記錄前有兩個聲音，可能一個是感性一個是理性，一個在說“昨天哭了一場，竟是一個很幸福的感覺”，另一個聲音在說“這么點事兒就哭真是彪乎乎好幼稚”。
哭的事情，其經過倒真是一件小事。因沒有提前跟同事確認時間，不知其上午已經回去，因而錯過了順風車和末班公交，感覺自己無法回家要留在單位了。
情緒的演變是:一開始是著急的，然后是委屈，最后彌漫的是自責和愧疚。寫下來之后發現，這是我受挫時很常發生的一種心理活動變化三部曲呢。
在我接連打了3個電話，無法回家這個事實確定下來時，我開始變得慌亂，急得像熱鍋上的螞蟻，腦海里一直在回旋完了完了這下回不去了這聲音，完全沒有心思去想其他替代性的行動。
接著一種委屈的心情就出現了，用豐盛姐的話來說，委屈的意思是，像小孩子似的，覺得那個東西你應該給我、我應該得到，但是你沒有給。這描述和我好像啊，那一刻我覺得他們應該通知我、應該提前跟我說他們要走了，那起碼我也能坐上公共車回去的。而現在在理性下，不用考慮我也會判斷出他人是沒有這種義務的，而且我還需感激別人順風接著我的。
最后情緒落腳在對自己的批評上，認為都是自己的錯。比如:你怎么就不知道提前聯系一下呢，要不是你在那里傻等著，也不會錯過啊；你說你有啥不好意思的不就打個電話嗎，好面子；這下可好了，害得父母要大老遠的來接你，都那么大年紀了讓他們這么折騰和擔心；真是笨啊，學會了也不會開車，如果你會開車的話就能自己回去，不也挺好嗎，盡讓家里人擔心……
以前，自責出現的時候我會很煩躁，昨天卻嗚嗚嗚大聲哭了一頓，眼淚撲簌撲簌大滴地往下掉。
也許是聽到家人在電話安慰說不要著急，我們一會兒就去接到你。一瞬間覺得有了可以依賴的，就能放下顧慮，讓情緒盡情的發泄。
我現在能體會到，我很在乎外界對我的看法，所以有時候會感到活的不舒展，心口都是揪著的。比如在哭之前會想到家長對我的一個勸戒，哭是沒有出息的，哭會對肚子里的寶寶不好。我記得我在哭之前對寶寶說對不起，媽媽想哭一會兒，希望你不要感到難受。不過現在回想起來，在我哭的時候呢它有胎動，嘿嘿現在可以把這看成一種安慰，起碼在特別孤單的時候有這個小家伙陪著我呢！
聽過一句話，在關系中感覺到愛。昨天的筆記當中呢，也寫過要修行六門課程，包括我與父母、與自己、與愛人、與孩子等等。這幾年學了很多心智方面的東西，也認為自己的覺察能力在不斷的提升。同樣的，經過這次的一件小事兒更加讓我堅定，還要更系統的去學習愛、學做更好的自己，心健康或如瀟灑姐的口號——按照自己的意愿過一生。
我相信！我有資格按照自己的意愿過一生；我有能力按照自己的意愿過一生；我爸爸允許我按照自己的意愿過一生；我媽媽也允許我按照自己的意愿過一生。
小記哭鼻子——抱抱內心的小孩
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