我對母親有著一種相當復雜的感情，我們好像一對又愛又恨的戀人一樣，不見時分外想念，見面時互相難堪。每逢見面，戾氣不減當年的母親，會用狠毒的話，毫不留情的對我的家庭和孩子甩出自己的看法， 而我為了顧忌母親的顏面和身體，會以不屑于爭辯的沉默，再配上華麗麗轉身來結束這場親情會面。
我們就如歌曲上唱的一樣：最深愛的人，卻傷害你最深……
年輕時的母親在家里有著說一不二的地位，父親性格軟弱，偶爾的反抗，也會被母親無休無止的嘮叨扼殺在萌芽狀態。母親說的最多的就是父親沒本事，在兄弟中間吃不開，在家族中付出最多，得到最少。每每提及這些事情，母親總有本事把塵封已久的舊怨新恨串聯在一起，激動的說上N多遍，直到全家都洗耳恭聽才肯罷休。
這種場景在我小時候幾乎每天都要上演， 慢慢的，我開始害怕母親，每次和母親說話都要在心里反復模擬幾次，才敢出口，我怕一不小心會引來母親的巴掌和責罵，甚至有時候面對母親的責罵， 我甚至在心里默默地詛咒她。
后來，我開始不喜歡和家族里的一些小孩玩，我覺得自己在他們中間是那么沒出息，低人一等、雞立鶴群。
同時我開始眼紅別人有一個溫和可親的媽媽，而我卻沒有，七歲時我第一次做出了離家出走的瘋狂舉動，一個人翻過幾條山溝，在黃昏時跑到了十里外的外婆家，那是小小年紀的我能想到的唯一避難所。
后來隨著年齡慢慢長大，開始離家外出念書，和母親相處的時間減少了，對母親的怨恨也沒有那么深了， 只是在和別人相處的過程中我才發現母親對我的影響至深。
在學校時我成績不錯，可是我永遠都是那個獨自坐在墻角一聲不吭的鄉下姑娘，一遇到選擇就搖擺不定，有強烈的選擇困難癥，對心儀的男生暗戀幾年從不曾開口和他說過一句話，甚至都不知道他的姓甚名誰，就這樣喜歡上了一個虛幻版路人甲，像個怪胎一樣在人世間茍活著。
每次回家時，母親總是不失時機把我未曾經歷的雞毛蒜皮，用她的一貫風格拿出來抖落一地，在她的慷慨陳詞中，我們家一直站在那些無能之輩的隊列中，永遠都沒有翻身打勝仗的機會，在母親看來，我們似乎只能以這樣一種方式卑微的活著。
直到現在，我有了自己的家庭和孩子，母親仍會不時地在清晨5、6點的時候用電話把我喚醒，當我睡意朦朧的拿起電話，便會聽到母親因某件事而生氣的責罵聲，等她滿腔怒火成功泄入我這個人肉垃圾桶后，她便霸氣如女王般的掛斷了電話，從不給我一句分辨的機會。
每每這時，我的內心便無法遏制的充滿了無奈和憤怒，如鯁在喉，吐不出，咽不下。
為什么在世人看來最稀松平常的母女情深，在我和母親之間卻似隔著一條東非大裂谷一樣的難以逾越，我們就像兩只明知道需要抱團取暖的刺猬，卻總是不可控制的張開自己的刺來傷害對方，相親相愛，卻更要相殺？
究其原因是我們都缺乏安全感，且很自私，我們需要不斷的把自己的各種恐懼、煩惱、不安，通過苛刻的要求轉移到別人身上，才能使自己心理得到解脫，心靈得以安慰。
發起者通常是相對強大的一方，或用飛揚跋宏的姿態，或用無懈可擊的強盜邏輯，或用刻薄狠毒的語言，把自己無法承受的極端情緒統統強加于弱小的一方，處于弱勢一方要么奴性十足的全盤接受，從此決絕于自尊、自立，成為一個思想永遠被別人綁架的可憐蟲；要么叛逆反抗、跌跌撞撞、雖有自我，但心理陰影始終會如鬼魅隨行一般，終究也不會幸福到哪里去。
當我們面對最愛的人，血濃于水的至親或者至愛時，真的希望并且需要多些寬容和理解，有時候我們尚且能對一個可憐的路人甲動惻隱之心，卻何必要和最愛的人相親想殺？
當愛不再被蒙上苛刻的面具，戴上強權的枷鎖，而是如春風化雨般細膩、柔和，身在其中的我們才會感受到生活真正的幸福和美好，只有這樣，當生活的洪流偶爾夾雜著泥石來襲時，我們才有足夠的信心去化解而不至于崩潰。
生活已經夠累了，我們何必相互折磨呢？
