看著電視里奔跑的張一山，我也傻樂。哈哈哈的瞬間就突然看到了你。
上一次看你跑步已經是三年前了。
想當年，那大長腿，嗖嗖的。每次聽著別的女生花癡你:“欸看他腿好長??！”“欸他跑步好快呀！”我都驕傲的不能行，是自己的兒子特出息的那種感覺，最重要的是，這兒子是我的。
現在想來才發覺沒讓你知道過這些。你總說想成為我喜歡的那種人，可是你愛打球，愛運動，像哥哥像家人，總能讓我安心，我還要去喜歡怎么樣的人呢。
你現在倒是很符合我避而遠之的形象。吸煙，上網，幼稚地混日子。或許我只應該像大多數人一樣，搖搖頭說著可惜。但是我覺得，你是不是也在很多個內心掙扎的夜里，有點想念最初的那個少年呢。
是名副其實的少年，無關你是否成績喜人，無關你后來究竟去了哪里。你只管肆意成長，盡情的去快樂而不揮霍的生活。你也照顧一個女孩，是真真切切的照顧?；蛟S是責任的驅使太強大，就像養了一條狗以后，自己也會開始按時吃飯。你不僅自己積極，也努力地，去教那個女孩怎樣去愛這個有時過于灼目的世界。
我愛生氣，生氣了就不說話，但是不停哄我跟我說話的你得有多累呀。狗血地一次生氣趕上一場大雨，大到我撐不住傘干脆淋著雨走，你從本來離我好遠的后面跑過來給我打傘，擦我臉上的淚和雨水，我當時就不氣了，想抱著你大哭，想說我再也不想離開你了。
我對你的感謝也后知后覺，但好在它的確很飽滿，滿到淹沒你離開的原因，滿到我可以只記得你的溫柔。就算是臆斷，我也寧愿自欺欺人地相信，如果沒有你，我不會是更好的我，無論是你的到來，還是你的離開，都守護著我。
我的記性差到可以忘記到了嘴邊的話，忘記昨天經歷過的事，甚至忘記曾經的同學。但是關于你的一切卻像刻在腦子里，留我翻閱，留我想念。
你喜歡的林俊杰的《當你》，街球，如一坊的西湖牛肉羹，很多的美麗的地方，我都想它們一直存在在你的生活里。
我給過你一張我畫的以后的家，可以說是很簡很簡的簡圖了……我們都想養一只金毛，都想環游世界，你說你會陪我去任何地方，陪我開很多我想開的店。而我沒讓你知道，我也有過很多想象。
我想以后的家里可以有一間屋子放滿你的球鞋，我想可以陪你開一個像黑人建州一樣的工作室，因為希望你謀生也謀愛，能名正言順地選擇自己的喜歡。
也想陪你去紐約，腦海里一直是我挽著你的樣子，我們的面前是一個很好看的許愿池，夕陽在噴泉上耀出閃閃金光，周圍長椅上有年邁的夫妻，身旁有玩滑板的小孩。雖然從沒去過那里，也根本不確定是不是有這樣一個地方，但它確實從你說想去紐約的那一刻起就出現在我腦海中了。
不懂體育卻愿意聽你跟我講你最愛的科比，表面裝成一個偽球迷，但心里默默地想陪你去看一場他的球賽。本想忍著這個秘密，等到實現的那天再告訴你，我想了多久。我沒想到的是，科比會退役，尤其在我剛開始了解一點的時候。我以為時間還有很長，但隨著他最后一場比賽六十分的好成績刷屏，我才恍然想到，是真的結束了。
從前覺得我們還有好長時間，可是我們也就這樣結束了。
你說老兵不死，只有凋零。
我也一樣。
無論你后來是怎么樣的你，就算你把自己搞得一團糟，就算我又氣又急對你滿心失望，也永遠不會放棄你，不會放棄期待你。
期待你快樂，期待你無憂，不期待你給我什么。
我脾氣很多，情緒很復雜，我小氣又自私，嬌氣又沒特點。你在的時候我卻能那樣的熱愛生活里的一切，就連難過也沒有那么難熬。
如今雖然是一個人，但是也依然有前行的勇氣，我帶有一絲偏心地認為，這都是因為你。
我還記得你喜歡哪種女孩，我也希望這樣的女孩，能存在于你的生活里。
我不要你再找我，不用你寒暄不用你安慰，我不會很想你，我只是懷念過去。
我只想你過得好，好到令我嫉妒。想你有一天會找到一個滿意的球場，會有你很珍惜的兄弟總是陪你，想你不會無聊，每一天都充實自在，想你有一天會找到一個比2012年2月3日那天之后的我還要珍惜你的女孩，從此是美滿的生活。
張嘉佳說:“我愛你，可是只能回頭望，回頭望到，茫茫大地影子長?！?/p>
我本不明白為什么，但如今換我回頭看的時候，我才知道，為什么在一個兀自懷念的人心里，自己的影子會拉的好長好長。
