【日記&two】

11/17：自己想要的東西，就靠自己努力。

? ? ? 如果努力都做不到，那就再努力一點點、堅持一點點。我承認自己沒有思想，可是我會改。

11/18：如果是你，我想心里面充滿的是喜悅。

可惜不是你，我也會以一個東道主的姿態去迎接和歡迎我的同學、朋友。

? 不見一高中同學兩三年，她沒有什么變化，除了瘦了一點點。

11/19：對不起，我的好朋友。

把你安放在同學那里，也許是對的。跟玉麗見面，到她的學校，跟她細聊，我才知道，自己是多么幸福。

得到的不懂珍惜，只會熟視無睹。當把眼光放到身邊人的時候，才會真正明白：有的人過得比你更辛苦，也有的人比你更加努力堅強。而你自己，活出了什么模樣？玉麗的生活模式，如高中一般。我無法想象，沒有經歷過大學的自由和舒適 ，她依然還是如此地獨立。可是我近看的時候，卻發現她的臉上有了歲月的痕跡。天知道，她過去過得多么艱辛。

11/20：再一次去到龍洞。原來，跟自己趣味相投的人一起逛街才會感覺到開心。也只有自己為自己的經濟行為埋單的時候，心里才是最踏實的。昨日電話里，媽媽讓我不要亂花錢，說哥哥賺錢也不容易。我那一瞬間，我感覺到無助和委屈，眼淚就要掉下來了。媽媽讓我不要跟身邊的人比，因為自己沒有資金。只要談到了這些，媽媽就會喋喋不休。這樣子，電話里就不再有沉默。我不想，把內心的掙扎化作電話里的無聲無息。我現在的狀態，是媽媽不知道的。我也不想讓她知道，我只是想讓她知道我很好。

? 慢慢地，我真的明白，我也是一個該靠自己獨立生活的人。

后來，因為馬隊迎新晚會，我不得不先回來。所以，就把宜花擱在了那個小公園。我知道，我錯了。后來，一路的匆匆忙忙，讓我在公交車上差點睡著。

? 感謝我的舍友給我化的妝，還有剛買的衣服、高跟鞋。第一次穿高跟鞋，心里十分欣喜……

11/21：如果你想努力，那就努力。

去活出自己想要的模樣。

謝謝你，說了這么多感動我的話。

11/22：一個人去上課，一個人去圖書館。

聽見雨滴的聲音，我的腦海里浮現的是你的影子。

11/23（星期三）：這一個星期，真的是山窮水盡。終于，我的銀行卡只剩下個位數，再也沒有任性的資本。雖然有點艱辛，可是我也算是靠自己的工資熬過一個月了。

? 看著初中的自己，再看看現在的自己……

初中的時候，很美好、單純。那個時候喜悅的心情，是一個棒棒糖可以換來的。那個時候純凈無比的友誼，是如今回憶里最暖心的部分。我真的要淚奔了……你說最長的信，就是我想你了。簡簡單單的話語，卻道出了你心里最深的想念。你在家的時間，是我最放心的時間。只要你找我，我馬上回你，就是給你最好的安慰。可是……在你熟睡之后，我卻哭了。

? ? ? 在磨蹭了馬隊的公眾號一個下午、一個晚上，最后的結果就是沒有結果。當我找不到解決辦法，眼看就要自己付出的努力都化為烏有的時候，我的心里盡是失望和眼淚。我哭了。

? 當自己的才能無法與想要表現自己的沖動平衡的時候，我深知自己沒有資格。

? 后來，我再也沒有心情重新做。

只是，這樣子把責任推來推去，是我的作風嗎？

只是希望，自己能記住。

11/24：（星期四）

今天給爸媽都各打了一個電話。簡短的話語，重復的問候，不變的關心，不超過兩分鐘的電話，是我跟爸爸的通話。他或許不能夠明白我的心情，其實我是蠻想念他的。我也不知道，他有沒有想我？作為他的女兒，我也是不夠稱職的。想想經歷兩次高考的我，還有陪伴我走過這段歲月的他們，我的心陷入了………老爸老媽，謝謝您們。

11/25：（星期五）

馬隊結訓了，下午的時間也只能靠自覺了。可是，因為學生的原因，我得今天過去給她上課。一路上的風塵仆仆，讓我知道：我在靠自己生活。

11/26：（星期六）

很久沒有提前下班了。提前下班的心情，就好像輕盈的身影一樣。舍友在等待，也似乎讓我看到了以后工作下班之后的畫面。有人在等待，我回來的腳步也加快了。沒有十分豐盛的晚餐，但卻是兩個人的微小的幸福。

