴你的情話。

有一種孤獨，是你永遠都很難做到那個沒有自我欺騙的自己，也正如你沒有方法解決作業如山倒的千古問題。

有一種孤獨，是你只想成為別人心目中的自己，而你卻仍停留在過去，差點迷失了初衷的自己。

有一種孤獨，是你永遠做不到別人家的孩子，但你永遠是你父母的心頭肉。

我沉醉在十七歲的醇酒里

請你不要隨意碰撞我

我怕溢出與流淌

更不要去打擾我的生活

只因我經受不了光陰的磨礪

假如我上的是十七歲的末班車

也請你讓我繼續糊涂下去

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