在愛情里投入太多，甚至迷失了自己的那個人，只會讓對方覺得自己很廉價，不懂得珍惜吧。
是時候給這段感情做個總結了。
從相識相知相愛相離，僅短短一年，這段感情足夠讓我回憶一生了吧，不知道收獲和失去哪個更多一些，如今也不想再去計較得失了。
寫這篇文章，不是為了再留念他什么，只是覺得自己應該從中學會一些東西，十年之后，回過頭來，能對這段感情，和這個深深愛過的人，微微一笑。
也更像是一種宣言，希望寫完這篇文章的我，能夠趕快走出這段憂郁的日子，開始新的生活，努力成為自己想成為的人，充滿儀式感，會讓我堅定地點點頭，告訴自己，嗯，真的應該結束了。
現在回頭想想，我們的相識是那么地富有戲劇性，高考結束，媽媽怕我出門在外受欺負，于是給我報了散打班，現在覺得自己還真是骨骼清奇，是個練武的好苗子。
也就是在這里，我認識了那個讓我想要托付一生，最后也讓我無比痛苦的男人，沒錯，他是我的教練，大我五歲，一個人在外打拼。
有多少情侶，是從QQ聊天開始一段感情？就是這樣不靠譜的開始，我們漸漸找到彼此之間的相似之處，就像許久不見的老友，每天都可以聊到夜里兩點，每天又可以借著學散打的機會親密接觸，打打鬧鬧，一來二去，一起吃飯，一起散步，我都騙媽媽說是和同學聚會。
七月正值雨季，綿綿細雨，讓我們可以在一把傘下，靠得那么近，心也慢慢靠近，記得是在微信上吧，他說喜歡我。我問，是那種喜歡嗎？可是我還沒有想好。他說，不答應也得答應。
不知道這些對話，現在是不是只有我一個人記得了，也許是被他的霸道吸引，也許是他陪我說了很多話，也許是我們第一次出來吃牛排，分開時的那一個擁抱，我們自然而然，毫無波瀾地在一起了。
現在想想，當時太過草率的決定，也許就給我們的未來奠定了并不牢固的感情基礎吧。我告訴過他，我要來南京上學，你能等我到畢業嗎？他很堅定地告訴我，他會等。當時的我們，都把承諾許得太早。
2015年8月28日，我們開始了辛苦的異地戀。大一整整一年，我們每天短信，電話，視頻，就像每天的必修課，而每天又都樂在其中，他在我失落時給我鼓勵，在我完成一件事時給我贊揚，我的一切，事無巨細都會告訴他，他也會把他的生活分享給我，偶爾鬧個小矛盾，也會很快恢復以前的樣子，我去過他的城市，他也來過我的城市，我覺得，只要我們堅持下去，我規劃的未來里，都會有他。
之前因為工作的原因，所以他第一次來南京是在2016年4月4日清明節，第二次是我過生日的那天夜里，7月10日。我們走過南京大屠殺遇難者同胞紀念館，總統府，1912街區，夫子廟，雞鳴寺，秦淮河，走了很多很多路，拍了很多很多照片，如今走在南京，到處都是我們的回憶。他牽著我跑步，背我，抱我，吻我，那時候的我們，美好得讓我覺得不真實，似乎一輩子都希望和他這樣走下去。他對我說的第一句話我都還記得，他曾說過，你不相信我，這個世界上你就沒有可以相信的人了。于是，我無條件地信任他，把他放到了“家人”那個分組。
記得去雞鳴寺的路上我們還算了個命，當時開心地挑算命老先生的刺，現在覺得，算命的話也不能不信呀，他說，我們以后的旅途很坎坷，會爭吵。果然是這樣呢。
更多的美好似乎也想不起來了，即使想起，似乎也沒有什么意義了。