11/27：（星期日）

昨晚掛電話之后，你說手凍僵了，打不了字。

我說你傻孩子……

跟你講太遙遠的事情，沒有一點點安全感。所以，還是平凡、重復才是最簡單的幸福。

11/28：（星期一）

有一種錯覺，以為下午沒有課。

11/29：（星期二）

我知道，法律語言學很無聊。可是，我還是會去上課。不逃課，是我這個學期唯一堅持下來的事情。

在模模糊糊中，日子就到了11月的最后。也算是靠自己的工資熬過了一個月。我也終于明白，沒錢的日子里是如何如何地清心寡欲；有錢的時候應該如何節制。

我流淚了。因為自己的懦弱，所以受害者的角色總是自己充當。因為沒有用心去記憶生活教會的那些事，所以總是在跌跌撞撞。

我想，現在的我，不是應該想著如何去維持一段感情，而是應該好好的準備六級。如果輸了，那就再來唄。

11/30：（星期三）

馬隊迎新的公眾號遲遲沒有出來。不是越往后推，事情就會順其自然。如果可以靠自己的努力來改變，那為什么還要依靠別人？

重新做這一次的公眾號，就好像重新讓我拾起破碎的心情一樣。不過，經歷過上次，這次我表現得比較沉著冷靜，再也不像上一次那樣只會流眼淚。做完之后，我毅然決然地報了12月11日的半程線上馬拉松。

有失去，也一定會得到。付出與回報本來就是相輔相成的。

【關于】不知道為什么，每每提起你我總是不由自主地笑起來。而在與舍友喋喋不休的爭論中，我甚至開始懷疑感情進一步發展，到底是好還是壞？

我已經無力改變她們心目中的我，就算我想竭力解釋些什么，也壓不過她們本來就有的答案。所以，我再也不選擇反抗些什么。我只是知道，我沒有，我不是就已經足夠。

12/1：（星期四）

鬼知道我有多么討厭和喜歡分手后的自己。

一個人，終究是一個人好。不需要刻意假裝些什么，也不需要依賴任何人，我就是我。

12/2:（星期五）

沒有課的時候，一個人去圖書館，是我對你默默許下的承諾。

給自己一個目標，好好地認真地過完這一個月，然后，以一個全新的狀態站在你面前。我一定會瘦下來！

12/3：（星期六）

電話里的通話，是我們最親密的距離。

各自安好，便好。

沒有過分依賴，也沒有過分陌生，剛剛好。

12/4：（星期天）

準備了一年，還是沒能克服自己最大的弱點。我想，還是默默地好好地堅持自己的事情吧！再上進一點點，過自己想要過的生活。

12/5:（星期一）

看著他們努力的背影，我想到了曾經的自己。

只是，現在的自己不知道該怎么樣去融進他們16的圈子里。

12/6：（星期二）

體測，是躲不過。

800米，我跑了最后一名。所以，我只是一個不及格的馬拉松隊員。

愿你記住今天掉下的眼淚，如果不夠努力，那就再努力一點點。

12/7：（星期三）

如期而至的包餃子到了。吃進嘴里的，滿滿的都是幸福。好像很久很久都沒有大吃一頓了，所以這次也任性到了一個境地：吃到撐。

? ? 吃飽了，好想好想去沖兩圈，雖然我沒有。

突然，跑步好像成了我心里不隱而喻的痛。

12/8：（星期四）

懷著一樁心事，注定是睡不著的中午。

和一個舍友吵翻了，我才意識到原來自己高中的壞脾氣還是在的。慢慢地發現了，要學會去包容別人的缺點，而不是排斥。

愿你足夠強大，以抵擋任何風雨。

12/9：（星期五）

沒有去16馬隊的結訓，也沒有去同鄉會的糖水大會，只是一個人默默地在宿舍不緊不慢地準備著出行。突然覺得好累好累，不想要再去堅持了……

? 和媽媽的通話，伴隨的只能是我一邊的想象。突然一個念頭就冒出來了：過年早點回家。

12/10：（星期六）

我的身體好累。

12/11：（星期天）

報了半程馬拉松，可是我只是完成了其中的一半而已。原來，自己一個人慢慢地跑過圖書館、宿舍樓、飯堂、操場，感覺只有自己的影子陪著自己。

一個小時，我才跑了六公里多一點點。

一年前，一年后，就是這一年的距離，我退步了好多好多。當我把手機給了其他隊友的時候，我的跑步也就結束了。可是，看著師弟師妹跑得那么快，那么堅持地跑下去，我知道：那是曾經的自己。如果當時對自己高一點要求，現在會不會不是這個樣子？

