佛說：
前生五百次的凝眸，換今生一次的擦肩。
與你的相識，是那么的平凡，就像與其他的千萬人相遇一樣的平凡。
與你的暢談，是那么的普通，因為你懂電腦知識，我不懂卻想學他，所以我約了你出來。
與你的熟識，是那么的偶然，我尋著音樂找到了演唱會現場，可要門票，是你把我帶了進去。
可是就因為這場免費的演唱會，卻埋下了一顆情的種子，演唱會過后，你告訴我你喜歡上了我，當時我滿臉懵逼，覺得你在和我開玩笑。我還記得那時放了暑假，我在回家的路上，我登上QQ，上面有你發來的消息：
從今天起我仲裁你是我的了，我當時抱著開玩笑的心，回了句：你不是聯合國秘書長，所以仲裁無效。
后來回到家中，因為信號不好，也沒有怎么聯系過，可不知怎的，腦海中總會想起你，還會想如果你真的愛上了我，我會答應你嗎？時間總是過得很快，轉眼到了七夕節，打開手機，看見短信提醒，你打了好幾個電話，而且還有QQ消息，表明了你的態度，現在看來，那算是一次簡單的告白吧。看后我很久只給你回了一個笑臉過去。
故事的開頭總是這樣，恰逢其會，猝不及防。
轉眼到了開學季，我在來的路上接到了你的電話，你問我多久到車站，你要來接我，那時我總覺得很尷尬，于是我委婉的將你拒絕。來到學校，你給我帶了吃的，可是打我電話一直我都沒接，于是你叫我的好朋友拿來給我，那時我真的好感動，我還記得那晚我很激動。后來有一天上課，我被老師抽到講臺自我介紹，然后我上去發揮了我文科的優勢，說得滔滔不絕。下來手機居然冒出一條短信，是你發的，你說你從自我介紹中重興認識了我，我才反映過來，你在我們教室上課。當時我覺得好尷尬。后面你一直打我電話約我去耍，我有好幾次都拒絕了，（或許是因為我怕見到你，我怕我自己真的會愛上你吧，我記得有好幾次見到了，我都避開了，其實我也不知道為什么，所以我總是用尷尬這個詞來形容。）記得有一次，你參加建模大賽，你叫我幫你送飯，事先我答應了，可后來因為其他一些事情，我又爽了你的約，當時覺得挺對不起你的，所以在你結束那天晚上我特意買了東西去看你。
就這樣于無形中我總能感受到有一個人默默的在關心著我，他每天在關注我的動態，每天故意在QQ群里說話，（我知道他是在引起我的注意，）過節時還特意給我買月餅。慢慢的我發現我都有點被他感動，喜歡上他了。
故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。
雖然我們同在一個校園，可平時也沒有怎么見面，只是那久在腦海中，總能有你的影子，于是我開始像萬千少女一樣思考，對于眼前這個對你那么好的人，你到底要不要答應他呢？我知道他人很好，而且我私下也在了解他，我也能感受到他對我的愛。可是我總覺得有哪不對勁。和他在一起的時候，我總覺得不自在。
他沒有出現在我的面前的時候，腦海中總是幻想出他的好。可是當他出現在我面前的時候，我又覺得他和普通人一樣，而且我們倆說話時總有隔閡（具體是什么，我也說不上），總之，當他出現在我的面前時，他顯得什么話都沒有，和他聊天時也一樣，總是幾句話后就，哦。恩，早點睡吧，等等。而且他是獨生子女，從小集萬千寵愛于一身，而我，一個肩負家庭重擔的人，總覺得和他在一起，總有種種原因不合適。
我說我喜歡旅游，他說他也喜歡，讓我們節假日一起去。
我說我喜歡看電影，他說他終于找到陪他看電影的人了。
我說我要學習，我要自考本科，他說他愿意陪我去教室。
可是即使你這樣，我還是覺得我們不適合在一起，我們之間總是差距太大。我承擔著家庭的壓力，我必須在學下校努力學習，提升自己的能力，出來找一個工作，為家庭減輕負擔。而你總說你的壓力很大，可是我從你的身上卻沒有看出來。
我想在大學結交朋友，提升能力。而你的朋友總和我的朋友差別太大。
我想在假期兼職，而你卻喜歡去旅游。
我想要你和我多說點話，而你卻可以和別人聊得很嗨。
我遇見生活困難時，多希望你給我句關懷，可你事后卻說你忘記了。
我知道你喜歡我，但我不知道自己將來在哪里，因為我知道，無論在哪里，我們都不適合。
總之，因為我們的人生觀，價值觀有太多太多的差異。最終我拒絕了你。
既然在開始之前就也知道結果，又何必開始。就讓他消失在萌芽期吧。
昨晚看了電影《從你的全世界路過》覺得對劇中小容感受頗多。于是回想起了這段算是萌芽中的愛情。
我是琉璃湖，一個愛笑，愛拼，
又不敢勇敢愛的女孩。這篇文章是自我感受，希望與你分享。
