我是個沒出息的人，我只能這么說。
前幾天，發現老公和別人聊天。聊天的對象是半年前我們因此而大吵了一個多月的人。當時說著什么再也不會聯系了，現如今，又聊上了。
我瞬間覺得世界崩塌了。本來想從容的離開，奈何心情已然寫滿了那張快要扭曲的臉。他拉住我不讓我離開。然后，半年前的每一幕又重新演練了一遍。廝吵，歇斯底里的吶喊與假面的微笑。我簡直不敢相信這真的是我自己。那個哭泣時從來不會發出任何聲音、總是默然抽噎的我，竟也那樣歇斯底里的潑婦了起來。我厭惡這樣的自己，厭惡自己的軟弱無能。
冷靜下來，仍然想不明白他為什么要再次和那個人聯系。不是承諾過一切了嗎？這樣看來，承諾真的就只是個屁。（原諒我說臟話。）我還又讓他保證以后不再聯系。雖然這樣做真的太天真，oh，不，太幼稚。但，如若沒有這個屁一樣的承諾，我真的不知道生活該如何繼續下去。說來也就是自欺欺人，聊度余生了。
結婚以來，我把他當成了生活、生命的全部。會和他說起自己的一切，是的，一切，毫無隱瞞。包括一些不能和父母說的話。我過分的依賴他，并把這種依賴理解為無限的愛。殊不知，這樣的愛，正在慢慢的消磨掉自己的棱角。
說不清楚到底是因為和他在一起為了更好的相處，還是因為年齡的緣故，我們都變了。說實話，我覺得為了這樣一個女人，這樣反復的痛心與自我暗示，簡直就是耗費我的精力，浪費我的生命。然而，不平衡的是，導致了耗費我精力、浪費我生命的不是別人，恰恰是那個我最愛的人。而且也是離不開，不愿離開，不會離開的人。
于是，我只好自我安慰，自我保護。不斷的告誡自己老公還是愛你的，就把它當成一次車禍過去吧。因為，我實在不愿意自己因為這樣一個不相干的人，而把自己變得面目全非。我還是那個我！那個一直以來驕傲的讓別人討厭，自信的毫無緣由的我。工作上我可以努力的去做，從現在看來結果還是很好的，生活，我也要努力了。
首先第一點，要讓自己勇敢起來！不怕你笑話，這么多年了，朋友們都還是笑話我是個花癡，總是詫異的問：“你老公到底有多好啊，你個花癡！”多年以來，我竟將它視為了我對愛情永遠保持新鮮的贊美。而這樣做的背后，就是因為我離不開他，恨不得時時刻刻在一起。我從小很少和父母住在一起，導致了我的安全感異常的缺失。碰見老公以后，把他當成救命稻草似的牢牢抓住，生怕他拋棄我，又變成了孤家寡人。殊不知，安全感不是別人給的，而是來源于自己強大的內心。我就是因為不夠強大，才會導致自己的弱不禁風。
其次要獨立。我想事情總是過于簡單而絕對，感覺事情就應該非是即非。一直以來把握不好獨立的意義。好像獨立就是要和他劃清界限似的。說實話，可能是因為我這樣認識并嘗試去做了，才讓那些女人輕易的走進了我的生活。這樣想想，我真是傻透了，真的是。
過多的要求只會讓我淡忘或望而卻步！就從這兩點做起吧！雖然很難，但為了自己，為了婚姻，加油！
永遠銘記自己的信念：沒有做不到的，只有做不到的人！