12/12:（星期一）

忍得住內心的沖動，才經得起繁華浮沉。

12/13：（星期二）

我也不知道哪里來的勇氣，一下子就報了清遠半程馬拉松。我不知道，到時候的自己會不會掛在半路。所以，圣誕節線上馬拉松，我一定要試著跑完，哪怕是走，也要走完。

12/14：（星期三）

原來在跑步的路上，我一直都在退步，也一直沒有改過自己的缺點。感覺到痛，就想要放棄。我不想過這樣子的生活，我不想掙扎，也不想被自己的假設嚇到。

看見你第一次穿正裝，再一次明白到你的身材真的好好好棒。我想，你的內心是歡喜的，因為你的微笑表現了你的滿足。有時候，聊著聊著我就不知道該說什么。然后，我舍友說就聊聊今天發生了什么事，干了什么事。一下子，話匣子就打開了。

每每回頭想想，總是有著莫名的感動。

我想，好好努力吧。

12/15：（星期四）

再苦苦努力一下下。聽著傷感的情歌，內心也不由自主地感到陣陣冷意。

課堂上，看見他人的才華橫溢，兼備俊臉一張，我不由自主地底下了頭。如今的自己，活出了什么模樣？頹廢、不思進取、漫無目的、無思想、無信心……

乍一看，別人都活出了你想要的模樣。而你，除了隨著歲月增長，體重增加之外，其余的均在原點。我不知道，你應該拿什么去面對畢業后的自己。你連一絲絲的熱情和認真，都被歲月吞噬了。所以，親愛的自己，你記得要有自己的原則和目標。

