光陰如刀催人老，似水年華有無情。
身心疲憊后的嘶吼，
承受痛苦中的沉默，
不解壓抑下的堅持，
想念孤寂里的渴望，
傷病無助時的懷念。
燒烤晚會里的大喊、咆哮、狂舞、恨不得極盡竭力的扭動著腰肢，揮顫著臂膀，仿佛在慶賀著一個全新的自我，在遙示著所有的所有都不過如此，我必將戰勝！
這是我對于我自己新兵營的心路與歷程的回望，而對于新兵營的三個月，現在的我，仍記憶甚新，無論我望到哪里，這三個月的經歷都已深深的刻印在了我的身軀與內心。
在我印象中，新兵營的天，只分兩種，一種叫熱，一種叫冷。熾烈的熱，遂骨的冷。還記得新兵的時候， 前兩個星期是很難受的，很不習慣的早起，每次早起都是強忍著疲憊與困頓，要在十分鐘內迅速的穿上衣服，疊好被子，整理好內務，上好廁所，然后出操，每天都是嚴謹的規定，有限的時間，那個時候，由于每天的負荷訓練，讓我的身體沒有一塊是不疼的，每一次停下來的時候，我都不想動彈哪怕一下，哪怕僅僅是簡單的走路與上下樓梯，都要走一步，吸一口氣，走一步，吸一口氣，哈。 可盡管這樣每天還是有躲不開的體能訓練，那個時候我才感覺我真正體會到了什么是上刑場的感覺...但是，盡管是這樣，卻還是擋不住我對于摸槍的期待，對于軍裝的渴望，我想這些也都是我能堅持下去的理由，第一次穿常服，第一次摸槍，第一次背記理論，第一次打實彈，第一次跑五公里，第一次投手榴彈等等等等，好多好多的第一次，可也正是這樣，我們幾乎沒有休息的時間，每個星期僅僅休息半天，每天的中午也基本得不到休息，我們只有盡快的吃飯，盡快的打掃衛生，擠出時間來躺一會兒，瞇一會兒，那時候我們最痛苦的訓練應是操槍和戰術吧，記得戰術的時候，基本每個人都是傷痕累累，那個時候我們后面有個小戈壁灘似的訓練場，一圈1.8公里，有一次整整爬了將近一圈吧，玻璃碴子，碎石子，硬石頭，大大小小的坑等等等等。呵呵，那個時候，潔凈總與我們無緣，那應是兄弟們特別“暢快”的回憶之一了。
新兵營的我經歷過太多太多次的心理掙扎，一次次的想要放棄，卻又一次次的說服自己，很多次的在想，要不就這樣吧，就這樣無所顧忌的直接躺在地上，永遠不要起來，遠離這里一切的一切，可是卻又一次次的在心里告訴自己，再堅持一下，你能行的，再堅持一下就好了。我一直都清楚的記得在新兵的時候，我只有在兩種情況下是最安靜、最寧靜的、最放松的，一個是睡覺的時候，一個是上廁所的時候，因為廁所是一個隔間一個隔間的，把門關上，就感覺在這一刻，在這一個角落，整個世界就只有我一個人，也只屬于我一個人，遠離了這里的一切，遠離了我煩惱的一切，好像又回到了以前，好像我僅僅是在家里上了個廁所，好像僅僅是做了一個極為疲憊的夢，壓抑、煩悶、疲憊、想念，都在這一刻遠離...
新兵營的三個月是讓我從地方青年到正式軍人的轉變，這其中的種種讓我實在無法言喻，我的行為，我的言語，我的舉止，我的態度乃至我的思想，不習慣，不開心，不理解都太正常不過了。我也一直都記得那個時候的我，一直都很羨慕能穿著真正軍裝的班長們，也想象著自己帶上軍種符號的那一天，更無比期待著擁有一套真正屬于自己的春秋常服，并穿上它，而那一刻就不僅僅是由里到外，由上到下的暢快與滿足，更是對我自己的一種肯定，是對于我戰勝自己、堅持夢想的一種見證。
其實哪怕是在現在的我看來，我都仍不敢相信那時候的我，居然可以真的一直堅持到如此，并堅定的走下來，直到現在，我還一直都記得后來下到老連隊時我給我母親打電話的時候，她當時的驚訝與驚喜，她好似也想不到我真的堅持下來了，并習慣的很好，那時的我就能非常清晰的感受到那時她對我的深切疼惜與那種抑制不住的驕傲與欣慰。
我現在確實有很認真的思考，甚至曾多次思考、總結，到底是什么？能讓我堅持到現在？我想了很久，好似剖心似的反思，最終我確定無疑，第一、我做不到讓我自己的父母失望，尤其是我絕不允許我的母親為我傷心失望，哪怕我知道無論怎樣她都不會埋怨我，會原諒我，可是我就想證明給她看，她的兒子是可以的，只要我愿意，我可以在任何的情況下生存，并生存的很好，不讓她擔心。第二、是因為當兵曾是我的夢想，了解我的朋友應該都知道我是一個只干自己喜歡的事情的人，每當我遇到一個重要的人生選擇面前，我都會主動的找一個安靜的地方，遠離一切、摒棄一切，然后讓自己的心放空，只想當下一個問題，從而使自己走上最貼于己心的道路，所以我對于我自己的夢想，只要有機會實現，我一定不會猶豫，哪怕走下去后，它并不是你想象的那樣美好，但這就是我選擇的路，我想實現的夢想，所以我不允許自己半途而廢，哪怕再艱難，再困苦，再和自己的想象是那樣的不一樣，可至少我不后悔，因為這是我自己選擇的路，我喜歡的路，當然也有我的性格使然，我是希望我的人生走向，能在我的手里把握，由我而掌控。第三、我實在做不到讓自己失望，我可以允許我自己失敗，甚至各種失敗、多次失敗，但我絕不允許我的失敗是因為我的懦弱、懶惰、害怕、失去信心乃至自己覺得自己不可能完成而去找各種借口，這一點，我無法過得了自己這關。這一點，會讓我問心有愧。這一點，我怕我跌倒下去就再無勇氣爬起來。
