我們說一個孩子很聰明，結果就會發現這個孩子做每件事情都是很好的。大寶大概2歲的時候，我發現他對數字很敏感，其實說實話，現在想來那個時間和同齡的孩子相比也不是很突出。起因是有一天和朋友的孩子一起數數和猜數字，他總能比小朋友快點說出。我就告訴自己告訴他，你看媽媽算賬總是糊涂的，但是你對數字就特別敏感，以后數字的事情就交給你了。從那后有關數字的東西，我會有意無意的交給他，目前孩子在一年級，數學幾乎都是滿分，有時間即使不滿分是因為他哪個地方沒看清楚或者忘記了，也許成績不能代表所有，但每樣的題型都能很好的掌握，這不能不說他的數學很好了。
有的時間聽到有的家長會說孩子：你怎么那么不聽話。結果很多事情真的會印證父母的這句話，感覺孩子就是不聽話，還會說：看看吧，你就是個不聽話的孩子。覺得孩子是個“壞”孩子，又在事情中去找能印證自己判斷的事情。
這些在心理學上稱為“投射性認同”，我認為你是好的，我就是在好的的過程中找認同，同樣的，認為你是壞人，我同樣能找事件證明你是個壞人。
投射性認同又有兩套邏輯，一套明邏輯是我希望你用我認為好的方式來對待我。這點在幼兒身上表現的特別明顯，你必須按我的想法我的要求來對待我，要不然你就是“壞”媽媽“壞”爸爸。這是嬰幼兒全能自戀感決定的，也是發展階段決定的。
一套暗邏輯是我知道你肯定不會按我希望的方式對待我，你肯定會按我最不喜歡的方式對待我。我記得曾經有這么個案例，一個女性每次都會遇到家暴，結婚三次都是如此，經過詳細了解，第三人丈夫完全是被她逼成家暴的。經過第二次婚姻后，她發誓不結婚也不找打女人的男人了，當他遇到第三位丈夫是她確認他就是她要找的人，他是個謙謙君子，吃飯坐車或者聚會等等只要有女性的場所，他都會很照顧女性。的確，他們結婚很久，相處的都很好，但是有一天他們發生的爭論，先生想轉身走，但妻子拉住他說，男人都不是好東西，你也不是，你肯定是想打我，你怎么不打了，你不打就是什么什么。就這樣，家暴再次發生。
暗邏輯是投射性認同的重要游戲。將“壞”投射給對方，當對方認同這份“壞”，就驗證了自己的預判，實際上，這份壞完全是自己誘導的結果。
有一句話說：我們長成了自己討厭的樣子，這也是投射性認同的一個應用。在生活中或在職場中有時間我們莫名其妙的討厭一個人，其實這是在討厭我們自己身上的某個方面。
什么事情都是相對的，如果我們能夠很好的運用投射性認知，并積極的應用出來，就會取得很好的效果。比如我們發現孩子某一方面的優點，并把這個優點積極的投射出去，孩子就會長成你希望的樣子。
