鎖不住的思想

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同他們一樣,"我可以鎖住我的筆,為什么?卻鎖不住愛和悲傷,歡樂總是乍現就凋落,在長長的一生里,走得最急地都是最美的時光"。

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我可以貧窮,也不愿一種拘束捆綁的勞作。就算失去了生存的力量,也不單靠棄之尊嚴而替人左右。雖然家庭富貴與我無緣,但在情非所愿的情形下也只能算是應付罷了。

我不喜歡與陌生人一起吃飯,卻喜歡悲觀的東西,似乎那種獨善其身的孤獨感會快樂我一輩子一樣。

我喜歡用寫字的方式把痛傷寫在這潔凈的紙上,奢望于遠影的呼喚換來的只是音息舞止,甚至人去樓空。

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堅持著自己的思路,聚集多一些傷感用歡愉的心情描寫一篇篇自律,更多時候沒什么寫了,就丟下筆想馬上到別處去,我曾好幾次坐在書桌上,腦子里卻是空無一物,我就這樣坐到夜一點鐘還寫不出來一個字。

不是我不曾完全控制自己的力量,我說我要寫我的東西,我還是終于寫出來了,我感覺我的血已經冷了嗎?我有時這樣寫自己,這樣的責備自己,因為我為了寫下點思想而在生活中蒙受了強力的擲擊,此種一意孤行雖不令懼怕,可換來的真的是生靈涂炭。

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我常常處在感慨中,自豪自己除此還有另外的職業,還有眼淚,有憤怒,還有希望,忠于信仰。

我還能看,還能夠聽,我還能夠說話,我還能夠跟這平凡的人間感受到的一切。在這干燥與潮濕的空氣中我也做過不少噩夢,那里面都是夢的影子。

我說過我在喜歡寫痛苦,年齡確實長老了,但年輕一代子女的掙扎還是存在地,我為了她們寫不了幸福,而走出幸福邊緣地,可能就是我半輩子的沉思。

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我寫完了自己的墨汁,搖墜筆尖掉頭四顧,春風從窗外吹來,是那么輕輕拂拭我的臉頰,倦意立刻消失了。

我知道春天總是那么不愿意漫長,如果就這樣溜走,同時也帶著我的浮思,哪怕去感受草綠色的短暫。

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