在他第三次來南京前，7月19日，我去阜陽找他了，因為我發到朋友圈里的我們的照片被我媽媽看到了，我爸我媽我哥都打電話給我，讓我離開他，讓我們趕快分手，說他配不上我，說我們學歷不一樣，視野不同，沒有共同語言。可我不聽啊，那時一直覺得他很好，一直覺得他和別的練武之人不同，他能夠開武館，身上總有我從未見過的閃光點。
從小就固執的我，還是去找他了，想從他那里得到“無論遇到什么，我們還一起走下去”的答案。那天夜里十點，我到了阜陽，他說好來接我，卻讓我在火車站等了一個小時，我不敢隨便走動，這個陌生的城市我只認識他，我害怕。
那天我對他說了分手，可以算是試探吧。盡管心里不愿意，但還是說出來了，因為我們要面對的現實比任何人都要殘酷，他讓我一個人在火車站等了那么久，他對我似乎并不是那么上心了。我說分手的時候他哭了，他說有什么我們去面對，不分手，永遠都不分手。我們在車上一起哭了很久很久，車外下著暴雨。
我看了他工作的地方，看了他生活的地方，給他做了一頓飯。
之前他也告訴過我，和他們武館合作的一個老師，一直喜歡他，一直糾纏他，他也一直拒絕她，一直強調我在他心中的位置，這次來，正巧碰上是她的生日。
作為合作者，他們武館的教練都去給她慶生，他告訴我，他今天會和她說清楚，會讓她死心的，讓我不要去，我想我確實不適合出現在這樣的場合，于是我一直待在家里等他回來。
等到很晚，他喝酒了，他信誓旦旦地告訴我都說清楚了。現在才明白，也許他喝酒是因為，舍不得一個喜歡自己的女人就這樣結束了對自己的喜歡吧，所以只有喝酒，才能讓他有勇氣說，至于他對她說了什么，拒絕到什么程度，我一無所知。我以為結束了，我一直以為是那個女人一直糾纏他，只要他足夠堅定，任何人都不可能成為我們的阻礙。
回去的火車上，我寫了很多未來的規劃發給他看，那時還傻傻地覺得，嗯，我們和別的異地戀不一樣，我們可以打破異地戀的條條框框，一直一直陪對方走下去。
第三次他來南京是來學習，8月27日，他白天學習，晚上我們一起去新街口吃飯，夜里因為找不到酒店，買了小粉橋豬蹄坐在馬路邊啃起來。
但是一切就在8月29日那天悄然變化，我開學了，要回學校，他要去聽課。早上他比我先起來，去洗漱了，那時我躺在床上，聽著他乒乒乓乓的聲音，覺得很幸福，好想每天起床，都能看到他。
那一刻，我翻了個身，瞥見他的手機亮起來，便拿了起來，密碼是我生日，可是，我看到那個女人發了一條微信給他：親愛的，我們到家了。我知道是那個喜歡他的老師。
猶如晴天霹靂，可我什么都沒說，一句話也沒說，我鎖上手機，起來洗漱，不等他收拾好東西，我背上書包，頭也不回就回學校了。路上我一直在想，為什么叫得那么親密，為什么到家這種小事都要告訴他，他們不是結束了嗎？
他似乎感覺到我的變化，下午上完課他就跑到我學校來了。他給我解釋，我讓他打電話給那個人，他推推搡搡還是打了，說了一些拒絕她的話，那個女人頓了頓，問道，為什么是今天，是不是因為我在他身邊？
我讓他把手機給我，他很不情愿，我瞪著他，他才肯遞給我，那時的我還真的以為自己是他的唯一呢。
我對她說：張老師，你能不能活得有尊嚴一點，你憑什么纏著別人男朋友不放，你除了用一些極端的手段威脅他，你還會什么？
因為之前他告訴我，那個女人說，只要他不接她電話，不回她短信，她就會在自己手上劃一刀。
