2
放棄登山的同學，因教練爬上了英格蘭最高峰！
復活節那天，我和 5 個關系好的同學到湖區登山。湖區是英國著名的旅游勝地，位于英格蘭的西北部，以它的山和天然湖而著稱。英國著名的詩人威廉姆·沃茲沃斯誕生于此，他的詩更為這怡人的湖光山色，平添了一份詩情畫意。
我的英國同學說湖區有 108 座山，其中斯卡費爾，是英格蘭最高峰。同學從 8 歲開始登山，這 108 座山已經爬過兩遍了。我們的領隊是非常有經驗的業余登山愛好者，經過兩天的熱身運功，第三天我們開始攀登斯卡費爾。
湖區的山，不同于中國，光禿禿的，據說野山羊把樹吃光了。初看很丑，但視野格外開闊，毫無遮攔，你可以任意地構想這一片天地的過去和未來，沒準兒也能寫出《簡·愛》和《呼嘯山莊》這樣的故事。布朗蒂姐妹常到塬上散步，大概靈感也是這么來的吧。
我和上海、北京來的兩位女生抓住一切機會拍照。遺憾的是，領隊不停地催我們加速。也不能怪領隊，因為湖區的天氣很特別，中午 1點后，山頂往往大霧繚繞，什么都看不見了。不過，兩小時候后，兩位女生可受不了了，她們決定回停車場。我很想上山頂，又覺得應該陪她們下山才夠義氣。于是男生丟下我們，繼續爬山。
我心有不甘，能不能用教練的方法帶她們上山呢？我決定試一下。
“我們現在下山，要在停車場等多久男生們才能回來？”我問。
“最少 4 個小時。”
“我們誰都不會開車，在這荒山野嶺的停車場，我們能干嘛呢？”
“無聊地等待。”
“與其在停車場無聊地等待，不如我們繼續爬山。”我說，“邊玩
邊爬，喜歡的地方多呆一會兒，多拍些照。實在爬不動了再下山，這樣不用在停車場干等。你們覺得如何？”
她們一致同意了。兩位女生平時沒怎么鍛煉，明顯體力不支，腳上又是傷。為了分散她們的注意力，我提議，“我們來唱歌吧，唱小時候的歌，看誰唱得好。”
小時候的歌就是好聽，大家你一句我一句，笑開了懷。“不行，這太消耗體力了。”于是我又提議：“你們看，前面有一對老夫婦，我們可以追上他們嗎？”
“那還用說，我們這么年輕，還追不上一對老人家？” 她們一下子興奮了。
“好，等追上他們就休息。” 我說。
年輕就是好，沒多久，我們就追上了。這時，有趣的事情發生了。我提議休息，她們卻說：“我們必須超得遠一點，否則一休息，老人家又追上來了。”
奇怪啦，之前領隊催，她們嚷嚷要休息，這會兒讓她們休息卻不要？看來，如果一件事是自己想做的，動力大多啦。記得小時候，住在外婆家的大山里，出門只能靠兩條腿。鄉里人每年冬季和夏季都要備上禮品，走訪親戚，這是我最喜歡的。因為親戚總會做一頓好吃的，還有糖果和零花錢給小孩子。于是每次免不了纏著大人帶我去，但我必須答應，自己爬山，不能讓人背著走。那時候的孩子多窮啊，哪里有糖果吃，所以這個誘惑力太大了，我硬是小小年紀就開始翻山越嶺。
今天的糖果，當然沒可能誘惑兩位女生了，她們的愿望是玩，而人有喜新厭舊的心理，再追老人家已經不好玩了。不好玩，她們就沒了動力繼續爬山，怎么辦呢？
我又開始搜尋下一個目標，“你們看到前面那群穿紅色衫的人了嗎？好像有個小孩，有沒有信心去追他們？”
這一群人離我們比較遠，比剛才的挑戰大了一點。她們不只同意，還沒休息夠，就動身了，看來人還是喜歡挑戰的。
這群登山者，除了孩子，其他的估計和我們年齡差不多。從登山的速度看，不是初次登山之人。我們著實費了一些功夫才追上，成就感大增。出于好奇心，我們沒有急著往前趕，而是和他們聊了幾句。得知他們從德國來，小男孩才 7 歲，比我兒子小 1 歲，已經是第二次來登斯卡費爾，還自己背著登山包。要是兒子也在這里，該多好啊。我小時候爬山是因為嘴饞想吃糖果，這個孩子不會也是吧？如今的孩子要什么有什么，哪里稀罕什么糖果？
