有一天突然意識到已經是2017年的12月份了。這一年又匆匆走過而不自知。
這一年我的生活兵荒馬亂。1月份的時候分手，失戀。后來的大部分時間我都在慢慢忘掉這件事情。然而越是如此越是痛苦。十一之前的大半年，我幾乎沒有社交活動。周末足不出戶，隨便吃點東西打發掉每一餐。工作上更是力不從心，屢屢受挫。我心里有很多的事情很多的話說不出來，也無法訴說。唯有靠手上的筆記錄一二，隨手抽出一張紙就能寫滿。零零散散收集起來也有一大摞，各種不同的紙或者廢紙。最后又全部撕碎散落在房間的角落。就在這樣的狀態下，我的工作讓我感受到很大的壓力，九月底辭職。
十一回家休息了20多天。在家的時候就和媽媽一起哄一哄小侄子，小孩子總是能治愈。但還是不愛出門的，沒有告訴家里自己已經辭職了。10月20號又回到深圳參加了新的工作，剛開始一切似乎還是正常的，直到11月偶然聽聞前男友和我的大學舍友在一起了，讓我覺得惡心，同時所有我認為的美好又頃刻間崩塌。我以為他愛過我，但是我真的沒有辦法再欺騙自己了。兩年的時間和情愛，真的是錯付了。思及之前的種種，可能都只是假象。我知道我只是擺脫了一個不愛自己的人，我知道情變應當是有意義的事，我也知道情愛只是上帝見眾生落寞特賜的消遣，但是我依然控制不住流淚的沖動。我拼命的笑，拼命的忘掉。我什么都做不了，甚至沒有立場難過。誰還知道有一個我在世界的角落默默傷情，無人訴說，無法訴說。我雖然渴望酣暢淋漓的大哭一場，但我終究沒有哭出來。我懦弱慣了，連大哭一場的勇氣都沒有了。我能做的不過是在心底里在紙上詛咒他一生求而不得，郁郁而終罷了。畢竟我們這輩子都不會再見面。
新的工作跨了行業，所以終究沒能給我慰藉，反倒讓我壓力驟增。整夜整夜睡不著覺，吃不下飯，人越來越憔悴。我太懦弱了，我掌控不了局面，連與不熟悉的人交流都是障礙。我不得不審視自己到底適不適合這個行業，所以我又要辭職。
直到有一天發現已經12月份了，才猛然驚醒。回頭看走過的路，隱隱察覺到我的狀態已經非常病態了。無論是精神還是身體都難以承受更大的壓力。這讓我更加驚懼。前幾天突然有原來的同事莫名其妙的告白，這使我覺得惡心。所以想逃離這里，念及此，趁著2017年的尾巴，把年初想做的事選一件去做。
年初的時候，莫名生出了去越南的欲望，直到此刻發掘出來，我覺得非去不可。雖然不知道等待我的是什么，但是我想，換個地方發發呆，看看日出日落來告別我這毫無所獲的2017也算是一種紀念。
我這二十幾年來，從未真的任性過，家庭環境影響了我這一生，我雖然竭力去改變，但是我骨子里的懦弱和自卑讓我難以為繼。我拼命的向上爬，企圖甩掉那些低段位的玩家，但是到如今，我可能真的有點太累了，我想休息一下，想出去走走，想開開心心的辭舊迎新。我也想任性一回。辭職，遠游。
我太渴望變得更好了，但是卻越來越糟。我特別渴望能有幸福美滿的愛情，我又害怕活成了長輩的樣子，一生蹉跎。有時候也會把結婚生子剔除出去，這樣想的時候覺得一生還很長，有很多的時間把自己變的更好，不必太焦急煩躁。然而這樣的時候畢竟是少的，更多的日子里還是很著急，著急變得更好，著急衣錦還鄉。就在這樣的狀態了蹉跎了歲月，蒼老了自己。
所以鼓起勇氣大膽一次，去遠游吧，簽證即將辦好，攻略已經做好，無論前面是什么，也任性一回吧。
我希望回來的時候能夠表達自己，能夠堂堂正正。能夠真的事無不可對人言。