她對我說：你知道什么？你什么都不知道。你以為他愛你，他只是不想辜負你而已。你讓他接電話行嗎？
我說，你說啊，哪些是我不知道的？
我想從她口中得到一些信息。但手機被他搶走掛掉了。這時候我才明白，他似乎隱瞞了我太多東西。他求我，讓我不要相信她的話。我說，那你打回去，你讓她說清楚。他不肯，我說，那好，我走開幾分鐘，我不聽，你自己跟她說。
我到旁邊草坪上走了一圈，很絕望，那個讓我無條件信任的男人，居然會欺騙我了。
我回來的時候他們還在打電話，我聽到她講，讓他當著我的面說，他喜歡她。呵呵，他說了，他還真的當著我的面對電話那頭說，我喜歡過你。五個字，像刀捅進我的心里！
我生氣又絕望，他追上來拉住我，讓我聽他解釋。好啊，聽你解釋啊。
那天他去上課，下課的時候那個老師給他倒水，還帶他到辦公室，送了他一幅字，寫著不忘初心。他說他沒收，那個女人過來抱了他一下，然后他親了她一下，親的臉頰。都是他的片面之詞罷了，現在想來真是可笑，即使這樣，我也不應該繼續和他在一起了。那天他在我宿舍樓下待了一宿，很冷，想要彌補什么吧，我居然還心疼他，自己夜里也沒睡好。第二天帶他在食堂吃了飯，就讓他回去了。
后來我問過他無數次，委婉地，直接地，你們上床了嗎？他都堅定地告訴我，沒有，說他只是親了她一下，一秒鐘不到啊。
我，又信了。我想只要他肯悔改，沒做什么更嚴重的事，都是可以原諒的。那幾天很少和他說話，但是內心已經原諒他一百次了，因為我愛他啊，比愛自己還要愛他啊。
幾天后的中秋節假期，他來了，第四次來南京，9月15日。我想我們可以重新開始了吧。我帶他去了先鋒書店，因為那里夾著很多異地戀情侶寫的明信片，我想讓他看到。
我們坐在書店的沙發上，他對我說了很多很多話，許下了很多承諾，也提到了她們最近都沒有聯系。也許是我作吧，心里一直有隔閡，總覺得他還有事情瞞著我，為了徹底結束這一切，我用他手機碼了一段話。
“張老師，祝你中秋節快樂。謝謝你讓我們知道彼此有多相愛，謝謝你給我們的考驗。像你這種女人，永遠只能表面光鮮，但你未來的路一定充滿坎坷和辛酸。”
我讓他發給她，他猶豫了一會，我說你心虛了？他否認，在末尾加了幾個字：你懂我的意思。還是給她發了過去。
終于結束了，我很開心，既然敢這樣發過去，證明他們真的沒有發生什么，一切都是那個女人主動糾纏而已。
我們在先鋒書店逛了很久，買了一張明信片想要寫點什么留在這里。他字很潦草，語句也不通順，但是他一句一句解釋給我聽他寫的字，我換了一個顏色的筆，想在他寫好的明信片上也寫點什么。
笨蛋，愿你永不負我。打算寫下這幾個字后，就和他和好，重新開始，繼續幸福下去。剛寫好笨蛋兩個字，那個女人就給他打電話了。
第一句話就是，你可以啊，我是哪種女人了？
我知道是誰了，很快拿出耳機，和他一起聽她說話，他沒有拒絕，而是由我聽著。
“你說清楚，我是哪種女人了？我最近特別糾結，到底要不要把孩子打掉。沒想到你是這種人。”
一直都是那個女人在說話，他一直附和著，完全沒有否認她的意思，我都明白了，我都明白了，我還一直相信他，我居然還一直相信他！那個女人說完掛了電話，我把手上的明信片撕爛，頭也不回地走了。他從后面追上來，外面下著小雨，我沒有打傘，心里的雨才是真正會讓我病入膏肓的雨啊。以后可能都不會去先鋒書店了，也不會去找那張明信片了。