所以在軍旅的這兩年，應是我人生中心理起伏最大，情緒波動最多的歷程之一，而這就不僅僅是需要靠我自己的心態調整，也更離不開家人、朋友的溫撫與安慰，我是真的很感謝，感謝我這兩年來與我通過話的親人朋友們，兄弟姐妹們，沒有你們，我是真的不知道我需要承受多大的心理壓力與精神折磨，因為我是一個很喜愛心、行自由的人，但我也知道以前的我，心還是浮躁的，我也總感覺那時的我，心是有飄的，因為沒有真真正正腳踏實地的吃過苦，受過累，思想更是有不少的想當然，所以我選擇了入伍，但是入伍后的我，最大的痛苦不單單是身體上的，更是精神上的。
所以，在這里，我最感謝的一位，就應是你了，我記得我曾和你說過，你是我打電話的人里聯系的最多的一位，你是唯一一個讓我感覺和你在一起聊天是那么放松，愉悅，讓我忘掉平時的煩悶與疲憊的人，你也是唯一一個當我打電話你接不到時，必將給我回短信的人，你還是唯一一個無論我何時打、打多少遍，都是我不掛你亦不掛的人，你更是唯一一個能讓我感受到你是在心里重視我的人。所以我還清楚的記得我每一次躲在會議室里給你打電話的過后，我都是那樣的如釋重負，就算我坐在會議室的黑暗角落，被漆黑包圍，但我心里卻越來越亮，好像一切都又沒什么了，從而繼續期待著明天乃至以后得快快到來。其實我這個人和越好的朋友交往，有時候反而越會在意一些細節，當然也可以說毛病多，呵呵，我只想說你還是唯一一個我無論打多少次電話都不會煩我的人，當然也許你也有煩的時候，但你卻從不會對我表現，就算真的有，你也會直白的告訴我，但我還是會想打的時候就打給你，你仍然還是不厭其煩的接著我的電話，我真的很喜歡也很享受我們之間的那種直白與暢快。我們也從來不會因為沒有話而尷尬，呵呵，我還記得你曾跟我說過在這么打下去我的話費都被你打光了，可是說完以后你還是會繼續不厭其煩的接著我的電話。
而且和你交往能讓我感覺到朋友之間那種無處不在的尊重與重視，因為那時的我，心理很茫然、空虛且更加寂寞，所以我心里的朋友其實很少，知己更無，而你卻又是現在的我，心里唯一愿意承認的半個知己，所以現在的我，會要求自己，并重視自己對朋友的每一個承諾和尊重，這種尊重絕不是那種面子上的尊重，而是內心里的尊重與重視，我會在意你的每一個電話，只要我接不到，之后我必回，我所答應你的每一件事，我都要讓自己盡量去做到，所以現在的我都很少會在跟人答應一些事，因為我怕我答應的太多而做不到，而這些都是我從來都沒和你說過的，但你卻恰恰是我聯系的人中唯一一個和我做法如此相近的人，軍旅中的我，內心是孤寂的，所以你恰恰是那個唯一一個讓我感到你是真正重視我的人，所以在我們之間從來都沒有所謂的很忙，所謂的沒有時間，就算當時真的在忙事，過后我們會繼續聯系，而這恰恰就是我的觀點所在，我認為在真正的朋友、親人、愛人面前是沒有很忙的，也是沒有距離的，只要我們真的愿意、真的重視，所以我喜歡給你打電話，喜歡跟你聊天，喜歡跟你吹牛打p，哈，雖然現在我們因為一些事情暫時很少聯絡，但這卻是暫時的，我不后悔我的每一個決定，因為在我心里你的身影依然不變，而你，也依然的重視著我這個朋友...所以我想對你說聲謝謝，盡管我知道這遠遠不夠，盡管這一切的一切你都不知道，不知道原來在你看來所做的很簡單的一切，在我心里原來是那么的重。
同時我更要感謝我的家人，這里最關心我，疼惜我，愛護我的當然是我的父母，當然也只有他們會疼惜我，愛護我，哈哈，我的命都是我的母親的，我還有什么可說的呢，其次我要感謝的，就是毛毛嘍，幫了我不少次忙，我也一直記得我答應過你要請你吃大餐，看大片，帶你玩好玩的，嘿，等我回去哦～我也真的很感謝我家里的長輩們，你們一直都在背后支持著我，鼓勵著我，為我鼓勁！讓這里的我知道，其實，我并不孤單。
知止而后有定，定而后能靜，靜而后能安，安而后能慮，慮而后能得。
物有本末，事有終始，知所先后，則近道矣。-----《大學》
? ? ? ?2015.8.9--8.14