“是因為喜歡。”孩子告訴我。
“為什么會喜歡登山呢？”我問。
“不知道，就是喜歡。”孩子笑了，這笑容，讓我想起了兒子，要是兒子也喜歡登山該多好啊。登山，需要耐力。這個耐力，不只是體力，更是一份堅持。一個有耐力的人，還有什么事做不好呢？不知道兒子現在好嗎？突然感到傷心，不想掃大家的興，在沒人覺察的時候，我已經調整過來。這就是學教練的好處吧，對情緒的把控自如多了。
正聊著，兩位女生自己找到了下一個目標，下山似乎忘到腦后了。這樣一路超越，突然，我們發現了走在前面的男生。
“把我們催得那么急，也沒見他們快多少，追！”
這個挑戰夠刺激，我們好像在玩一場追人的游戲，所有的疲乏都消失了。靠近山頂，風刮得人沒有辦法直起身，手趴地，眼睛瞇著，腳下全是亂石，不小心，就會掉進大石縫。男生到底有紳士風度，停下來等我們，保駕護航，爬完了最險的一段，最后大家在 1 點前登頂。
晚上一起喝酒時，領隊問我：“你不愧是學過教練的，快說說你是怎么把這兩個逃兵弄上山頂的？”
我只好老老實實地坦白，是我自己特想上山頂。但是兩位女生想玩，能不能上山頂無所謂。很顯然“我想要的”和“她們想要的”并不一樣，如果我非要她們跟著我上山頂，她們一定沒動力，難堅持。
所以，我把“我想要的”和“她們想要的”都照顧，邊玩邊爬山。我沒有告訴她們一定要上山頂，一方面我不知道她們能否做到，另一方面我不想給她們壓力。人在沒有壓力的狀態下發揮最好。接著我抓住人喜歡新鮮和挑戰的心理，以追趕前面的人為目標，讓她們在玩的過程中有成就感，激發她們繼續爬山的興趣。很顯然她們喜歡這樣的體驗，后來干脆自己找目標，完全自動自發了。
“你這個方法好，可以延伸到很多方面，比如調動員工做事的積極性，還有孩子學習，甚至老婆干家務的積極性……”領隊說。
“調動自己的積極性，也是同樣的原理。”我說。“當然，這個方法的前提是要考慮對方的利益，有‘共贏’的心態。”
我從小在大山長大，登山早已習以為常。但是，我做夢都沒有想到這一次的登山經歷日后卻成全了一段異國情緣。
3
渴望有個家：美國教練大衛讓我克服了被騙的恐懼
倫敦的冬天，天黑得早。下課后，我下錯地鐵站而迷失街頭，一切都變得陌生。迎著凄冷的夜風，我毫無方向地亂竄。穿過一個又一個街邊酒吧，窗內是人們的歡聲笑語，窗外是我的孤獨失落。突然迎面撞上了那熟悉的大紅燈籠。“唐人街！”我歡呼，仿佛流浪的孩子找到了家。我心一酸，淚水模糊了雙眼。
“我渴望有個家，一個溫暖的家。”我聽到了心的呼喚。
可是，舊傷還未愈合，又怎敢邁出下一步？如果再被騙，還有勇氣活嗎？
這時候在一個網上教練論壇，我遇到了美國教練大衛。見大衛一直熱心地回答論壇里的問題，于是向他請教：如何忘記過去而重新開始？
“你想要重新開始的是什么？”大衛問。
“我想放下過去，找到我的另一半，開始新生活。”
“阻礙你的是什么呢，過去還是……” “是害怕。我怕被騙，男人都不可信。”
“這么說，你真正的問題不是如何放下過去，而是如何找到另一半
開始新生活。我理解得對嗎？”
“沒錯。”
大衛沒有像大多數人一樣對我的過去打破砂鍋問到底，而是以目標為導向，3 個問題就明確了我找他，想解決的問題以及我遇到的障礙是什么，高手啊。對比之下，我平常說話和思考，以問題為導向，一弄就陷入問題當中，越想越擔心，反而當局者迷，找不到解決的辦法。
