小豬，昨天看你還挺可愛的，今天才發現，原來你這么丑呀！你思索發愁的樣子可真難看。
記得自己總是喜歡問男朋友的一句話就是：你是不是真的喜歡我？雖然你每次都會給出很肯定的回答，但是我總是一臉的狐疑，是我不相信你喜歡我嗎？而是我不明白你干嘛要喜歡我，我人又不好，總是會讓最親的人傷心。無論我問了多少遍，你給我的答案都是一樣的，而且總是回答得那么斬釘截鐵。你的心我明白了。
我分析了自己為什么明知道你喜歡我還要問你你是不是真的喜歡我；我也問過你，你會不會跟一個自己不喜歡的人在一起這樣的問題。每次你說你喜歡我的時候，我內心其實是有些替你覺得不值的，因為要是我，我是不會喜歡這個態度多變、變來變去的女生的。
我已經分析出來我問你這些問題的原因了：我問的每個問題其實都是對自己的拷問，可能我自己都不知道。
問你就是在問我：我是不是真的喜歡你？我會不會跟我不喜歡的人在一起，僅僅是因為他喜歡我？我想你應該感受到了我對你的感覺，可是你還是一如既往的要喜歡我，（這樣說好像特別找死，我簡直就是一個壞女人。）讓我最受不了的是，我沒有你喜歡我那樣喜歡你，你卻還要跟我在一起，要是我是你，我可能就受不了這樣的情況，然后離她而去。
你沒有，其實我也沒有。現實中的我并沒有像我想的那樣遇到喜歡我比我喜歡他要多的人而棄他而去。一是，有點不忍心，怕他傷心；二是，其實我一直也不怎么喜歡我自己，我討厭我的性格，我覺得沒有人會受得了我的性格和脾氣的。現在有一個男生喜歡我還對我這么好，覺得好不容易呀。有種失去了他就怕自己再也找不到喜歡我的人感覺，在感情上我沒有那么多的自信。（可能別人會喜歡我幾天，但是時間長了估計會討厭我，我真的是個討厭鬼。）
現在我就面對著兩條路：一個是一條容易的路，跟現在的男生在一起，結婚（不過，他看了這篇文章可能就要跟我拜拜的。但我知道他了解我，我覺得他還是不會放棄我，我也覺得我現在說的話我不一定就會按照這個去做，因為，很有可能，我明天又喜歡他了。我足夠壞吧。我就是這么多變，真的，可能我現在就是很混亂，理想與現實交織在我的頭腦中，我還沒有完全認識這個世界和我自己，所以我給不了自己肯定的回答，也給不了別人肯定的態度。這樣的我，真的沒有幾個人能理解和接受得了的。所以，我就很佩服羅軒軒了，他怎么忍受得了我的，我真替你擔心呀，遇見我真是你這輩子最倒霉的事。可憐的孩子，俺心疼你呀，趕快離開我吧。可是你上了這條賊船，想逃也沒那么容易的，真的好同情你，嗚嗚嗚嗚嗚嗚，好可憐。嘻嘻嘻嘻......）
如果我真的離開你了，一定是我對自己下了很大的決心，對自己下了狠心的。如果我離開你了，我肯定會哭的，還會哭好多好多天的。雖然我一個人這么多年，好像什么都不怕，很堅強，但是直到遇見你，我才知道兩個人在一起才叫好，一個人的時候是假裝堅強。
其實我沒那么堅強，我也什么都不知道，我一個人的時候，都不知道哭了多少次了，我也找不到可以耐心教我東西的人。
可能你們會說我很脆弱，是的，我真的很脆弱。
如果選擇另外一條路，那將會是一條很艱難的路。我不敢選擇，我沒有那么大的能量。
我發現我現在的問題根本不在于我喜不喜歡這個男生，而在于，我現在是個模糊的自己，看不清、琢磨不透。
我還需要成長，我還有很長的路要走。雖然有可能失去眼前這個依靠，但是傷心的日子并不會太長，因為世界很美好，我永遠不會放棄對生命、對自己的追逐。
前方依然有美好的事物在等著我！
認識自己，成為你自己，努力努力再努力，什么都會不請自來的。
加油，熱愛生命吧！