《就是因為不完美，所以才要更加努力。》

12/16:（星期五）

明天下午考六級了，所有的事情都一如既往。

只是，我多么希望能再好好復習。

12/17：（星期六）

我從來不知道，大學的我，在考試的時候可以如此瀟灑。聽力，算是完完全全掛了。我內心的委屈，籠罩了我的心頭。我不是不會，是我的耳機太小聲了。可是，我能怪誰？

我不害怕不過，我只是害怕考完以后，再也沒有那一種動力。

12/18：（星期天）

如果你不是我，你不會知道我的難受。

12/19：（星期一）

跟舍友去大吃了一頓，蠻滋潤的。可是，卻掏空了我的所有。

很感動，你說你想過來找我。雖然，彼此都很忙。

將近三個月沒有見面，我好像沒有一點點變化。我拿什么去見你呢？

12/20:（星期二）

不去跑步，有千萬個理由。

12/21：（星期三）

想吃湯圓的愿望實現了。

12/22：（星期四）

社會研究方法，你放過我吧。

12/23：（星期五）

第一次摘草莓，感覺挺好的。

唱K,包餃子，就是這一天的全部。

12/24：（星期六）

家教，又是重復。

有時候感覺好累好累，可是我沒有辦法。

收到了你的裙子，跟你說了半個小時多的電話，不管大事小事，你也是默默聽。我想，這樣子就很好。

好想好想讓你家人知道我的存在，可是我覺得現在的我真的沒有辦法做你的一個合格的女朋友。

我知道，沒有意外，就是永遠。所以，我想努力變得更好一點，想和你走得更遠。

12/25：（星期天）

半程馬拉松，我只是完成了一半，耗時將近1個小時40多分。我真的好累好累。

不知道明年清遠半程馬拉松，我會以怎樣的龜速完成。只希望，自己不要放棄。一直一直，都不要放棄。接下來，努力復習吧！好好愛自己，愛生活。

12/26：（星期一）

一臉蒙逼地復習。

12/27：（星期二）

為什么到了大二我還是這種感覺：復習即預習？

一個學期，我干什么去了？

12/28：（星期三）

好不踏實的感覺，只想早點考完試。

12/29：（星期四）

我感覺，我可能會掛了社會研究方法。

考完試后，就是無肆的放縱。我想，這種生活，或許不屬于我。我也不習慣。好累好累……

12/30：（星期五）

整個弄頭發的過程，都挺安心的。

我也明白到，不同的我們，有著不同的日常生活。節假日上班，是他們的無奈。不管是否繼續深造，只要有一份自己熱愛的事業并愿意為之奮斗就足夠。起碼，這才是年輕的模樣。

12/31：（星期六）

2016年的最后一天，是星期六，所以，我的任務還是去坐公交、換地鐵。

只是，我很想陪他一起。我有點小情緒，但是我知道這是我必須習慣的。如果不想屈服，那就更加努力去縮短這個距離，去另一個城市。我一個人默默地看著《如果蝸牛有愛情》這部電視，當面對血淋淋的場景，看著對方受傷而自己無能為力的時候，我的眼淚掉下來了。人，到了面對生死的時候，都是軟弱無力的。所經歷過的刻骨銘心的記憶，都是回憶里最有感情的一筆。情節的曲折，男神的魅力，兩個人的爭奪只為一人心……

2017/1/1：（星期天）

我從來就不是能熬夜的人。新的一年，新的征程，我期待新的自己。我不想這一年，像2016年一樣無聲無息、不留痕跡地從我指邊滑過，至少我得抓得住它。

2017/1/2：（星期一）

決定了考完試后的日程，內心時常忍不住就有點小激動。回家的路，有你陪伴，不會太苦。

不過，現在還是好好復習，好好考試。

當我離開家教那里的時候，我突然有想哭的沖動。我不知道，我還會不會在這條路上繼續。我只是知道，在這里停留了好久好久。我要么選擇離開，要么選擇更高層次的發展。

2017/1/3：（星期二）

背的都沒怎么考，考的都沒怎么背。

全都是套路，一個學期上課的時間都不知道干什么去了。隱約的頭痛，機械的作答，只想考試早一點結束。

2017/1/4：（星期三）

考完了經濟學，我才發現，原來最喜歡的是經濟學。有一點點的小驕傲，但是想想自己，太軟弱了。

考試完后，是K房約定的實現。

一邊大吃，一邊放聲高歌，這就是新的一年，我想要的模樣嗎？

2017/1/5：（星期四）

接了一個兼職，慢慢地明白到：我一直在兼職的路上奔波。有時候感覺好累，仿佛看到了以后的自己。如果工作不是自己喜歡的，怎么會有熱情？

放假了，我沒有了束縛。好想好想過去找你。

半夜醒來，滿腦子都是你。三個月，滿滿的三個月沒有見面。當我們再次見面，會是怎樣感動的心情。我想，我會掩蓋著表面的欣喜若狂，內心早已排山倒海。

2017/1/7：（星期六）

哥哥總是最關心我的財務情況，關心我的英語學習。我知道，他是為我好。

嗯，我知道了。

2017/1/8：（星期天）

離開了這座城市，奔赴另一個城市。

約兩個半小時的路程，是我們的距離。想多努力一下下，縮短這個距離。

2017/1/9：（星期一）

你在復習，我在看劇，是我們記憶的一部分。靜靜地跟你走在校園，看著夜空中最亮的那顆星，我多么希望能把這一刻停止，或者再重來幾次。

2017/1/10：（星期二）

終于等到這一刻，考完試了，離開了你的學校。第一次吃自助烤肉的我，好開心。謝謝你，給我的驚喜。

2017/1/11：（星期三）

我們的計劃都如期而至。奧地利小鎮、西湖花燈，一個接一個，雖然有點累，但是內心卻是感動著、欣喜著。

2017/1/12：（星期四）

回家的路上，有你，我并不害怕。

你為我擋的風，給我帶的圍巾，為我操的心，我感覺自己好軟弱。

如果我不足夠強大，只會拖累你。

2017/1/13：（星期五）

回家的第一天，天氣冷了，我有點懶。

2017/1/14：（星期六）

有時候，真的是自己想太多了。

如果不夠好，那就努力。

2017/1/15:（星期天）

老爸還是把我當作小孩子一樣，而我，也還是像孩子一樣幫不上忙。

2017/1/16：（星期一）

如果我懂賺錢的辛苦，為什么還是在花錢的時候毫不猶豫？

謝謝你，把我的快遞送到家。

再次見到你，有想要抱你的沖動。

2017/1/17：（星期二）

假期一天天過去，而我，在一點點努力和改變。我希望，期待，自己能夠上進一點點就好。

? ? ?