既然大衛已經弄清楚我的障礙是“怕被騙”，接下來他應該會引導我找到克服這個恐懼的方法。學了教練地圖—GROW 模型，現在能看出他教練的套路，我暗自得意。
“你認識全世界的男人嗎？”大衛問。
“當然不可能了。”
我已經意識到自己的可笑，如此武斷地認為“男人都不可信”，
是又一次給自己戴了手銬。
果然大衛又問：“你憑什么斷定‘男人都不可信’？”不想這么快在陌生人前認輸，我選擇了沉默。
“你怕被男人騙的是什么？”大衛問。
奇怪，我怕被騙，但從來沒想過能被騙的是什么 , 好像也沒有什么可以被騙的。那么，我究竟怕的是什么呢？
“愛。我怕付出的是真愛，換來的是假愛。”我說。
“什么是真愛？什么是假愛？”
“真愛就是誠實，忠于對方，不變心。”我說，“假愛是為達目的
而騙取對方，一旦得到，就轉向下一個目標。或者說最初是真愛，但遇到誘惑就變心了。我其實怕的是真心相愛卻又變心的這種。”
“不論受到多少誘惑，”大衛說，“你能做到對一個人的愛永遠不變心嗎？”
“只要這個人一直愛我，我想我能。”
“假如你覺得對方不再愛你，或者不夠愛你，還會不變心嗎？”
“這很難說。”
“你變不變心，基于他對你的愛。”大衛說，“你確定當你覺得他
不愛你，是真的嗎？”
我想起了兒子的爸爸。一直覺得他并不愛我，但從來沒問過自己這是不是真的？如果是真的，證據是什么呢？我顧不上回答大衛的問題，快速回憶他不愛我的證據。
“以前我認為是真的，現在不敢肯定了。”我說。
“以前以為‘他不愛你’是真的，那時的感受如何？”
“擔心他不要我了。”我說，“我會害怕投入太多的感情，傷得更重，所以不敢跟他很親密。”
“假如‘他不愛你’不是真的，你會怎樣？”
“不會再莫名其妙地擔心，和他在一起會放松，我會輕松快樂許多。”
“那時你常常擔心，不敢投入你的感情，不想太親密，他有什么反應？”
“他覺得我不愛他。”我說，“這么說，對方變心，我也有責任？”
“是的，但這不是說對方沒有責任。”大衛說，“不管兩人多么相愛，激情總會過去。取而代之的是日復一日，年復一年的平淡。一不小心，就變成了枯燥乏味地機械重復。這時候若有人介入，喚醒沉睡的激情，婚姻中的任何一方，都有抵擋不住的可能。”
“照你這么說，變心是正常的、合理的？ ”我不高興了。
“不，我想告訴你的是沒有人可以給愛上保險，期望對方永不變心是空想。”大衛說，“與其害怕對方是否有一天變心，不如結婚前睜大眼睛選對人。結婚后，用心經營這個家而避免變心的發生。”
我要怎么選對人呢？不等我問，大衛卻把問題岔開了：“你可以接受獨身的生活嗎？”
“不能，我不能忍受獨身的孤苦伶仃。”
“既然不想獨身，為了找到另一半，假如遇到 100 個男人都不好，
你還會不會認為天下沒有好男人了？”
“不會。”
“100 個男人都不好，但為了不獨身，你還會繼續找嗎？”
“我想我會的。”
我無法想象 100 個男人都不合適的痛苦是怎樣的，我也不相信 100個人當中找不到合適的，于是給了他肯定的回答。
“在你心中，你的另一半長什么樣呢？比如年齡、身高、興趣愛好等等。”
“我……沒想過。見到那個人就知道，是不是自己要找的。”
大衛沒有被我的含糊不清忽悠過去，而是問：“現在想象一下，這個人就站在你面前，你怎么知道，他就是你要找的另一半？”
我平常不會這么想問題，也不懂這樣問自己。為了回答大衛，我
望著天花死勁地想，漸漸地腦海中那個他開始清晰。但懷疑又來了，這么想有什么用呢？人又不是想出來的。