他抱著我，我掙脫不了，他一邊哭一邊讓我聽他解釋。
我自認為很冷靜，我讓他解釋，任由雨打濕我們頭發和衣衫。呵呵，他們還是做了不該做的事，他說那只是一種發泄而已，他對她沒有感情，他只愛我。
他始終不讓我離開，一直追著我，即使我掙脫跑掉，他還是追上來。我沒辦法原諒他。
都說，喜歡一個人，始于顏值，陷于才華，忠于人品。現在似乎已經知道他是什么樣的人了，我愛的那個人，已經在那一刻死去，現在眼前的這個人，好陌生，我不相信他會做出這樣的事，可是我不得不信。
一番糾纏，我打電話給我爸媽坦白了一切，他才肯放我走，我回了宿舍，在電話里跟爸媽哭著，當初他們不同意我和他在一起時，我就應該聽他們的話，也不至于落到現在這樣。我不想讓他們擔心，但是又沒有別的辦法。
中秋這幾天都有雨，他不習慣帶傘，我讓他回去，他不肯走，非要我原諒他，哪那么容易啊！他又在宿舍樓下待著，雨很大，不知道他怎樣一個人在學校熬過南京的寒冷秋夜，不過那又怎么樣呢，自作自受，咎由自取。
這兩天我走到哪他都跟著，一逮到我就講一些懺悔的話，說什么會等我，這輩子非我不可這些騙人的話。拽著我不放，用力地抱我，甚至還下跪。這真的是我認識的那個有氣魄，有一點點霸道的他嗎？
他沒有傘，在南京一個朋友都沒有，即使心疼，但是他做出那樣的事，我一想到那些畫面，都覺得這個男人，至始至終都在騙我。
最后他還是一個人回了家。
我把他所有的聯系方式都拉黑了，偶爾忍不住會到他空間，朋友圈里去看一看，但是我深知，我們，真的回不去了。
我需要靜一靜，我需要把自己全身心投入到另一件事，媽媽告訴我，你現在開始不要理他，不要相信他的話，你要振作，開始新的生活，你那么優秀，以后找個好的，爸爸媽媽，哥哥弟弟妹妹都在等你回來。
這段時間，上課，寫作業時經常走神，常常不由自主去幻想他們之間發生的那些事，我明明知道自己應該重新開始，好好學習，提升自己才是我現在最應該做的事，可是，怎樣努力都是徒勞，或許時間才是最好的解藥。
明明很痛苦，卻還要裝作很瀟灑的樣子，我以為自己很堅強，卻還是抵不住最愛的人的背叛與欺騙。
我也發過很帥的短信給他，比如
“與其在我不要的世界里茍且，不如昂首挺胸，去追尋你自己的生活，你們要為你們所做的事付出代價，而我，連看客都不愿意成為。”
一個人在偌大的校園里哭過很多次，這時候才發現，這一年，我太過愛他，愛到迷失了自己，身邊連一個能袒露心聲的朋友都沒有。頓時覺得自己很可悲，但還是得默默承受。
現在，他回去已經過去兩周了，他還是會給我發短信，請求我的原諒，讓我給他一次機會，說以后不會再有這樣的事了。我不知道我做錯了什么，上天要以這樣的方式懲罰我，現在經歷過多苦難，是否意味著未來會更加平坦？
不管未來發生什么，我想自己都不會再接受他了吧，我不敢再相信他那些冠冕堂皇的話，到頭來，受傷害的只能是自己。
可是道理我都知道，卻總是不由自主想他，或許這次原諒他，會真的像他說的那樣不會有下次了，他會一輩子對我好，但是，我不敢冒險了，真的不敢了，曾經的信任已經崩塌，怎么可能那么容易重新建立。我相信我能做到，即使一個人，也要活得漂亮。
我不知道會不會有人愿意聽我的故事，有人陪伴真的是一件很幸福的事呢。我希望這是我人生的轉折點，我，會變得更好，我值得擁有更好。
