“縱有良辰美景，竟無人與說”這大概是我能體會到的最孤獨的心情了。
從前向往一個人的旅行，想要獨自體會陌生城市的風情，而今無人陪伴時竟止步不前，不去想也不愿意去享受獨身的快樂。
沒想到如今我也可以詮釋alone和lonely的區別。原來，從前我雖是一個人，我的心理世界卻是富足的：我不在乎是不是一個人吃飯一個人看電影，我不用擔心自己是否被愛著。獨身，是一種自由，不被人打擾的幸福。隨著年歲的推移，現在我卻更愿意被世界牽掛，被他人寵愛。這就像是失意的流浪歌者，身處人群中，無處安放的孤獨感爆炸指數般增長，唯有歇斯底里的呼喚他人的注意才能直舒胸中的不安躁動。簡單說，還是太孤獨了。
和無數標準的理科生一樣，我總是習慣性的去分析各種事情產生的原因，然后試圖找到改變的方法。可在我在自己為什么孤獨的這個問題上分析來分析去，得到略微靠譜的答案就是我太閑了。
這樣看來我似乎太有病了了，知道自己閑就讓自己忙起來啊！忙起來就不會孤獨啦！在這里自怨自艾能解決什么問題么？可忙碌真的是解決孤獨的最佳方法么？
我認為：它不是。
自從我意識到“閑”可能是我孤獨的原因后我有意識的讓自己忙起來。
我平時要6點起，洗漱吃飯后7點出發，8點15左右到單位，簡單收拾一下就開始工作。工作有時候很忙有時候很閑，通常我會選擇在閑的時候熟悉各種業務文件和操作辦法，不然就是看些歷史書時政書，自認為一天的工作時間充分利用，提升自身業務技能的同時也注意自身素質的培養。4.30下班，在路上聽聽英語演講看看學習視頻，6點到家做飯吃飯洗漱聊天看電視，晃晃悠悠就10點半了，太困了就鋪床睡覺了。再醒來，又是新的一天。周六周日我試圖去豐富我的生活，去看書去學習各種各樣的知識，去運動去鍛煉，去學習烹飪烘焙，去走到外面看看世界。
你還會認為改正后的我閑么？
可我依然感覺孤獨。
后來雙十一了，我義無反顧的為馬云爸爸的事業貢獻力量，給家里人給自己買了非常多的東西，結帳時卻找不到一個可以代付的人。不要說讓爸媽給付，要是讓他們知道他們是不會讓我買的，而，只有擦干眼淚握緊拳頭，自己付了一個多月的工資。后來想，要是有人給我花錢就好了。
其實有人讓我給他花錢我也愿意，奈何心比天高，單身久了習慣了，不談戀愛也無妨。
想從前我也是個為愛癡狂的女孩，該犯的傻都犯了，不該做的傻事一件沒落，喜歡的人卻總是來了又走了。第一段戀情卑微又謹慎，太崇拜對方就把對方當是天上的太陽，自己就是地上的塵土，卑微的愛情不會長久，雖然在一起了對方卻不當回事，時間久了再多的熱情也消散了。第二段戀情有所改進后卻無法全情投入，不是忘不了第一任，而是更殘酷的原因：在適合談戀愛的年齡里遇到了想要結婚的人，門不當戶不對，一開始就知道不可能有好的結局還縱情跳入火坑，相處了三個月后被委婉的分手了。那時也想，分開也好，畢竟不會有結局。朋友都說我在感情里就是盲目的追求自己喜歡的，不去試試與自己合適的人，也許以后就會喜歡了?？墒俏胰跃蟮南耦^老牛，心高氣傲，不放低戀愛的標準，那就是――和自己喜歡的人在一起。
總結到這，可能你說我孤獨不是為別的，就是因為沒有喜歡的人沒有男朋友。
可是，我可以認同，也可以不認同。
我的確因為自己是一只單身狗憂傷，我也同意如果我有男朋友了我會少一些孤獨，但是有了男朋友就完全不孤獨，我不認同。
因為在和前任在一起，有時候我也會感到孤獨??！
在失戀的日子里，最痛快的就是和室友去k歌，專唱各類甜歌然后哭成傻狗，哭完就笑，笑完就吃，吃完就睡，有朋友陪伴的日子即使單身似乎也不是很慘。一起上課一起搗蛋一起埋怨出的卷子太難了，一起吃一起睡一起玩，一起肆無忌憚的招搖過市，一起抱著對方傾訴衷腸，友情的偉大讓一切困難看起來都像紙老虎一樣一戳就破。
可是我們都難逃畢業，我們都不得不為生計奔波。原本就五湖四海聚集而來，又瀟瀟灑灑散去，高中的大學的好朋友們不是外地求學就是赴他鄉工作。要是有人問“就沒人留家鄉么？”有啊，可那些同學和我玩的都不好啊，同事畢竟涉及利益交心有難度??！這樣，可能算我活該吧?？墒遣幌矚g就是不喜歡，何必為了要有朋友就去結交朋友？沒錯，在友情這里，我依然很倔。
看來，孤獨，也是種很玄的東西。忙碌和充實會一定程度上緩解孤獨的焦躁；愛情會讓孤獨走開，卻也會招來更強大的孤獨；孤獨會怕的大概就是友情吧，畢竟，友情讓人柔軟也讓人堅強，可是友情需要良好的維護和共同的成長，否則時間就成為最毒的酒，好朋友除了回憶過去就只能啞口無言。
論孤獨這種情緒，當人們內心富足時他們不懼怕孤獨，也不會真正的擁有孤獨。而一旦擁有了真正的孤獨，人們就變成了最貪婪的動物，既想要保持自身的積極性去打破孤獨，又想要愛情的滋潤，友情的濡養，親情的灌溉去溫暖內心擯棄孤獨。我們可以淺嘗孤獨的酒一杯，然后動用各種各樣的積極情緒去溫暖內心，就像冬日里受了寒，最好的辦法就是溫酒一杯一樣，用溫情去溫暖它，我們就不會寒冷。
