你好，申請入駐今日頭條，本人媒體名稱：小吳車車

★ 【婚姻】

昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害！

★ 【倒垃圾】

一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了倒在垃圾堆里了！

★ 【記憶力】

老人：“年紀(jì)大了，我現(xiàn)在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。” 小伙子：“我有辦法解決這個問題?！?老人：“真的？” 小伙子：“當(dāng)然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差?！?/p>

★ 【發(fā)工資】

老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆。

就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。”

老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)。

又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了?！?/p>

老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”

★ 【涮大哥的段子】

小弟專涮老大哥。

朝鮮：喂，中國嗎，我要發(fā)射火箭了！

中國：什么時間？

朝鮮：3

中國：3個月？

朝鮮：2

中國：2個月？

朝鮮：1

中國：到底什么時間？

朝鮮：發(fā)射！

中國：我操 ?。?/p>

★ 【上廁所不帶紙】

在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”

我翻了翻口袋：“抱歉，沒有?！?/p>

過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎？”

我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的?！?/p>

又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”

我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！”

★ 【長得丑怎么辦】

青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”

“長得丑就應(yīng)該像我一樣?！?/p>

青年點點頭：“心如止水，獨(dú)善其身？”

“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來?！?/p>

★ 【你想干嘛】

男子暗戀著公司的一個女同事。

但是女同事卻對他不以為然。

男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎？”

女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎？”

過了一會兒，女同事收到了男子發(fā)來的短信：“想！

★ 【2B歡樂多】

剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風(fēng)刮跑了，到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮…… 于是我丟了十塊……

★ 【做人流】

我研究生畢業(yè)，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發(fā)愁，俺小侄子走過來說：“叔啊！這樣吧，你去做個人流吧！”我嚇了一大跳，嚇唬他說：“你彪說什么！”小侄子回答：“廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班！”