“就算知道要找什么樣的人，”我說，“也不一定就能找到。”
“回想你曾經參加的一場比賽，你獲勝了，”大衛說，“上場前你是怎么想的？”
這是一次外語系的英文演講比賽。我先參加了非外語系的演講，名落孫山。外語系比不過非外語系，這丟的不光是我的名，還有我們整個外語系。比賽結束后，回到宿舍我鉆進被窩一夜未眠。第二天醒來，我對自己說，還有一次機會證明自己，系里的比賽一定要拿第一，把面子爭回來。于是我爭分多秒地找同學陪練了三天，最后拿了第二名。
我明白了，想贏，未必能贏；不想贏，一點贏的機會都沒有。想要什么樣的人，自己不先想清楚，不是找錯人，就是與那個人擦肩而過。大衛一早看到這一點，但沒有用說教的方式說服我，而是通過提問，讓我自己明白。這么做是把找到答案的思考權、行動的主動權和成就感給了我，我再一次體會到教練不給答案的用意。
其實談了這么多，大衛只做了兩件事：
確定了教練目標，同時將目標具體化，讓我對自己要找什么樣的人有了清晰的認識；
幫助我看清“怕被騙”背后的各種內在干擾—“男人不可信”、“愛要永不變心”、“想對方什么樣子沒用，人不是想出來的”。
一旦看到這些思想的局限性，一念之轉就可以轉過來。難就難在，人對自己的想法往往信以為真。如果沒有一定的覺察力，又沒有教練給照鏡子，單靠自己根本意識不到。
“你什么時間開始行動呢？”大衛問。
“我行動？你的意思是我主動去找？這不行。我們中國文化，都是男追女。我這么去找，不是太掉價了嗎？”大衛到底不了解中國文化，我趕忙解釋。
“這么等，要是沒人找你，你要等到何年？”
這句話刺痛了我。是啊，年齡不小了，越等機會越少。大衛雖然看不見我，但好像我肚里的蛔蟲一般，又問：“怎么樣，三個月認識10 個新朋友沒問題吧？”
“你讓我到哪里去找啊？”我說。“我還要學習呢，隨緣吧。”
“到處都是人，只要你肯。如果你愿意等，那就隨緣。”大衛不客氣地又刺了我一下。
“好，我答應你，不過要等到快畢業時，現在的學習任務太重，我不想分心。”
至此，我可以清晰地看到大衛走完了教練地圖的四步—目標、現狀、障礙與可能、下一步如何做，但有一個問題一直沒看出門道。于是我問，
“您為什么要問‘你可以接受獨身的生活嗎’？這好像和我的目標沒多大關系？”
“這個問題很重要。”大衛說，“如果你的態度是結婚、獨身都行，
隨遇而安，那么你尋找另一半結婚的動力就會不足。動力不足，行動力就不夠，不是拖延，就是遇到困難打退堂鼓。我輔導的很多個案，特別是年齡大一些的女性，明明想找到另一半，卻總是找不到，原因就在此。她們不斷地告訴自己，隨緣吧，愛情是強求不來的。一個聲音說‘要’，另一個聲音說‘不要也可以’，這么混亂，腦袋聽誰的指揮好呢？遺憾的是，她們往往歸罪于自己年齡大，現在的男人如何如何，根本沒有意識到真正的問題所在。有些事可以靈活，在婚姻大事上一定要想清楚。這樣也行，那樣也行，最后一樣也不行。”
這是不是有點像事還沒做，先把后路留好？留后路對我來說，可不是好事兒，要不也不會折騰到轉學轉專業了。但，有些人情愿留后路穩妥一點兒，不愿意人生像過山車，有什么不可以呢？不過話又說回來，論到終身大事，怎么會有人結婚也行，獨身也行呢？會不會是怕受傷害，或怕沒面子，才這么模棱兩可？又或者想獨身，但根本沒搞清楚是想獨身一時，還是獨身一世？
不管怎樣，我是想清楚了：“我需要一個溫暖的家。”（本文首發于www.wrencoaching.com，版權歸任衛紅所有）
